fy fan vad åskan gick.......... anade att det unde bli så.. för luften har varit så kvav idag............. rent ut sagt äckligt.................... men..... det är för i helvete bara MAJ!!!!

började nästan att gråta.......... paniken bara steg................. och när tv-bilden dog... så trodde jag att jag också skulle dö.......................... av skräck...................... regnet dånade......... men nu är det över................. luften är klarare och högre............ öppnat balkongdörren för att vädra............ byta den klibbiga luften mot svalare och friskare.................... tror kaninerna tycker det är skönt också, för de verkar mycket lugnare och ligger och myser med näsorna mot balkongen..................

efter skräcken så hade jag en massa energi........... adrenalin................ sprang runt och plockade som fan i lägenheten...................... bestämde att jag ska städa ordentligt i helgen................... men........... vi får väl se................... det ser i alla fall inte ut som att folk har dumpat all sin skit här inne längre..............

har en äcklig jävla finne "under huden" på hakan............ har hafr den ett tag nu, men jag stod inte ut längre................. tog en nål och försökte borra och trycka ner den så att jag kunde tömma skiten............ vet att det blir bättre då............. men jag tror inte att jag träffade rätt trots X antal försök................... sitter och baddar med sprit nu för att det ev ska torka ut skiten.......................

är trött............. så trött.............................. men tårarna sitter fast på insidan.......................

imorgon............ fyller han år................... min älskade.......... han som jag trodde att jag älskade...... men jag vet nu att jag älskade tryggheten han gav mig.................... och tyckte om honom så mycket som vän att jag älskade.... älskar.... honom................. oavsett vad som än händer så kommer han alltid att finnas hos mig i mitt hjärta................. alltid..................

vet att.... det kanske låter som en förälskelse........... men...... det var och är det inte................... allt jag ville ha från honom var hans beskydd och vänskap.............. hade han - mot all förmodan i världen - varit intresserad av mig på ett annat sätt.... så hade han aldrig blivit min vän...... då hade jag skjutit honom ifrån mig...................... vi pratade om det.... och han trodde mig inte...... sa att... om han hade kysst mig... så skulle jag ha besvarat hans känslor...................... men saken är den... att.. jag har aldrig blivit kysst....... och skulle han ha närmat sig mig på det sättet...... så hade jag rusat in på mitt rum och låst dörren.................................... jag är för traumatiserad och ovan för att klara något sådant.....................

.........när jag tänker på det... så blir jag så ledsen............ för.......... jag inser att det inte finns någon som kan älska mig... för den jag är............. vilken man vill ha en kvinna som jag.................

ingen.

JAG DÖR!!!

kan inte andas

skakakar

flashbacks

ångest

sorg

är så jävla dum som tittar på utbildning när det ändå inte går

inte ens om jag blir frisk

JAG ÄR EN IDIOT!!!!!!
EN IDIOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jag gick ut i alla fall........... varit ute i... 4 timmar kanske.............. gått långt......... men det blir ju en bit på 4 timmar.................. regnade lite...... och jag undrade om det skulle börja vräka ner... men det slutade igen........ men nu när jag kom hem så började det igen...............

hade tänkt springa i alla fall halvvägs... men det är så tung fuktig luft att det nästan är svårt att andas som det är............ så jag gjorde inte det.....

gick förbi två av kårhusen på vägen hem... och det slog mig.. att jag kommit så långt ifrån det där.......... det där pajas-supande tillgjorda........... overaller och utstyrslar................ yta............ och jag tänkte.. för första gången.... att jag har växt.......... jag har hittat mitt djup.... eller.. kanske skapat mitt djup......... och det ska jag vara stolt över.... oavsett hur jag fått det............... för alla får det inte med hjälp av en stabil uppväxt.... eller en partner.... barn.... jobb..... karriär... vänner............. en del får det som jag.... genom att gå rakt genom helvetet.......... och det kvittar egentligen, för huvudsaken är man växer till sig någon gång...... jag har lärt mig den hårda vägen......... och.... det är bara så det är för mig.......

är helt utmattad........ ligger under bolltäcket och äter förbjudna saker.............................................
..... vilken idiot jag är............................

har bestämt mig för att göra som en vän och rensa upp i min msn-lista...........

ta bort de som aldrig är online och som man bara får spam med viruslänkar ifrån.......... har smsat till dem, men ingen har hört av sig och sagt att de vill stå kvar på min lista.......... men sista tåget går ju inte nu - kan ju lägga till dem igen när som helst.....

nu ska jag vila mina stackars fötter med sina blåsor och skavsår...............   

då var det kristi flygare.................. förra året var jag inlagd......... i år........... är jag liggandes i min säng hemma..................... vill bara att den här dagen ska passera..... så att jag får fara till stallet imorgon...................

borde gå ut........... ta en promenad i solen................ funderar på att gå runt sjön............ men det gör väl alla andra...............

ska försöka ta mig ut senare........ när alla andra festar och super......................

jag vill bara lägga mig och dö....... tills imorgon...................