tog mig ut trots allt.... var vidrigt... varmt.. och fuktigt så att glasögonen immade igen för varje steg.............. sprang tills jag dog.... gick en stund... och så sprang jag lite till................ när jag började bli orolig för att kollapsa.. spy, förlora medvetandet.... längs vägen.... så försökte jag lugna ner mig.......................

kom hem och tog en dusch....... hämta mat från förrådet till vilddjuren.......... och nu ligger jag här..... och känner fettet...................... och skulden, skammen, smutsen.......... äcklet.

mår så fuckling jävla dåligt

tror att min t är förbannad på mig........ har mailat henne om bildterapin och frågat........ hon svarade att vi kan prata om det på torsdag............. och så svarade jag att det kvittar, för det handlar inte om bildterapin egentligen........... utan det handlar om att INGENTING fungerar....... det går ALLTID åt helvete............ och jag måste vara den mest hopplösa och jobbigaste patient som hon någonsin haft..........

ja

det är jag

ett fucking jävla hopplöst fall som saknar människovärde

det har vården bevisat för mig, eftersom de kan bryta lag efter lag utan påföljd

det var mitt fel

allt var mitt fel som hände

jag borde ha sagt nej

men jag sa ingenting

inte ett ljud

jag hatar verkligen mig själv

min t pratade om att jag behöver hjälp med mina ätstörningar

skicka mig till den enheten

men det som ligger överst är ju FK och kvinnokliniken

sen skiter jag i hur jag förstör min kropp

den är ju redan förstörd, så vad spelar det för roll

jag har ju alla jävla diagnoser som finns om man tittar i min journal

en massa jävla pajaser som skrivit frikostigt utan att ens prata med mig

och de kommer undan

så VARFÖR ska jag bry mig

om något

jag vill dö

jag vill verkligen dö

snälla gud låt mig slippa vakna imorgon

snälla snälla snälla skona mig från det

gråter

jag skiter i det här

jag lägger mig ner och dör nu

.............tills imorgon när jag ska till stallet...... och sen dör jag igen.................

så jävla ensam

fan

terapimåndag............ har gråtit ögonen ur mig............... pratat om målen med terapin.............. jag hade föreslagit bildterapi......... enskilt................ eftersom det blir för jobbigt................ precis som hon själv pratat om förut........ men.... den här gången säger hon att det blir "kaka på kaka"............... att vi i så fall måste göra uppehåll i vår kontakt, för det blir samma sak i bildterapin som i samtalsterapin......................

så nu kan jag ju stryka det........ också...........

sa att i så fall är det ju ingen vits att sitta med i en bildterapigrupp eller i en grupp för människor utsatta för sexuella övergrepp......... för det blir ju ändå "samma sak"........................ hon menade att då blir det ju något annat i och med att det är en GRUPP........... men jag fattar inte hur man kan reducera en gruppterapi till att bara handla om att öva sig på att vara med i en grupp...........

blir ledsen........... så ledsen........................ hur kan man sitta och prata om det och föreslå det, och sedan ändra sig............. det var det enda som fanns för mig att "göra" inom vården............... och nu är det också förbjudet............. men inte om jag går i grupp............................. så går jag "i grupp" så spelar det terapeutiska ingen roll alls............ utan BARA gruppsituationen...............

vill ta livet av mig............... NU

jag orkar inte

ORKAR INTE

JÄVLA SATANS HELVETE

mamma i telefon också

jag ska inte skära mig 

jag ska inte skära mig

jag ska inte skära mig

jag ska inte skära mig

jag ska inte skära mig