ville inte ta någon mer stesolid.......... och så fick jag syn på att ännu en fisk dött............ och algmattan spred sig mer och mer.......... så jag skulle göra rent akvariet.............

men det hela slutade med att jag gjorde rent det.... och tvättade allt grus och sand............. och bytte till en guldfiskskål som jag har gränsat av så att den inte ska vara så rund.....................

det gamla akvariet hade börjat läcka.... tror jag........ för det såg fan i mig ut som att algerna hade förstört bänken jag har akvariet på...........!?

stackars leif............ han hade panik när jag jagade runt honom med håven.......... och grejen är den att.... han är ganska stor också..................

när jag flyttade över honom till sitt nya hem så sög han sig fast i håven........... fan vad rädd jag är att jag kan ha skadat honom.................... han har inte simmat någonstans än........... men å andra sidan har jag sett honom blinka... och han är ju nattaktiv....................

imorgon är det akuttid hos min t kl 10........... och så ska jag gå till bussen för att fara till stallet runt kl 12.............. och när jag kommer hem så ska jag fara och köpa fiskmat och någon växt............ kastade det som såg ut att vara angripet av algmattan........ förutom dyrväxten som jag tvättade ren................

har haft "algsoppa" förut..... när vattnet varit grumligt och grönt......... men aldrig en blågrön matta som spridit sig och lagt sig som ett lock................

nattmedicin nu............ och så hoppas jag på att kunna skjuta bort "livet" tills dess att jag somnar...................... eller..... så plockar jag fram minnet av min P....... nattssk............... jag sov i cykler om 5 nätter när jag var inlagd........... när han jobbade så sov jag som en klubbad säl............ kände mig så trygg...... visste att han hade koll........... och om något skulle hända så... ja.... han tillät inte något att hända.............

en del har verkligen förmågan att få mig att må illa och spy av självrättfärdighet............. en del gör mig svimfärdig av att rulla, smörja in sig och mer eller mindre marinera sig i en roll............... och en del.... en del... som inte törs eller inte vill stå upp för de som de kallar vänner...... utan fullt medvetna väljer att bara blunda för och i tysthet stötta det helvete deras vänner hamnat i.............

funderar........ tänker...... känner.............. jag måste blir färdig med det här snart............ det funkar inte längre...........

mitt liv.... är förstört......... och trots det.... har jag länkar kvar till det som förstörde allt....................... hade vissa saker aldrig hänt.... så hade jag arbetat som ssk idag............. det VET jag............. men istället så är verkligheten den att jag slåss för att överleva från ena sekunden till nästa.............. och jag vill bara krossa skallen på mig själv för att slippa det här..............

drömde inatt........ om när jag bodde i korridor.................... när början till slutet kom............... hur fan skulle jag ha kunnat veta att det skulle bli ett sådant helvete............... jag kan inte sia.............. men snacka om att göra bort sig................ känner mig så jävla dum.......... fatta att jag har släppt in människor nära, nära inpå... som har bedragit mig och sett till att jag aldrig kommer att bli frisk........ visst, jag fattade inte det då.. men jag ser det ju nu!

inte att undra på att man är helt relationsskadad........ med mitt bagage och det som jag dessutom utsatts av av andra som jag trodde var mina vänner.........

det är samma sak med kk.......... de har brutit mot lagen.... men ingen gör något........ ingen......... förutom det lilla som jag kämpar själv............ det är fan i mig samma sak som med det andra...............

jag har varit och blivit så jävla fucked up att jag är förstörd för alltid......... och de som vet om det.... bara skiter i det............ och stöttar de som haft stor del i mitt förfall...........

men jag antar att de inte förstår bättre.......... tror inte att de menar något illa riktat mot mig egentligen, utan de förstår helt enkelt inte bättre................... de borde det... särskilt med tanke på hur de ser sig själva.... och tror att de känner sig själva.......... men nej.......... hur man än vrider och vänder på sig så är alltid röven bak....................................

inte att undra på att min självbild är helt jävla skruvad......... det är så många som är så jävla bra enligt dem själva........... men man ser direkt hur fan det är ställt - egentligen................. jag har bara så svårt att se klart.... för jag är hudlös...... suger åt mig av allt..... men jag har mina klara stunder..... så jag ser vad som är riktigt och vad som bara är fejk....... och jag hoppas... att med min nya medicin.. så ska det bli ändring på det här.........

skiten kan och måste jag göra mig av med........... jag måste förlika mig med det som varit har........... försöka avsluta det som river sönder mig, och skita i vilken jävla röra det kommer bli............. för i slutänden så är inte allt vad det verkar............... och då kan man inte heller låtsas som om att det regnar............

..........och så kommer det flashbacks också........... fan...............

fick just posten, och SJÄLVKLART så ska det krångla att jag hämtat ut min magmedicin i staden hos mina föräldrar - de tillhör ju "apoteksgruppen"........... så då har jag fått en faktura på hela beloppet trots att jag "har frikort"....... man får ju inget "frikort i handen" längre, men jag har alltså betalat allt jag ska redan...........

men de här är väl inte anslutna så att de kan se det, så nu måste jag krångla med det OCKSÅ

jag ska fan i mig skära ihjäl mig

det är enda sättet att få ro

FÖRBANNADE JÄVLA BLÅBLODIGA IGLAR SOM SUGER UT DET SISTA UR DE SOM REDAN HAR DET SÄMST!!!!!!!!!!!

min t följer inte med mig till kvinnokliniken på annat håll i landstinget pga att det tar för lång tid med resa............. så.... det var det............ nu är det slut.

"kvinna tog livet av sig - fick ej behandling och det fanns ej tid till att rädda hennes liv"

grät........ bara grät hos min t.................. tills dess att hon började köra något jävla försvarstal om kvinnokliniken......... "kuratorn kanske har semester", "det är en process som är igång", osv............... MAN HAR VÄL FÖR I HELVETE INTE SEMESTER I ÖVER 3 MÅN, OCH VERKSAMHETEN KAN VÄL INTE STÅ OCH FALLA MED EN PERSON?????????? OCH VADDÅ "ÄR IGÅNG" - INTE ETT SKIT HAR HÄNT PÅ ÅRATAL!!!!!!!!!

har ingen............ INGEN........................

ingen som står på min sida och slåss för mig och mina rättigheter............

och jag orkar inte mer

så nu slutar jag

nu ska jag lägga mig i sängen igen och jag tänker inte gå upp mer idag

min t skriver att hon har läst mina mail men att hon inte hinner svara nu, utan vi får prata om det när vi träffas...............

är hon pissed off................................

känner en distans i hennes ord.............. obehagligt...................

det får mig att känna mig så ensam....................

som en markering........ att hon har vissa arbetsuppgifter som hon har betalt för att utföra, och andra inte................

tror att alla som går i terapi vill att ens t ska tycka att man som pat är "speciell".............

orkar inte mer

allt gör ont

ALLT

och jag står inte ut

hur fan ska jag orka tills imorgon när jag ska till stallet

kan inte andas

snart terapimåndag

men vad ska hon säga om allt..........................