ca 8½ km har jag sprungit och gått ikväll........... sprang kanske runt 2/3 av sträckan................ men egentligen vet jag inte........ känns bra att ha rört på sig i alla fall............ ......men pga mitt ätande.. så har jag ändå gått upp i vikt.......... skulle kunna skära bort hela fettstycken från lår, mage och rumpa....................

efter att ha "lyckats" trycka i mig en stor baguette med kycklingfilé... och sen en chipspåse och choklad ovanpå det..... så vräkte jag i mig laxertabletter.... och har varit ute och sprungit och gått i 1½ timme.............. folk stirrar.... för alla andra som är ute och joggar eller går har "proffskläder" för det..... och eftersom jag inte tycker om att springa runt bara för springandets skull och för att det är så jävla dyrt så har jag bara mjukisbyxor, t-shirt och nästan som en munkjacka...... så folk glor inte bara för att jag är fet och äcklig och springer... utan även pga kläderna......... och när jag stannar upp och går en bit och möter någon så stirrar de som fan.. för jag är knallröd i ansiktet och andas lite fortare än vad man gör om man går............... så de tror väl att jag inte har någon kondis alls.......... och de som går bakom tänker väl att jag inte orkar någonting eftersom jag slutar springa och börjar gå istället...........

min kropp är bara så konstig....... först går det ok att jogga..... sen går det trögt..... länge, länge.... så då går jag................ sen springer jag en bit.... blir trött....... men efter ett tag så går det lättare....... och lättare............ till slut känns det som att jag kan fortsätta hur länge som helst............. men när jag kommer hem och stannar upp så blir jag så anfådd att jag undrar om jag har astma............... svetten rinner....... "efter-svettas"...................

jag förstår mig inte alls på min kropp.............. men.... det är kanske inte så konstigt............... för jag vill inte kännas vid den.... vill inte förstå den..... vill inte... ha den................................

har inte gråtit idag...... eller.. nästan inte gråtit................. grät nästan hos terapeuten när jag nuddade vid jobbiga ämnen....... men.... hon vet att det inte fungerar att ta upp sådant när en helg närmar sig...... och särskilt inte när det är en långhelg.................

jag torkade bort några tårar i bussen på väg hem när jag varit och handlat....... satt bakom en man som var runt min ålder.... lång... med långt hår....... han satt mitt emot en pojke.... och.. såg som ut att beskydda honom...... trots att de inte kunde sitta brevid varandra.............. satt och funderade en hel del.... kände att det var något speciellt.... men jag kunde inte sätta fingret på vad det var........... men efter en stund så fick jag se att pojken hade en halskedja med bilder på......... så han kanske var autistisk.......... och då förstod jag mannens beskydd...... och blev djupt tagen av att pojken klarade av att åka buss så bra......... mannen satt och höll i pojkens nackstöd tvärs över gången, och pojken tittade på honom.... och jag kände att mannen hade gjort vad som helst för att försvara pojken och få honom att känna sig trygg......... det värmde i hjärtat att se...... bandet som var så starkt mellan dem... utan att behöva visa eller säga det......... och när de gick av så ställde sig mannen upp och tog varsamt emot pojken som reste sig..... och så höll han hela tiden sina beskyddande armar omkring honom... utan att röra... de bara fanns där...... som en stor trygg famn.. i fall om att.........

då kom tårarna...... det var så fint att se........... och känna............. mannen hade så enormt stor empati... så mycket värme.... och var så beskyddande........... och pojken visste det... han kände det........ har aldrig sett ett så starkt band mellan några i liknande situationer........ jag blev djupt berörd.................

jag..... har haft enormt ont i nacke och axlar idag........ efter besöket i stallet............... jag brukar känna av det... eftersom jag inte är van att slappna av... och våga sträcka på mig............ knastrar i hela nacken....... antar att det är knutar på musklerna som sakta löser upp sig............. och efter uppehållet från stallet förra veckan.. så har axlarna krypit och dragit sig närmre och närmre öronen............ så....... avslappningen av att vara i stallet igår... och sitta på en hästrygg.. och bli masserad av hästens rörelser........ var en så stor kontrast.... efter ett så långt uppehåll.......... så det känns... som att en del knutar började lossa.... muskler började slappna av...... och det gör så jävla ont........... och jag tänker på.. hur det kommer att bli efter sommaren........ när jag inte varit i stallet på över en månad.. om det nu blir som den preliminära planeringen..................

.......längtar redan till stallet............... så obeskrivligt mycket............. och jag hoppas att jag får ner axlarna en bit till på fredag.............

tänker på dig jossan........... tänkte på dig hela tiden när jag var ute............. känns förjävligt att vi ska bo så långt ifrån varandra............ när jag känner att vi skulle kunna bli så nära vänner.......... vänner som bara "kommer förbi"..... liksom naturligt bara kikar in och hör hur det är............. eller fikar spontant........ ringer och pratar av sig.. och pratar bort en stund av en skitdag................ ger och tar........... och verkligen... finns där... som en människa.. och inte "bara" som ord på en datorskärm.................

var hungrig.......... gjorde iordning en wildberries-shake............... den är så äcklig att man mår illa efter att ha tvingat i sig den........... så nu sitter jag här och mår illa..............

ska träffa terapeuten kl 11 idag...... eftersom det är röd dag imorgon och hon är borta på fredag............... sen ska jag försöka ta en promenad i solen innan det blir för varmt............ kommer väl ligga för ankar i helgen eftersom "ryss-värmen" kommer då..................... men jag får se.. kan inte gå ut bland folk om jag är helt rödgråten efter att ha varit hos terapeuten............

........det är tungt att andas idag............................ men jag försöker tänka att det blir bättre på fredag när jag ska till stallet igen............. det är min livlina..........