nu orkar jag inte mer

har varit ute och gått och joggat i 3 timmar

halvvägs dog jag

2st jävla eu-mopeder med 2 småkillar på vardera moped

de åkte runt och "lekte"

ena killen bakpå ena mopeden hade en lång planka som han tänkte slå till mig med

men jag sprang halvvägs ner i diket

de for iväg, men kom tillbaka

jag tänkte bara "slå ner mig då din fega lilla jävel, jag tänker INTE flytta på mig"

han missade precis

men de stannade tvärs över vägen mitt framför mig

och så skrek de "spring på du ditt fetto"

så asgarvade de allihopa och for till en grillplats och "lekte vidare"

sen vad det varken skönt, roligt eller avkopplande att vara ute

var jag än vänder mig och vad jag än gör så blir det bara fel

jag blir fan galen snart!!!!!!!!!!

går fram och tillbaka på gungbrädan heeeeela tiden för att försöka få den att vippa över på att jag ska leva, få ett liv

men nej

jag halkar alltid tillbaka

och jag orkar inte hålla på såhär längre!!!!!!

jag har problem, men jag är inte dum i huvudet för det!!! jag är fan inget psykfall!!!!!!!!

eller så är jag totalt dum i huvudet OCH är ett hopplöst psykfall.........

men vad spelar det för roll egentligen

hästkontakten är livsviktig och den förlorar jag efter årsskiftet

detsamma med läkaren

och FK

och simsalabim så är jag tillbaka där jag började och allt bara är kaos

allt är bara åt helvete - igen

och det orkar jag inte med!!!

det lättaste vore att bara lägga sig ner och dö

men JAG KAN INTE GÖRA DET HELLER - inte än

för de där "mina" i personalen på avdelningen

ja, jag lever och kämpar vidare för deras skull

jag var på psyk-iva, så där finns inte många solskensfall

men jag SKA vara ett

"vi räddade i alla fall maria"

och det är så jävla orättvist att JUST JAG ska axla det uppdraget

jag vet, det är jag själv som utsett mig till den patienten

men det MÅSTE vara så

fy fan vad jag är ledsen

fy fan vad jag är ensam

fy fan vad allt är hopplöst

jag måste sätta stopp för allt det här

ringde till mamma

började gråta direkt

hon menar inte att vara elak men hon ÄR det

"du dör inte av att vara lite tjock"

FANFANFANFAN!!!!!!!!!!

DET GÖR JAG VISST!!!!

JAG LIDER FÖR I HELVETE AV FETMA!!!!!!

OCH DET GÅR INTE ATT SKYLLA PÅ ÅLDER - DET FINNS INGET SOM SÄGER ATT ALLA I MIN ÅLDER ÄR FETA!!!!!!! JAG KÄNNER INGEN SOM ÄR FET MER ÄN JAG!!!!!!!!!

fyllt i fond-skitspapper

borde inte ha behövts för jag skickade fan en tjock ansökan med alla uppgifter

men jag var tvungen att fylla i ett jävla papper och skicka med samma bilagor igen

och "blanketten" såg ut som att någon gjort som satt framför en dator för 3:e gången i hela sitt liv..........

har fyllt i och gjort klart ALLT till FK också

blev ett A4 datorskrivet för att tala om varför jag anser att jag inte kan arbeta

störtbölade när jag gjorde det

sjukpensionär

jag

kan jag inte bryta det här så kommer jag att ta livet av mig

adjöss och tack för fisken

vaknade inte förrän efter kl 11

kunde inte somna

tog mer propavan än ordinerat, men jag vet att det är ok att ta mer av den

fick se igår att mer och mer går åt helvete

nu ska de ta bort högkostnadsskyddet på cymbaltan också om man inte provat minst 2 andra antidepp-mediciner

de kan dra åt HELVETE

jag ska ta livet av mig så slipper skattebetalarna hjälpa mig

det är det bästa för alla jävla parter

ska försöka ta mig ut sen

men det är fan inte lätt

alla stirrar

jag är verkligen nedbruten efter den här sommaren

och den här jävla störda cp-kommunen har dödat "min" avdelning

mår så fucking jävla dåligt nu så jag dör

men det spelar ingen som helst roll, för jag har bara mig själv

bara mig själv

alltid

finns ingen sk "vård"

inte nu längre

det finns fan ingen välfärd heller!!!! tack vare alliansen!!

sälj ut mer statligt så att vi äger än mindre och får än mindre inkomster i framtiden

survival of the fittest!! kan du betala för din egen vård så finns det hjälp att få

kan du inte det så synd för dig, då kanske du dör

ska lägga mig under bolltäcket en stund

sen måste jag ut

är fet som en jävla gris

jag hatar mig själv!!!!!!!!!!!!!

skriker inuti mig

i det tommaste svartaste

som naglar på en svart tavla

där det svarta är jag

min kropp

utan ljus dör allt liv

mig har aldrig någon strimma nått

musklerna styr ej längre

cellerna har förtvinat

tankarna är förgiftande

logiken död

skräckens vrål hörs ej

men de dånar och ekar på insidan

allt blir till en gröt

en ångestgröt att drunkna i

som kvicksand

nutiden är förvriden

och blandad med då- och framtid

en dödlig karusell i kvicksand

som suger ner alltet till kistan under jord

jag är begravd

jag är död

innan jag ens fick börja leva