en del har verkligen förmågan att få mig att må illa och spy av självrättfärdighet............. en del gör mig svimfärdig av att rulla, smörja in sig och mer eller mindre marinera sig i en roll............... och en del.... en del... som inte törs eller inte vill stå upp för de som de kallar vänner...... utan fullt medvetna väljer att bara blunda för och i tysthet stötta det helvete deras vänner hamnat i.............

funderar........ tänker...... känner.............. jag måste blir färdig med det här snart............ det funkar inte längre...........

mitt liv.... är förstört......... och trots det.... har jag länkar kvar till det som förstörde allt....................... hade vissa saker aldrig hänt.... så hade jag arbetat som ssk idag............. det VET jag............. men istället så är verkligheten den att jag slåss för att överleva från ena sekunden till nästa.............. och jag vill bara krossa skallen på mig själv för att slippa det här..............

drömde inatt........ om när jag bodde i korridor.................... när början till slutet kom............... hur fan skulle jag ha kunnat veta att det skulle bli ett sådant helvete............... jag kan inte sia.............. men snacka om att göra bort sig................ känner mig så jävla dum.......... fatta att jag har släppt in människor nära, nära inpå... som har bedragit mig och sett till att jag aldrig kommer att bli frisk........ visst, jag fattade inte det då.. men jag ser det ju nu!

inte att undra på att man är helt relationsskadad........ med mitt bagage och det som jag dessutom utsatts av av andra som jag trodde var mina vänner.........

det är samma sak med kk.......... de har brutit mot lagen.... men ingen gör något........ ingen......... förutom det lilla som jag kämpar själv............ det är fan i mig samma sak som med det andra...............

jag har varit och blivit så jävla fucked up att jag är förstörd för alltid......... och de som vet om det.... bara skiter i det............ och stöttar de som haft stor del i mitt förfall...........

men jag antar att de inte förstår bättre.......... tror inte att de menar något illa riktat mot mig egentligen, utan de förstår helt enkelt inte bättre................... de borde det... särskilt med tanke på hur de ser sig själva.... och tror att de känner sig själva.......... men nej.......... hur man än vrider och vänder på sig så är alltid röven bak....................................

inte att undra på att min självbild är helt jävla skruvad......... det är så många som är så jävla bra enligt dem själva........... men man ser direkt hur fan det är ställt - egentligen................. jag har bara så svårt att se klart.... för jag är hudlös...... suger åt mig av allt..... men jag har mina klara stunder..... så jag ser vad som är riktigt och vad som bara är fejk....... och jag hoppas... att med min nya medicin.. så ska det bli ändring på det här.........

skiten kan och måste jag göra mig av med........... jag måste förlika mig med det som varit har........... försöka avsluta det som river sönder mig, och skita i vilken jävla röra det kommer bli............. för i slutänden så är inte allt vad det verkar............... och då kan man inte heller låtsas som om att det regnar............

..........och så kommer det flashbacks också........... fan...............

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...