de har just dragit in förmånen för min cymbalta - om man inte provat minst 2st andra antidepressiva mediciner varav den ena ska vara venlafaxin............ på pappret har jag stått på både efexor (venlafaxin) och mianserin...... så kanske, kanske att jag klarar mig där.............

vet inte hur jag ska göra...... pratade med läkaren om att lägga till något till en låg dos cymbalta........ hon föreslog fluoxetin eller abilify.............. jag förstår hur hon tänker, det gör jag.... men de tillhör läkemedelsgrupperna som jag AVSKYR.......... ssri resp neuroleptika.........................

visst, jag kan prova och se....... MEN.... läkaren kommer inte vara kvar och sen vet jag inte vilken pellejöns som ska ta över............... och jag är rädd.... riktigt jävla rädd...... för att det ska bli som med efexor............. att jag tappar håret... får blåmärken bara jag petar på mig........... och allra värst - att jag inte kan sluta med skiten................. fluoxetin... för bulimiker...... låter ju bra........ men läser man biverkningarna så är det i princip samma som för efexor........ och abilify... det är ju egentligen till för psykoser.................... visst, som allt annat kan det användas till många olika saker.... men jag tror inte att det kommer ha någon effekt alls om jag inte fortsätter med cymbalta............ och fortsätter jag med cymbalta så är och förblir jag fet............... men...... jag saknar den person jag var när jag stod på mina 90mg cymbalta................... jag saknar mitt jag........... mitt riktiga jag...........

......men hade jag fortsatt med den........... så hade jag varit död idag........... för jag dog av den sjukliga övervikten................. visst, jag har en hel del kvar att få bort av den.... men... jag tänker aldrig låta det gå så långt som blev då.......................

vad fan ska jag göra............... ingen kan hjälpa....... ingen kan råda............. ingen kan bestämma förutom JAG........ och jag vet ingenting...

......minnesbilder kommer och går........... ser............. hör........ känner...... luktar........................... har försökt att göra något annat......... städat............. men vad hjälper det............... har inte tagit mig ut idag......... inte alls................ går bara runt och skriker...... skriker för full hals.. men det hörs inget ljud.....................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...