jag HATAR den här jävla värmen!!! HATAR!!! HATAR!!!!!

det är kvavt så man inte får luft, man är kletig hela jävla tiden utan att vara svett, och åskan går hela jävla tiden!!!

väderstationen visade på regn så jag visste att det bara var en tidsfråga innan mullren närmade sig....... och jag är så jävla töntig....... gråter... skakar...... panikar........ sitter i fosterställning på golvet innanför balkongdörren............

cyklade till affären.... den lilla... så att jag garanterat skulle hinna hem innan nästa omgång smällar kommer............ och då såg jag att det var stor fest på en innergård.......... innergården där jag brukade bo i korridor................

har skickat sms till min vän som fyller 30 år idag..... grannen i korridoren........... men... han har inte hört av sig............ å andra sidan.. skit samma......... vill han och hans fisförnäma tjej inte veta av mig så är det deras problem - inte mitt..............

på sluttampen när jag bodde i korridoren så stängde han mig ute helt och hållet......... vi pratade inte på nästan ett helt år.................. och han hade inga som helst problem med det.... trots att han visste och såg hur jävla dåligt det fick mig att må........... och när vi väl pratade... så berättade han att allt var mitt fel... att jag manipulerade honom........... jag frågade hur.... och bad om ursäkt om det var så............ men han visste inte hur................. och.... jag antar att vårt vänskapsförhållande tog slut där.............. vi slutade prata.........

korridorsmamman och korridorspappan separerade.............. han hade flickvän... och fick inte umgås med mig för henne.. har jag fått veta i efterhand........... och det känns... förnedrande............. fortfarande.................

minns samtalet vi hade... innan han slutade prata med mig.... och när han just blivit tillsammans med tjejen han svurit på att aldrig mer vara tillsammans med...........

jag trodde att allt skulle bli ok........... jag min idiot........... jag blev lurad................................ han knackade på min dörr mitt i natten när jag låg och sov.. men eftersom jag vaknade av minsta lilla ljud så gick jag upp............ han var ett vrak.... har aldrig sett honom så..... han var alltid så.. logisk... lugn.... han visste hur man ska göra.. allt...... så det gjorde mig ont att se honom så förvirrad och villrådig.......... han berättade att han fått ett brev från tjejen.... och nu visste han inte vad han skulle göra........ vi pratade hela natten......... men kramades och sade godnatt innan någon annan kom ut i köket..... efter den natten tackade han mig för att jag funnits där......... och jag trodde att allt var ok........................

men.... sen förändrades allt................ när vi pratade så fick han inte röra mig...... "jag har flickvän" sa han... och jag, dum som jag är, tänkte att "och???"..... jag fattade inte ett skit..... hur man kan vara "bara vänner" och ligga och hålla om varandra och skita i att det råkar vara en kille och en tjej.. men allt det förändras för att en av vännerna fått en stadig partner............ för vad hade HAN i så fall menat och fått ut av vår tid alla andra gånger tidigare...........................

minns det som om det hände igår............ "det kommer bli annorlunda från och med nu........ jag har flickvän........ så... vi kan inte ligga och prata sådär på soffan längre........."..............

jorden rasade....................... ska en så nära vänskap... så nära som bror och syster...... spricka pga att den ena fått ett kärleksförhållande............. jag förstod ingenting.................................

veckorna gick.......... månaderna........... sommarlov............ jullov............. tystnad..................... men så en kväll kom det obehagliga samtalet där han berättade att jag manipulerat honom..................... jag lovar, jag har rannsakat mig själv hundratals gånger......... läst igenom gamla konversationer från icq'n.......... och jag förstår inte heller.... precis som han inte kunde förklara................

men.... om jag ska försöka tänka med mitt riktiga jag... som växt sig större och starkare i stallet........... så.... undrar jag om det inte var hans dåliga samvete som gnagde sönder honom............. han visste att jag mådde dåligt..... och att jag inte hade någon att prata med........ han visste att jag skar mig...... tog tabletter............ jag vet inte hur rimligt eller troligt det är.. men jag har en känsla av att han fick dåligt samvete av att lämna mig sådär.... bara överge mig......... och det gjorde att han aldrig kunde släppa tanken på mig......... och då kände han sig manipulerad...............

tror... att det här är första gången jag skriver ner det.......... tårarna strömmar längs mina kinder.... för jag saknar honom så........ älskar honom... som vän.......... men.. kanske... var han aldrig min vän.......... han var kanske bara en människa som hjälpte mig......... och som inte orkade......... och... när jag nu hör av mig till honom... så kanske jag pockar på hans dåliga samvete... och gamla minnen.. som han helst vill glömma............

är jag elak.. som önskar honom god jul....... skickar kort eller sms från semestern...... och födelsedagshälsning..........

idag... ville jag förmedla hur glad jag är... och att jag mår bra....... så jag skrev:

"Varmt GRATTIS på födelsedagen!!   Hade jag inte haft en så kass kamera på mobilen så hade jag skickat en bild på när jag är ute o rider i skogen! Vem kunde tro att jag hade en ryttare i mig..! Hoppas att du också har det bra o att du blir riktigt firad på din dag!! Kram på dig!"

ja...... då är han 30 år nu................ och har ingen aning om att hans mesta lojala och trogna vän finns kvar om han någon behöver henne................ mig.......................................

älskade M................... tänk om saker och ting hade varit annorlunda........... du är den enda och bästa vän jag haft............. den första som såg mig bakom min fasad.......... och jag såg dig............ du försökte gömma dig bakom dina sarkasmer och din intelligens................ men jag såg din smärta.... ditt bagage.......... som vi ju alla har.................. minns särskilt när du berättade om din vän som blivit ihjälkörd av en skolbuss mitt framför ögonen på dig... och hur rädd du var.. och är... att dö................. du har så många sår... som du gömmer för alla... även dig själv....... och allt jag kan göra.. är att hoppas att du är lycklig och har det bra.... och.. att såren i din själ.... sakta håller på att läkas............ om du någonsin behöver en vän.. så finns jag här för dig..... så länge jag lever..........

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...