han hörde av sig! han har smsat tillbaka och önskat gott nytt år och god fortsättning........ tack gode gud..... fick just hans sms.........

någonstans inuti... så vill jag tro att han bryr sig om mig fortfarande..... och... att han verkligen gjorde det då....... och att jag inte bara var ännu en människa som var rolig att tränga in i huvudet på.........

men jag tror att han såg mig...... verkligen såg mig......... för... vem stannar uppe hela nätter.... ligger i en av sofforna i korridorsköket och håller om mig.... låter mig vila huvudet mot honom så att jag hör hans hjärtslag........... vem gör sådant om man inte bryr sig alls...........

jag var inte kär i honom... trots att jag trodde det då........... men... jag var kär i tryggheten han gav mig............. han skulle försvara mig till sista blodsdroppen om någon försökte göra mig illa......... hade han varit en kille som var "intresserad" av mig.. så hade jag aldrig släppt in honom......... vi pratade om det.... ja, faktiskt...... eftersom det gick rykten i korridoren och till och med på universitetet............... jag tyckte så synd om honom att han fick stå ut med det........... det gör jag fortfarande........... har så dåligt samvete...........

vi pratade i alla fall om det... många gånger...... jag grät som ett såll....... kommer aldrig glömma när han inte trodde på mig när jag sa att jag aldrig hade klarat om han varit "intresserad" av mig........... han frågade... vad jag hade gjort om han hade hånglat upp mig............. kan inte låta bli att le... har aldrig hört det förut eller efter det......... jag svarade att... om han hade gjort det... så hade jag rusat in på mitt rum och störtgråtit........... och stängt honom ute........

min m.......... min älskade.............. gud vad jag saknar honom... på ett sätt....... skulle ha haft honom här nu... för tänk vilka tankar vi hade kunnat byta med varandra............ han liksom jag är väldigt ironisk.... kan skämta om allt..... rapp i käften........ "vetenskaplig" och hittar de mest knäppa samband och galna funderingar......... "hur många bitar av den där listen skulle behövas för att fylla taket här inne".......

man jag hade inte modet... då.. att vara "jämställd" med honom....... och.. jag kunde inte heller........ för jag var mer död än levande............. och därför.. kunde jag aldrig komma innanför hans skal helt och hållet........ när jag vände runt på frågorna så att de riktades mot honom...... så satte han alltid armarna i kors över bröstet.... och såg obekväm ut..... och så svarade han något kryptiskt............ jag vet att han inte ljög för mig.. men det var som ett spel........ fattade jag så fick jag en pusselbit... och om jag inte gjorde det så fick jag ingenting........ och... jag är inte smart....... man behöver inte vara smart för att plugga till civilingenjör......... så.. jag fick inte många bitar......... samtidigt som jag tror att jag har betydligt fler än vad både han - och jag - tror.... bara jag hade självkänslan att lita på det jag känner........

vi hade aldrig kunnat bli ett par....... för vi var för olika......... och för lika........ men vänner... absolut............ bästa vänner...... om jag bara inte hatade mig själv så mycket.......

ja....... det var det........... poff - borta...........

tack e för pratstunden ♥ du är en ängel!

* gå med sopor och återvinning

* gå till apoteket

* gå till min t

* fara på stan och köpa ny agenda till min folifax, gå på biblioteket, osv - på under en timme

* fara hem

*.........dö......?

.

.

.

.

är så orolig......... har inte hört av två av mina närmsta vänner på ganska länge nu................ tänk om något har hänt...... får gåshud av blotta tanken...............

snälla c........... om du läser det här........ så svara på mitt sms..... du behöver bara skicka ett tomt sms om du inte orkar skriva.............. behöver veta att du lever............. ...har det hänt något... så vet jag inte vad jag gör........... är du död så dör jag............... vi ska ju ses...... en dag............... och det var så nära.... så nära att jag tänkte fråga om jag fick ringa på julafton............. men... men jag vågade inte............ förlåt mig.....

är orolig för e också......... men... jag vet att du inte är helt isolerad.... inte rent "fysiskt" i alla fall............ men ändå är jag orolig... för jag vet hur du tänker..... vad du känner........ och jag är livrädd att du inte ska orka för att du håller på med maten än värre än vad jag gör...............

hennes sambo vill följa med................. visste väl det.............

håller redan på att dra mig ur hela grejen....... VARFÖR skulle jag ens försöka???

jag har fan inte ens firat jul.... eller nyår.......... och så kan man inte få se en endaste jävla biofilm med en av sina fd bästa vänner............... jag ger upp.......

jag är SÅ SPYLESS på min fd kursare som INTE kan vara ifrån sin sambo i 2 timmar ens............. de är tillsammans 24 timmar om dygnet..... men hon kan inte ens gå på bio med mig så att vi får lite tid för oss själva.............

det kanske är han.... vad vet jag.......... han stirrar på mig så in i helvete varje gång jag ser honom sedan jag berättade min hemlighet........ det är som att han tror att jag ska göra något "galet".............. jag har aldrig gjort det förut, så VARFÖR skulle jag göra det NU.......... jag är fortfarande JAG!!

fan.......... jag går hellre på bio utan dem båda om han ska med...........

..jaha...... han ska säga upp sig........... han har fått förlängt vikariat där han jobbar nu.... med ett år........... och så tänker han säga upp sig för att börja på ett annat ställe x antal mil bort.......... hon var ju inne på samma sak..... men fick inte jobbet hon sökte......... så vore det inte bättre att de fortsatte där de är nu då.... så att någon av dem slipper pendla 4 timmar varje dag................ hon började ju med ett vik men efter en förlängning så fick hon fast anställning...... alltså... fattar de att det är "sist in, först ut"............ visst, han har bara ett vik, inte fast.. men i alla fall.............

men åååååååååhh....... bestäm dig någon jävla gång!! biobiljetterna tar ju slut för fan! kan han inte bestämma sig eller..............

nä, nu måste jag gå och göra något annat innan jag blir galen.................. hör ju när hon skriver något på msn så jag lär inte missa det..............

fan....... det är tillräckligt jobbigt att tänka tanken att gå på bio............ men det här tar priset............

jag måste sluta leva såhär........... men hur.... ska få träffa en sjukgymnast....... kroppskännedom.......... men nu ska det ju tjafsas om varifrån "min" enhet ska få sin sjukgymnasthjälp ifrån............ eftersom de har dödat den danske clownens enhet och delat upp den på tre olika............ så nu ska det tjafsas mellan personalen och verksamhetschefen VAR de ska vända sig när deras patienter behöver träffa en sjukgymnast................ och det kan ju ta år och dar.......... det var en "akut och tillfällig lösning" att flytta "min" enhet.... och hur länge har den sk lösningen varit... jo, i över 5 år................. och de har inte ens börjat nysta i vart fan de ska ha sina "ordinarie" lokaler.........

har ont överallt............. jag orkar inte............... bara orkar inte............

ska bara försöka andas i 23½ timmar till....... för då ska jag träffa min t............