har ni sett det avsnitt där en tjej kommer in till sjukhuset och har opererat magsäcken, men det var på en billig klinik så därför behöver hon vård... hennes mamma står där och tjatar om att man måste hålla sig i form och tränatränaträna........ i slutet av avsnittet säger meredith en sak till henne som fastnade i min hjärna direkt..... hon säger "you don't know this yet, but it's not supposed to be this hard"................

men det är precis så mitt liv är, har varit och alltid kommer att vara

VARFÖR KAN INTE DEN DÄR JÄVLA AVDELNINGEN FINNAS KVAR???????? HUR KAN EN KOMMUN - JA, EN JÄVLA SIMPEL KOMMUN - BESTÄMMA ATT DEN SKA BORT OCH BARA TA EMOT MISSBRUKARE???????

DE GROTESKT HÖGAVLÖNADE RÖVHÅLEN SKULLE HA KOMMIT DIT OCH SETT BEHOVET!!!! MEN NEJ, DE RINGER INTE ENS ETT JÄVLA TELEFONSAMTAL FÖR ATT KOLLA HUR BEHOVET VERKLIGEN ÄR!!!!!

PÅ MIN GRAVSTEN SKA DET STÅ "DÖDAD AV *STADENS NAMN* KOMMUN"!!!!

har nog tagit 8 eller 9 stesolid à 10mg idag...... känner inte av ett skit........ och ändå har jag hållit upp mycket under sommaren när inte pappa var hemma............ men jag verkar vara "immun" eller nåt................ samma sak som med midazolam.... det tar inte....... jag känner ingen skillnad alls......... och då har de gett mig så mycket att det är stor risk att jag får andningsuppehåll............ men jag har suttit och hyperventilerat och panikat ändå.....................

fick en till nyhet som påverkar mitt sk liv nu ikväll........... de ska göra om högskoleprovet......... ännu fler uppgifter............. fy fan.............

inte nog med att de ska förstöra så att jag inte kommer in med mina betyg som jag slitit ihop på gymnasiet - före år 2003 så att jag inte får räkna med några meritpoäng...... nä, nu ska jag sparkas på ännu mer.................

kollade upp ALLA ssk-utbildningar i hela sverige idag....... jag hade kommit in på EN om jag hade sökt just den och just där.......... alla andra har ju fulla 2,5 meritpoäng från gymnasiet och då har jag ingen chans................. borde ha läst omvårdnad istället.... då hade jag haft bättre betyg.......... men jag hade aldrig klarat att läsa och lära om kroppen då........... då hade jag gått under..............

har tagit en till stesolid..... för att sluta gråta........... kan inte gråta hela tiden.......... vet inte vad jag ska göra imorgon.......... ska inte till stallet förrän på tisdag...... önskar att jag fick träffa B före dess....... behöver "gråta av mig"......... har inte haft någon att prata med på 5 veckor.......... och nu är jag helt knäckt............ vill inte göra bort mig i stallet och störtböla............... det minskar dessutom bara mina chanser att få komma dit på ridskola för vuxna i vår...........

allt bara snurrar........ måste ta reda på om man får plugga med studielån om man skriver av lånet........ eller om man måste fortsätta betala på det utifall att man en dag skulle bli tillräckligt frisk............ annars verkar det som att jag får låna 40 000kr per termin i 3 terminer innan livet är slut....... och då är det bara en termin tills dess att man får uska-kompetens.... så då får man väl ta uppehåll och jobba ihop pengar till att ta examen............

jag vet fan inte vilket ben jag ska stå på!!!!!!!!

jag vill inte och tänker inte leva om jag inte blir frisk och får plugga, jobba och dela livet med någon!! men vad fan ska jag göra när VÄGEN till miraklet "tillfrisknande" går över stock och sten som suger ut varenda öre jag har så att jag till slut inte har råd att göra någonting!!!

OM jag blir frisk så kan jag inte flytta härifrån! och för att ha en chans att BLI frisk så MÅSTE JAG flytta härifrån!!!

kom på den eminenta jävla idén att sitta och göra gamla högskoleprov.... för det skadar ju inte att gå dit att "bara prova skriva"........ MEN DET GÖR DET VISST!!!!! det kostar pengar och allra värst - självkänslan sjunker ner på MINUS............

FÖRBANNADE JÄVLA SKITLIV!!!!!!!!!

om jag bara kunde få HJÄLP - som alla jävla andra

men de räknas inte som psykfall, utan som MÄNNISKOR

så de går att hjälpa, men inte mig!

blindtarmsinflammation??? nejnej, inte jag inte - det är ju bara psykiskt! jag kommer ALDRIG MER söka hjälp för något FYSISKT för det är fan ändå ingen som lyssnar eller tror på mig!!! jag har hållig käften i alla år om ALLT - tex alla de gånger jag haft UVI efter övergreppen - så VARFÖR ska jag INTE HÅLLA KÄFTEN NU?????

tänkte köpa en ordentlig ridhjälm - om jag nu skulle börja i ridskola - men det kommer inte bli något av det, så det är ingen idé

jag vet, jag är förvarnad, men jag blir så jävla ledsen ändå

ungefär som att bara för att jag är jag så får jag inte hålla i en krattjävel ens

menmen...... vem fan orkar bry sig

har ingen mat hemma

har bara skit

föräldrarna har köpt och lämnat grädde, margarin osv, och det äter jag inte alls

de tog inte ens med sig brödet de köpte till matsäck och som jag HATAR

jag vill dö

här och nu

hellre det än att leva såhär

tack gode gud

nu har de äntligen farit hem

tårar som vanligt

mamma av sorgen att behöva stå ut med pappa på egen hand och vara ensam 99% av dygnet

pappa av besvikelsen över att jag säger ifrån och säger vad jag tycker

sen är väl resten blodsband

jag grät också precis när de skulle gå - av lättnad att den här jävla sommaren är över

nu tänker jag bara ligga i sängen

skita i allt för jag orkar inte

jag kommer ändå inte härifrån

ingenting blir bättre

inget jobb, inga studier, inga vänner, ingen att dela livet med, och snart trassel med FK, slut på ridterapin... poff... borta... det lilla jag hade...

tänker återigen på att ta livet av mig

jag är äcklig, fet och ful

det är som det är och alltid har varit

och kommer vara