mår så jävla pissigt........ men biter bara ihop.............. låtsas som ingenting.......... men jag är spänd som en fiolsträng ända ut i tåspetsarna......

saknar rakbladen.................. saknar dem som fan.......... vet att jag inte får skriva eller säga så........ men det gör jag...............

som tur är... eller hur man nu ska säga......... så är minnet av skammen hos plastiken kvar............ jag skämdes så jag höll på att dö....... hyperventilerade... grät..... tänkte att de sitter i fikarummet och pratar om "den där idioten som skurit i sig själv och nu slösar skattebetalarnas pengar på att få vår hjälp"................ alla tror - som vanligt - att det är själva proceduren som jag är rädd för...... men det jag är rädd för är att möta människornas blickar.... deras ord.......... reaktioner.............

när jag varit där och tvingats visa mina ärr..... (annars går det ju inte att göra något åt dem.......) så har det varit de enda gångerna som jag verkligen ångrat att jag skurit mig........... men det är också dubbelt......... för hade jag inte skurit mig så skulle jag inte vara vid liv idag........... å andra sidan; hade jag dött så hade jag sluppit allt det här......... all skit.............. läkarjävlar som hotar, skäller, dömer, och kommer undan med ALLT pga sina jävla titlar.........

ångesten äter mig inifrån........... lungorna är halverade........ hjärtat läcker blod........ blod svart som pesten... av allt jag gjorde som barn............ inget nej........ det ger svart blod........... som pumpas runt..... i hela kroppen......... och skriver "barnahora" med sirliga bokstäver i pannan........ som alla ser............. alla känner av........ och drar sig undan från.. pekar på... skrattar åt... visar sin avsky för.............

min t gjorde mig förvånad i onsdags...... vet att jag har berättat det för henne.. men hon verkade som om hon aldrig hört det förut............ om de där killarna.. som satt utanför matsalen när jag gick i gymnasiet... och kastade mynt på mig och vrålade "här har du till en plastikoperation"...... och vred sig av skratt.............

..........önskar att jag bara kunde falla död till marken.......... ingen skulle sakna mig.... förutom min t.......... ingen skulle undra var jag är... utan bara tro att jag är på vift någonstans..... "har fullt upp"...........

det triggar mig......... triggar mig att skära upp ådrorna.. åt "rätt" håll..... eller att ta en överdos................ men... om jag skulle ta en överdos så skulle min t och min läkare aldrig förlåta sig själva........ och jag skulle aldrig kunna svika deras förtroende..........

det är det som är så sällsynt idag antar jag....... människor som verkligen håller vad de lovar....... och inte bryter förtroenden......... för varför skulle annars systembolaget hålla på med sin (enligt mig) kränkande reklam om att inte köpa ut......... tjejen som ringer till sin mamma och säger att de redan har vin, så hon får tillbaka flaskan sen......... och så "nä, så går det nog inte till"............. det gör det ta mig fan visst det....... JAG har i alla fall alltid varit så........ alltid......... och därför känns det som att systembolaget kränker och rent ut sagt nervärderar de som ÄR skötsamma........ som om det vore något onormalt och dåligt... de gör ju att det verkar "coolt" att supa skallen av sig utan föräldrarnas vetskap.... och gör man inte det så är man en tönt... för "så går det inte till"..............

nu ska jag krypa ner i sängen........ och hoppas på att jag inte vaknar imorgon........... inte vaknar alls....................

.....fan... måste duscha innan jag ska till min t............ orkar inteeeeeeee.........

jag ska fan i mig bygga en snögubbe på balkongen......... har ju dubbla tak, men det räcker mer än väl för att designa en ordentlig snögubbe.........

mår illa........ har gjort det igen........... tagit tabletter igen................

vad fan ska jag göra...........

jag VILL kunna laga mat, göra en god sallad, dricka vad fan jag vill till..........

skulle vilja göra en lasagne..... har alla ingredienser hemma till det........ men jag vet att det inte går........... jag vet att det bara skulle slå tillbaka och göra allt ännu värre.............

mötet om sjukgymnast är inte förrän den 24....... och då är det ju bara diskussion........ sen ska beslut fattas.... och så är det väntetid efter det.............

ätstörningsenheten........ nej tack..............

fan i helvetes jävla skit!!!!!!!!!!

plogbilen kom till sist..... precis lagom tills dess att alla skulle köra iväg i sina bilar - trodde de............ satt med astrid i knät och såg på medan ett av mina "irritationsobjekt" tyckte att han var smart....... han vill få sin parkeringsplats plogad.. så han skulle backa och ta en av de allmänna.......... men han kom inte loss.............. hehe.......... och sen när han gjort det så fastnade han igen på den allmänna parkeringsplatsen........ fick en stackars tjej att försöka knuffa på bilen..... men det gick såklart inte.............. snäll som hon var så skottade hon fram bilen åt honom.... det gjorde mig så förbannad........... han kunde väl för fan fråga om han fick låna hennes skyffel och skotta själv! pucko-karl...........

en ung kille fjäskade till sig plogning av sin parkeringsplats.... för han tänkte nog inte så mycket när han skulle parkera först... utan det var bara gasen i botten och så 90 graders sväng.......... självklart hamnade han helt fel.... och sprang och hämtade sin flickvän så de fick bort bilen innan plogbilen tog hand om snön..........

inte undra på att det tar extremt lång tid att ploga när folk vill att killen ska ploga var och varannan parkeringsficka................ stå och vänta med bilen på att han ska bli klar........... jeeeeeesus.............

har ångest så jag dör........... luften når inte ner i lungorna............. hjärtat bultar........ hela jag skakar.............. jag orkar inte mer......... jag orkar bara inte mer............ och inte har jag hört något från stallet om ridskolan heller........... lär inte göra det förrän på tisdag när jag ska dit på ridterapi............ säger hon då att jag inte hamnade i en nybörjargrupp och att jag kom i samma grupp som cp-läkaren så skiter jag i det............ till och med min t säger ju att det GÅR INTE om det blir så............

vill bara flytta........... bort....... fly.......... eller helst... dö.................

känner på mig att min största rädsla kommer att besannas... att jag kämpar och kämpar för att hålla mig vid liv... och så ligger jag där en dag... döende..... och inser att det inte var värt det i slutänden................. jag borde ha tagit livet av mig... för då hade jag sluppit all skit.......... sluppit kämpa med blod, svett och tårar............... då hade jag aldrig behövt må eller känna såhär..............

fick syn på en granne som tog trappuppgångens kvast och sopade av sin bil........ sen kunde jag inte hålla mig............ drog på täckbyxor och jacka och tog min lilla barnspade och har nu skottat fram rampen och trappen........ fan, det är ju blötsnö som kommit.. så den är ganska tung........... visst, jag är liten men en barnspade och tung snö.... blir inte bra...........

och nu har det börjat snöa igen........... får väl gå ner i em och skotta igen....... bättre det än att vänta tills det blir massor som väger bly...............

så så var det med det........... hur länge stod jag emot impulsen.........?

aaah.... inte ens en timme ser jag.................

det har kommit flera dm snö under natten...... men ingen har plogat....... verkligen skitbra........... å andra sidan; plogar de inte europavägen så plogar de väl knappast någon annan väg heller.............

jag fattar att jag borde ge mig ut och få fram trappen och rampen...... MEN... jag övar mig på att ta hand om mig själv och inte göra allt för alla andra....... försöker tänka att det bor över 20 vuxna människor som delar port med mig...... och det kan inte alltid vara min sak att se till att de kommer in och ut............ och det är inte SÅ farligt... inte som när vi snöade inne och de fick ringa på hos grannarna så att de fick sina bilar inbogserade i garaget.............. då var jag så förbannad på att ingen plogade och tyckte så synd om folk som inte kom in i garaget... att jag ställde mig där med min "barnspade" och skottade fram hela skiten.............. SEN kom plogbilen.........

vore bättre om det var kallare...... då skulle det inte vara såhär..... nu är det bara en eller ett par minusgrader... och det är det som gör att det skiter sig.........

tänker inte klä mig idag heller........ orkar inte......... mår sämre och sämre av att inse att det har vänt.... att det blir ljusare och ljusare... och att våren har börjat vakna till..... i alla fall i södern........... sen väntar värme... och den jävla sommaren.............. och tiden bara går............. fy fan.......