var hos min t kl 8:30........ var knappt vaken kändes det som......... tur att jag hade dubbla väckarklockor imorse..............

pratade om lite allt möjligt........ märkte att hon verkade lite orolig............ och så säger hon att hon är nervös inför torsdagen.. avslutningen på ridterapin......... har ju sagt till henne att hon kommer sitta på en häst.......... så idag sa hon att det kommer inte på fråga.... "aldrig"................. jag svarade inte... jag bara log.............. vi får väl se............................   

nu sitter jag här och väntar på att klockan ska gå......... ska till min näst sista ridterapi................ känns så overkligt..... överlevnadsinstinkten gör så att det känns som om jag inte kommer att förlora det här..... trots att jag vet att det redan är förlorat..........

min t försöker komma på något annat........ så jag tog återigen upp ridterapin på annan ort som vården betalar........ och att jag gjort allt jag kan för att ta reda på det som behövs, och att det är upp till vården att ordna resten........ men som vanligt fick jag ett "ja, det är svårt att veta vem som ska fråga och vem man ska fråga"........... och så den gamla hederliga frågan som jag fått i ett halvår nu - "ska man prata med kommunen om det här tror du"........... NEJ! NEJNEJNEJ!!!!!!!!!!!! FÖR HUNDRADE JÄVLA GÅNGEN!!!!!!!! ville skrika åt henne att hon ju för fan är min "kans" och det är därför hennes jobb att ta tag i sådant.......... men jag sa inget........... orkar inte slåss längre..... jag skiter i det....... allt blir bara värre.............. man får klara sig själv - så enkelt är det....... vården kan inte hjälpa........ ..................vården vill inte alltid hjälpa.......

är trött........... trött ända in i märgen................... men jag låtsas som att allt är "bra".................. rullar på............... som vanligt.........

jag vill bara dö........ men lever som om jag skulle överleva................ det är en av hemligheterna för att kunna hålla sig vid liv trots att man är suicidal............

måste börja byta om till ridterapin nu............

 

elina

25 januari 2011 14:48

hej vännen...kan du inte på apodos? det är kanon...tycker jag iallafall..farligt farligt när man rör ihopa det annars! blir ju orolig! saknar dig gumman!

Maria

25 januari 2011 18:23

du behöver inte vara orolig vännen ♥
jag har 4st dosetter... 2 stora och 2 små..... och blisterförp som innehåller vid behovs-medicin ritar jag med permanent penna så att jag vet att och vad jag tagit och inte....
apodos skulle bara kosta mer.... och det funkar ju inte riktigt när man har vid behovs-medicin...
*STOR BAMSEKRAM*

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...