om inte allt och alla var emot mig.... så hade jag kunnat bli något........ kunnat bli någon....... ha ett liv................... bli den där sjuksköterskan på psyk... som kunde hålla en liten trasig tjejs hand.... och lyssna..... och verkligen förstå............ och göra en skillnad............

men nu........... nu kommer det inte att bli så.............. nu kommer det inte att bli något alls............

socialstyrelsen har avslagit min önskan att få radera min journal senast 5 år efter att jag friskförklarats.......

jag har tre saker som jag behöver för att ha en chans att få ett liv värt att leva...... 1. hjälp av kvinnokliniken, som jag redan nekats flera ggr....... 2. få radera min "svarta" journal med alla fel som står där och som målar upp mig som någon som jag inte är och aldrig ha varit........ och så 3. plastikkirurgen....... och där får jag väl se hur det går................ ....som om det spelar någon roll när jag inte får de andra livsavgörande sakerna.........

det är lustigt....... jag hade kunnat leva utan så mycket....... bara jag hade fått det här........ de här tre sakerna............. efter allt jag gått igenom............... men det är inte meningen......... jag ska inte ha något......... det är min lott här i livet.................. och det är inget konstigt med det..... "survival of the fittest".......... och jag tillhör inte en av dem........... jag tillhör en av de som inte överlever........ inte passar in........ inte kan "anpassa" mig.................

frågan är hur länge man ska kämpa innan man ger upp......... för gott............. för nu är ju hoppet helt och hållet ute............ ........samma gamla fråga...... hur länge ska jag simma mot strömmen... ensam.. i det iskalla vattnet.... innan jag släpper taget.....................

skriker snart av ångest..........

dödödödödö!!!!!!!

terapeuten har just landat eller ska snart landa...... så hon är inte här...............

ridterapeuten är inte hemma heller............

skulle skjuta mig i skallen om jag hade en pistol

sovit som en klubbad säl............. mår fortfarande skit.............................

ska försöka ta mig till terapeuten......... kl 13.................. jag vill inte..... orkar inte.......... men hur bra är det att hon lämnar stan i eftermiddag... och fyller år om några dagar.......... och inte kommer tillbaka förrän på måndag.................

inte bra att ha "öppna sår" så länge....................

någon som vet något om hur det funkar när ett parhus ska köpas..........?

om man inte känner någon som är intresserad av att köpa den andra delen av huset........ vad fan gör man då........? Man kan ju inte köpa två bostäder............. inte jag i alla fall...............

är ledsen så jag dör...............