har varit ute och rört på fläsket ikväll........... joggade och gick............... benen känns som bly.................. rädd att snubbla......... eller svimma......................... trodde att värken i vaderna skulle bli bättre bara jag rörde på mig............ men nej.............. det är beviset för att jag fått träningsvärken av min lilla boll................... köpte en blå boll med pump till när jag var på rusta......... den är jätterolig!! igår studdsade jag runt här inne i brist på annat - konstrutivt................ och jävlar vad det tog i vaderna................... jag borde ha fattat det... att sitta och studsa på bollen och stå med benen i 90 graders vinkel vid knäna..... tar tydligen mer än vad jag kände............................ tyckte mest det var roligt för jag inbillade mig att jag satt på hästryggen.............. trava........... rida lätt.......................... ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅHH!  H Ä S T !!!

imorgon får jag veta om terapeuten kan byta sin lediga fredag så att jag tar mig till plastiken...................... måste ta mig dit.............. finns inget annat............ vet ju att eftersom ingreppet görs på en fredag........... så borde ridterapin flyttas till torsdagen..................... men går inte det... så far jag dit på fredageni alla fall..................... jag är inte direkt smärtkänslig........ så det är ju bara att se till så att stygnen inte går upp.............. måste ju kunna rykta en häst tex - jag är ju högerhänt och det är vänster arm läkaren ska försöka hyvla till.............

jag är så van sedan tidigare.... så... jag tror inte att det direkt kommer göra så ont efteråt........................ frågan är vad plastikirurgen ska tro när hon snittar................... hon har ingen aning om hur många ärr som syns ovanpå andra ärr...... som i sin tur sitter på andra ärr............ osv......................

om det spelar någon roll..............................

hon frågade om jag hade några besvär med ärren på benen...... jag svarade nej.......... för det har jag inte... inte nu..... .........och inte på riktigt.................. jag har fantomsmärtor..... men det gillas väl inte............................ terapeuten tyckte att jag skulle fråga................. får se hur jag gör............................

har duschat............... höll på att skrika högt............ trodde att jag hade en fästing på mig........................ men det var bara ännu en av alla mina leverfläckar som växer konstigt och blir mörkare...................

jag är inte klok i huvudet.............. tar lugnande för att ta mig ut................ joggar och går........... känner mig helt slut................ och så kommer jag hem.......... och efter en dusch så får jag världens adrenalinkick............... och så måste jag dämpa den...... och ta propavan och stilnoct................

så snart är det nattinatti........................

jag dör................................. kan inte andas....................... försöker lugna ner pulsen......... orkar inte få panik....................... inte nu..............

om terapeuten kom med flyget.... så har hon landat.............. så hon kommer till jobbet imorgon...................... och på tisdag ska jag till stallet............ ÄNTLIGEN!

är så jävla ledsen...................................... och allt sitter bara fast.................... en stor klump.............................................
...................

varit och handlat............. kakor.... tekula....... lös-te............. och cellofanlikande plast.................. ska bränna terapeutens mugg i ugnen ikväll och slå in allt tills imorgon..............................

...mår skit............... försöker bara överleva.......................... vill bara skrika rakt ut......................... skrika bort alla tårar..... alla minnen............... allt............................ skrika tills dess..... att någon kommer.............. en trygg människa.............. och bara håller om mig........................................ håller om... och tröstar...........................................
.... någon som håller ihop mig...... när jag själv rasar sönder...........................