där började äcklet

så i övermorgon blir det lite lättare att andas

inte lika ont

inte lika tungt

inte lika svart

måste skriva ner det, för jag känner inte alls så

ligger under bolltäcket nu

orkar inte mer

är så slut

ska snart ta nattmedicinen

vet inte om jag ska träffa terapeuten imorgon

får se

får se vad hon skriver

slut

svart

drunknar

har insett att jag måste vänta med att knipsa bort det....... det är som att be om en infektion om man gör det nu... för "äcklet" kommer snart............ och har jag aldrig fått en infektion förut så lär jag få det då................. så jag ska vänta tills dess att det är över............

läkaren försöker trösta i mail.......... skriver att "sista orden är inte sagt" när det gäller att hon försvinner vid årsskiftet......... men....... jag är så jävla rädd ändå............... nu kommer jag inte hinna träffa henne förrän i höst ändå....... så nu kvittar det............. det finns liksom inget som varken hon, jag eller någon annan fått klarhet i.......... inte ens premedicinering för varken kvinnokliniken eller plastiken................. ingen koll på resten av medicinerna heller......... eller maten......... magen...........................

har mailat och anmält "bestraffning" till DO idag........... för kvinnokliniken svarar inte på mina mail alls......... och det blev så efter att jag anmält dem.... och de fick reda på det............ har mailat två andra kvinnokliniker och frågat vad som gäller hos dem.... och de svarade inom ett par timmar och ville ha namn och personnummer så skulle jag få en tid.................. lite skillnad med andra ord..........................

men egentligen så kvittar det, för det bästa för alla parter är att jag gör det här själv......... då slipper min terapeut sitta och lyssna på gnället........ inga mer remisser....... inga fler sneda blickar som "koko! psykfall!" från kvinnokliniken eller någon annan............ inget mer tjat....... bara tyst och lugn................. jävligt ont...... säkerligen.......... MEN..... då har jag i alla fall försökt komma någonstans på vägen till ett liv värt att leva............. då har något HÄNT............. ...och som vanligt får jag göra allt själv....................

har gråtit hela dagen................ förutom när jag var till biblioteket..... dundersminkad.....................................
sen har jag bara legat här i sängen.............. inte ätit något......... mår illa efter alla tårar.................. men har tvingat i mig 2 port nutrilett............. 200 kcal.................. vet att det inte blir bättre för att jag inte får i mig något vettigt..... men... jag borde vara glad för jag vet att när jag mår såhär dåligt.... så tappar jag vikt............... å andra sidan så är det viktuppgångs-dax för den här månaden.........................

frusen............. trött....................... förkrossad..........................

terapeuten har mailat och hon ångrar ingenting.............. så jag vet inte om jag verkligen ens ska försöka fara dit imorgon......... vi kommer bara hacka på varandra....................... hon kommer regrediera och bli som en trotsig unge.............. och jag blir som en tonåring som ber henne "växa upp"................. känner henne alltför väl..............................

hon menar inget illa.......... det vet jag................. det är bara hennes sätt att överleva............ värja sig.......... stå ut........................ men det är ju jag som mår skit..... inte hon.... så är det för mycket begärt att hon inte slänger på luren i örat på sin patient med social fobi som knappt klarar av att prata i telefon............................... men visst... hon skrev att hon sagt att hon skulle avsluta samtalet, så då är det tydligen ok att slänga på luren sen.................. undrar vem som kallar det hyfs i "den verkliga världen"..................................

..........saknar ridterapeuten så jag dör......................... handläggaren på FK tycker att jag ska fara dit....... till stallet.............. och bara vara där.................. hon ser i mina mail hur dåligt jag mår..... och hur ensam jag är.................... och............... hur livsviktig ridterapin blivit................................

ögonen svider................. vill bara dra täcket över huvudet och dö......................

snart får de intubera mig om jag ska fortsätta andas.................................

har beslutat mig för att operera mig själv

det finns inget annat att göra

ringde terapeuten men hon var upptagen och lovade att ringa tillbaka

hon gjorde inte det

och när jag ringde upp henne så var hon så jävla elak

säger precis de triggande orden - de som jag talat om för henne att de triggar mig

och så slänger hon på luren i örat på mig

tack för den säger jag bara

jag ska "klippa" bort skiten med en sekatör

lika bra att göra det så snart som möjligt så att jag inte hinner få skav, för då kommer det göra ännu ondare

har redan snörat av

måste bara hämta ut några böcker på biblioteket först, för annars blir de sura

och så har jag ju något att läsa när jag ligger här också

jävla kvinnokliniken skiter i hur ont man har

de skiter i allt

statistik är allt som räknas

jag kommer att hamna i rullstol en dag pga att de vägrar försöka hjälpa mig

klart att psykfallet inte ska få någon hjälp!!!!!!!

hag tänker ta livet av mig

jag ska fan i mig göra det

antingen det eller så tar jag sekatören och och klipper till

bara räkna till tre

sen får vi se vad de säger när jag kommer in medvetslös eller död till akuten

ingen tar mih på allvar

ingen

jag kommer att ta livet av mig

flr om jag gör det själv så kommer de se det som en psyksjuk grej

jämfört med desperation om det hade varit någon annan

ÄKFHjöshfglksfjolASNHfisdgjfklSDFJHIANSOI>HFÄOPAIhföushdflkhspäA

jag är ledsen........ och arg........... förtvivlad.................

måste ligga under bolltäcket för att inte skrika......... för att inte gå sönder....... upplösas i tomma intet.................. ...........dö..........................

terapeuten skriver tre rader som svar........ på allt................ jag fattar att hon är stressad och upptagen.......... men hur fan har det blivit såhär........... är hon less på mig......??? tänker hon lämna mig.........?????

mår illa.......... allt snurrar................

nu får de söva ner mig och lägga mig i respirator om jag ska "överleva".........................