tog dubbel dos sömnmedicin igår...... får göra det för min läkare eftersom jag står på så låg dos och dessutom så är den inte beroendeframkallande......

min kropp är verkligen knäpp.. INGET tar på den.......... läkare skrattar åt mig när jag talar om att det känns som om min kropp är resistent mot lugnande och sömntabletter........... "du som inte är så stor kommer inte ha några problem med det här"....... nähä.. och det är därför som jag sist fick en hästdos premedicinering innan operationen.................. den narkosläkaren förstod i alla fall...... men att få 20 istället för 15ml modazolam gjorde ingen skillnad i alla fall............

pillade i mig mina propavan inatt när jag skrixit här....... men ändå vaknar jag tidigt.... för tidigt........... och de idioter som frågar gång på gång om jag inte får "hangover" när jag tar medicinen  så sent.. ja, de borde hålla käft............. som den där störda ssk på avdelningen när jag var inlagd........ när hon jobbade natt så var hon jättebra, och då delade hon nattmedicin eftersom hon jobbade natt... LOGISKT! sen när hon började jobba dag och hade sena turen, så tyckte hon ändå att hon skulle dela nattmedicin till alla! vilken jävla idiot...... jag hade ingen aning om att man fick välja och ville inte vara besvärlig... men efter att bara ha sovit ett par timmar varje natt och vaknat kring kl fyra-halv fem så var jag desperat.......... tog upp på ronden att jag inte orkade hålla på så länge, utan att nattpersonalen skulle få dela nattmedicinen.......... det gick igenom - såklart, eftersom det är så som det SKA vara om man inte vill något annat själv....... och jävlar vad kärringen blev förbannad............. hon sa inte det rakt ut, men jag såg det på henne...... och när hon kom där med sin bricka till de andra så fick jag minsann höra........... men.. jag brydde mig inte.. för i mina ögon skulle hon själv behöva vara inlagd......................... dessutom.. så började alltfler tacka nej till nattmedicinen så tidigt...... för det var bara när hon jobbade em/kväll som nattmedicinen delades kl 20....................... och hon blev bara mer och mer sur och irriterad............

på sommaren en dag så var det bara jag och en annan patient på hela avdelningen (det var en mindre avdelning... "psyk-iva" och avgiftning).... för de andra var ute eller hade nattperm........ och då passade personalen på att ägna oss lite extra tid.... fråga och prata mer... helt enkelt mer omvårdnad....... men ingen av oss två ville prata med kärringen, vilket hon visste... och det kunde hon bara inte ha...... så då skällde hon ut personalen som "bara satt där" istället för att fylla på saker från förråden......... hon tjatade på ALLA..... och till slut så hade jag fått nog...... jag frågade henne varför hon sa till flera olika kollegor att gå och utföra samma arbete som hon redan tilldelat någon annan... och undrade varför vi som var tvungna att sitta på avdelningen inte kunde få den extratiden när det nu FANNS tid över............ hon svarade inte på det, och sen såg jag henne inte mer den dagen.......................

på ett sätt förstår jag att vissa tyckte att jag var konstig........ för de är vana vid att bli kallade "jävla f*tta", "n*gerjävel", osv... men jag gick aldrig till personangrepp...... och var lugn mot personalen i alla lägen.......... så en del av dem visste väl inte vad de skulle göra eller hur de skulle reagera...........

har varit mycket sådant genom åren........ jag har fått ta så mycket skit och blivit stämplad som sååå jobbig och att jag har alla möjliga sorters diagnoser.... bara för att jag tänker själv och frågar lite försiktigt......... de är inte vana vid frågor....... utan man ska köpa deras jävla universallösning.... de är ju orakel, och orakel ifrågasätter man inte................ och som psyksjuk så ska man inte kunna tänka och vilja vara engagerad i sin egen omvårdnad.... utan man ska bara "falla in i ledet"...........

glömmer aldrig när jag hade den där gubben som läkare.......... fy fan...... han tjafsade på om att jag var tvungen att ta någon jävla neuroleptika mot psykoser, men jag har aldrig varit psykotisk, och sa till honom att jag bara skulle må sämre av att ens försöka..... för jag känner mig själv och vet vilken jävla ångest medicin kan framkalla........... han blev såklart förbannad och sa att han visste exakt hur den medicinen fungerade........ och till slut frågade jag honom om han trodde att han kunde mer än läkemedelsverket och FASS....... och idioten svarade JA........... och DÅ beslutade jag mig för att ALDRIG ens lyssna på vad puckot sa......

sista gången jag träffade honom så gjorde jag total slarvsylta av honom.......... jag använde hans "knep" mot honom själv............ han och hans jävla tystnad, stirrade analyserande och såg arg ut, tills dess att patienten bryter tystnaden.... säger något, går iväg eller vänder bort blicken........... men DÅ JÄVLAR..........jag ställde en fråga och han satt och stirrade sådär........ och jag glodde tillbaka med samma blick och tänkte "LILLE gubben, du vet inte vem du har att göra med"............. till slut tittade hjan bort och sa något kort......  och då.. då satte jag in nådastöten.......... jag sa att " då var det väl inget mer då" och så reste jag på mig och lämnade rummet.................. adrenalinet pulserade i hela kroppen... har aldrig varit med något liknande... varken före eller efter den gången......... synen försvann nästan........ kunde se i mitten... som i en tunnel........ men runt om så övergick allt i vitt........ kritvitt.............. istället för mörker eller svart..........

minns att jag gick ut till matsalen och hällde upp mjölk...... personalen såg på mig och det var dödstyst...... alla stannade upp med det de höll på med............. de visste ju om vilken jävel han var.......... så svischade han förbi mig bakom ryggen på vägen ut och fräste "jag hör av mig imorgon"............ och SEN... sen satte jag mig ner......... och bröt ihop........... personalen samlades runt mig......... undrade hur jag mådde....... och vad som hade hänt.......... kan tänka mig att för en del så var det först då som ljuset gick upp för dem att jag inte var så jävla bombad som läkarna framställt mig som i min journal...........

efter den dagen har gubben inte pratat med mig............ han hade aldrig något avslutande samtal med mig trots att verksamhetschefen lovat det ett flertal gånger............. men det bästa var när jag och min t mötte honom... jag tittade på honom och sa "hej" medan vi passerade varandra.... men han sa INGENTING..................... då fick min t bekräftelse på allt jag berättat för henne om honom.......... hon ville inte tro mig, eftersom hon jobbat i årtionden tillsammans med honom....... men sedan den dagen så FÖRSTÅR hon........ hon berättar fortfarande om att han vrålar "hej" så fort han ser henne, och beter sig som århundradets idiot.......... hon brukar också säga att mellan oss två... så vet hon att han vet om att han gjort fel och blivit utskälld av sin chef........ ..för annars skulle han inte bete sig som om han vore en efterbliven idiot..................

ja....... nu har jag lyckats trycka undan flasharna en stund............. men snart kommer de igen..............

fick panikångest och tog stesolid och körde mitt vanliga knep..... att bryta totalt och göra något helt annat praktiskt........... så jag storstädade åt astrid....... tilda har redan fått sin storstädning............

man tror ju att när man har en så renlig kanin som astrid, så ska hon UPPSKATTA att det blir helt rent.... men........ hon ser mest förolämpad ut........... stängde in henne i köket, för annars hade hon farit runt i hela lägenheten bara för att få mig att leka med henne......... det gillades INTE.......... hon försökte få mig att avbryta städningen och börja leka med henne, men jag vägrade........ kl 23 kom de med stora maskinen och plogade här utanför......... kl 23 - en fredag! man undrar nästan om de väntar tills de får ut extra för obekväm arbetstid.........

i alla fall så blev astrids bur skinande ren... och hon fick till och med extramat, tjockisen.............. släppte in henne i buren och pratade med henne..... väntade på att hon skulle höja svansen sådär som hon gör när hon är glad...... men icke............ hon tittade på mig som om jag hade förstört hennes hem....... "vad fan har du gjort?!?"...... det är tacken man får.................. men till slut så började hon markera sitt revir överallt och då har hon accepterat läget......... hon är så fjantig med det där, för jag har ju bara vanligt VATTEN och gör rent med... så det MÅSTE lukta astrid även efter städningen........ menmen.. hon är ju lite "speciell"......... undrar om hon någonsin kommer fatta att hon är en kanin och inte en hund.. eller människa............... har aldrig hört talas om en kanin som blir rumsren av sig själv redan som unge... så hon är verkligen speciell...... när jag pluggade så släppte jag ut henne när jag vaknade så att hon fick gå och kissa på kattlådan i köket.......... när jag gick till universitetet så hoppade hon in och lade sig........ hon var lös hela tiden när jag var hemma.. och på kvällarna när jag tittade på tv så gjorde hon det också... jag låg i soffan med huvudet på armstödet, och hon låg på ryggstödet med benen hängandes nedåt.. och så "putsade" hon mig som hon putsade sig själv...... så rätt som det var så kände jag hur en liten tunga och mun slickade och putsade mig i håret............ det var sååååå mysigt......... då var det bara hon och jag.........

sen kom räddningsobjektet tilda....... ingen ville ha henne för att hon var av en ny ännu inte godkänd ras.. och för att hon ärvt att ena örat står upp från sin pappa........... och då var förtrollningen bruten........ astrid var inte längre lika intresserad av mig....... det var nästan som att hon fått ett husdjur att titta på och leka med............ jag kände mig som en mamma som ser sitt barn växa upp och inte längre få all kärlek............

men det var tur att jag köpte tilda... för hur skulle mattes astrid ha klarat sig alldeles ensam när jag varit inlagd så många gånger och i så långa tidsperioder..........

tog en stesolid på em och kurade ner mig i sängen under bolltäcket medan snön vräkte ner........ och jag somnade.......... sov i flera timmar.... *fan*....... så därför är jag pigg nu.................. drömde bara mardrömmar.... jag drunknade i en damm..... smutsbrunt vatten.... dy........... det var dammen jag lekte vid som barn........... det här är pinsamt.. men jag vaknade av att jag försökte spotta ut "dy-vattnet"........ så.. jag fick gå in i badrummet och torka bort spottet..........

nu ska jag ta en propavan till....... och försöka bli trött... utan en massa jävla flashar...............

liftarens guide till galaxen gick på femman ikväll...... men filmen är bara skit jämfört med boken..........

så jag avslutar med svaret: 42 !

http://www.operationsmile.se/

säckkärra + 10cm nysnö + oplogade gång- och cykelvägar = inte bra + tuuuuungt............ hade jag bara TÄNKT så hade jag tagit pulkan istället...... för det var ju inte som att hjulen på kärran RULLADE.......................

var helt genomsvett när jag kom hem........ 10kg paket + 2 liter verum + en flaska blossa glögg (har knappt druckit glögg alls i vinter, och systemet har SLUT)........... vaktmästarna hade i alla fall lyckats skotta fram trappen vid porten tills jag kom hem... så det behövde jag inte göra............. däremot borde det skottas av vid själva porten... men.. jag bestämde mig för att vara lite ego..... för en gångs skull.... så jag struntade i det......... vi är ändå över 20 personer som delar entré... så någon mer än JAG måste väl kunna göra någonting...............

just det.... julklapparna............. fick en salva av mamma och pappa som jag inte använder...... och en sådan där "gratis-dvd" som man får med när man köper en tidning................................... jag får nog lite pengar också..... men.. ja............

bästa julklappen fick jag från min bror och hans sambo - en bok om hästhållning och ett presentkort på granngården! tydligen är det samma bok som hon hade när hon läste naturbruksgymnasiet, och den verkar vara riktigt bra! blev så glad så jag började böla.........

resten av paketet innehöll den lera jag beställt......... det var därför som det var så tungt............

nu ska jag lägga mig och lyssna på ljudbok eller se en film............. är så trött............

....men INTE just nu............... har tänkt att gå och se om posten har öppet så jag får mina julklappar.......... ska vänta tills kl 12...... känns som att om posten har cp-tider så är det ändå störst chans att de verkligen har öppet kl 12.............

fint att man har en fd vän som varit på ica, och ica ligger precis mitt emot posten.......... men puckot kunde inte titta om eller när posten hade öppet............... trots att jag uttryckligen FRÅGAT om hon/de visste..............

pluggade i en ljudbok i öronen inatt...... men.. vad spelar det för roll när man är så väck att man inte ens kan koncentrera sig så att man LYSSNAR på vad som läses............

....min kropp och min själ är så trött.......... känns som att hjärtat ska sluta slå.............. men det lär väl inte hända.... tyvärr...................

kan inte sova............ är rastlös............ har ätit.......... men försökt ta laxertabletterna lite senare så att jag får sova inatt......... ...tänkte jag i alla fall............

har just sett en skitbra skräckfilm......... "paranormal activity" (http://downloads.cdon.com/index.phtml?page=product&country=se&dl_movieid=26301)

skönt att byta ut min egen skräck mot någon annan för en gångs skull...........

gillar man "riktiga" skräckfilmer och är lite öppensinnad och kan tänka sig att det finns något övernaturligt.... ja, då är det är det här en kanonfilm...! det är ett par som har problem med att det händer konstiga saker hemma hos dem.. och killen köper en filmkamera och evp-mätare.... och det visar sig att det finns något väldigt ont sinnat där........ det hela skildras från kameran han köpt... och först tyckte jag att det var skiiiiiiit.... men sen... sen när det kom igång... då satt jag som klistrad - faktiskt.........

så det är inte som tex "scream"... där de håller ihop, men av någon anledning blir ensamma och mördade en och en - lite som tom & jerry där de springer LÄNGS MED trädet som kapats istället för att bara ta ett kliv åt sidan för att slippa bli mosade........

..........känner att jag har en massa flashbacks som trycker på...... och jag orkar inte med dem.......... inte nu.......... kan fan inte sitta upp och sova............. allt bara snurrar runt... jag skulle kunna stanna karusellen den här gången, för ovanlighetens skull..... men jag väljer att inte göra det.. för jag orkar inte minnas och känna........ räcker mer än väl att känna hur mitt huvud slår emot rutan i "hans" äckliga epa-traktor..... kan känna lukten... av både honom och den där jävla blåa skrytbilen............... vinröd klädsel......... han skjutsar hem mig............ jag vill INTE det........ och min sk "klasskompis" vägrade följa med........ och deras föräldrar lät "honom" skjutsa hem mig själv................ jag satt bak...... först på vänster sida bakom honom..... men när han körde in och stannade på den där skogsvägen... så flyttade jag mig bort........ bortbortbort........... och hur långt kom jag när han var på väg in där bak....? bara till andra sidan där bak såklart........................ min kropp stängde av........ han flåsade...... det immade på rutorna.............. regnade ute............. och mitt huvud slog emot fönstret i takt med..... det.. han..... gjorde............................ jag öppnade inte käften........... sa ingenting................ gjorde inget motstånd........ för att flytta över sig på andra sidan där bak kan med lätthet tolkas som att "det finns plats här, kom hit"..........................................

..................

.........

.............

..tror jag kommer kräkas..................

måste bort.......... bortbortbort......... trycka ner all skit............. det var då - inte nu............ nu är jag trygg...... han är inte här.............. .....men får han reda på att jag brutit tystnaden så kommer han att döda mig............. efter att ha.. ........ ... ...... .. ...

måste sluta skriva

har just skickat mitt livs första röstmeddelande........ till min älskade vän c.......... och nu är jag ett nervvrak......... vet inte hur hon kommer ta det.............. jag är så fjantig... darrig och gråtfärdig......... min röst låter som ett barns.......... och den där gråten i halsen... men.. det rår jag inte för............ känner jag så gör jag..... jag kan inte annat än att försöka behärska mig........

hon är den enda vän jag pratat med i telefon....... hon hjälpte mig bli inlagd... och ringde upp mig precis innan jag skulle gå dit......... glömmer aldrig det........... och.... inför gynop... så skickade hon ett röstmeddelande till mig.... och det räddade mig.. gjorde så att jag klarade det jag behövde klara.......... min t fanns inte som hon lovat....... men c... hon fick mig att gråta med sina varma ord.......... gråter fortfarande när jag hör hennes röst........