måste få ur mig lite av den skit jag bär på............. orkar inte mer........... men det kommer inga ord....... ingenting.............

de har slagit på värmen nu i alla fall........ alltid ett plus.............. blir nog frost inatt så de var väl tvungna.......... jävla giriga företag.................. vetevärmaren har gått i micron säkert 7-8 ggr idag...........

jag hatar mitt liv.......... det jag lever..... har levt......... och kommer leva.............. om jag nu ska leva..................

imorgon är det terapimåndag.......... med en terapeut som sörjer båda sina föräldrar................ och så jag... en fet blobb som sitter där och gråter över hur min livssituation ser ut........ snyftar fram minnen och insikter.......... sväljer spyorna som flasharna framkallar....................

sjukt..............

medicinångest.............. ovanpå min ångest............ jag vet att det låter helt jävla stört, men jag VET vilken ångest som är min och vilken som är biverkning.......... som tur är så börjar biverkningarna avta nu - tror jag............. men jag står på alldeles för låg dos så det ska väl höjas............ käkade 90mg cymbalta och den normala dosen är väl runt 60mg........ visst, det är personligt och beror på många faktorer....... men ändå.............

som när jag ska få midazolam............ får tredubbel dos........... och ändå varken känner eller händer det ingenting.................. "lägg dig ner".......... och "det finns syrgas om hon får andningsuppehåll"..................... har aldrig sett en så förvånad läkare som när jag var på plastiken och ingreppet var över...... jag satte mig bara upp och skulle gå.......... läkaren höll på att tuppa av, för hon insåg nog inte förrän då att allt lugnande jag fått knappt hade någon verkan.......... för enligt dem så skulle jag inte kunna stå upp........... och det satt en kvinna och tittade så att jag hade "fin färg" under ingreppet........ som om jag skulle tuppa av och sluta andas.................... visst, det kan även skilja från gång till gång...... men ändå........... det är ganska stor skillnad på att vara i ett tillstånd då man riskerar andningsuppehåll jämfört med att ta cykeln och fara och handla........................ och man tror ju att skillnaden ska synas "för ett tränat öga".............

men egentligen....... vad spelar det för roll............... vad spelar något för roll.................... mitt liv är och kommer alltid vara ett helvete........... och när alliansen tar hem valet... ja.... då är allt hopp ute för mig.............. "det enda arbetarpartiet".............. moderaterna............ fy fan, jag mår illa............. borde gå att anmäla dem för förtal.................

har tagit laxertabletter ikväll........ också............ trodde att jag hade slutat med det... men tydligen inte.............. bulimi brukar det kallas............ men som jag lever nu så svävar jag någonstans mellan bulimi och anorexi.............. men jag ska återgå till anorexi för då slipper jag ha ångest för att ha ätit.......... och så ska jag inte ta mer laxertabletter.............. men det är jävligt lockande, för det tömmer kroppen på vätska....... så då visar vågen mindre................... vill inte ens dricka något......... tvingar i mig dospulvret för magen som man rör ut i vatten......... men inte en milliliter extra...............

får jag inte skära så måste jag göra något annat....... för jag orkar inte............. så enkelt är det.............. dessutom förstör KK allt jag kämpat och kämpar för...... så varför bry sig.............

hela vården.... ja, hela den sk "välfärden" har blivit ett enda skämt.............. är bara en tidsfråga innan man som sjuk blir satt i koncentrationsläger för att man inte är arbetsför............... så har högern fått precis det de vill............ ett nytt samhälle där inget annat än perfektion och prestation får existera....... mer och mer av "storebror ser dig"............ en ny hitler-anda är född.......... och vi som är sjuka - eller de som blir det - och inte kan betala för sig...... blir ihjälgasade och sedan brända..... för att inte kosta pengar från de rikas plånböcker...............

ja......... då har jag spytt en del galla här då.............. inget av det som tynger mig mest......... men alla sätt är ju bra utom de dåliga...........

adjöss och tack för fisken..............   

mår skit....... hade tänkt ta en promenad...... men det bara regnar så jag struntade i det............. målat lite på skyltarna till stallet idag.......... tagit ett varmt bad med en massa badskum............ frös så jag skakade innan...........

ska ta en stesolid nu........ dagens första... och enda....... och lägga mig under bolltäcket och titta på tv...........

make it or break it............ det är där jag står nu.......... och allt verkar gå åt helvete................