har ätit massor......... och tagit en massa laxertabletter.......... igen...........

tänker inte äta mer nu........ mår bara sämre...........

jag orkar inte med det här............ min kropp orkar inte..............

tänker att om jag överlever tills på måndag... så blir det bättre då........ för då ska jag till min t........... men.. vad fan gör det för skillnad.............

måste ta stesolid............ kan inte andas.............. magen är full......... av kalorier och ångest..... känns som den ska explodera när som helst...............

och jag får inte skära mig heller!

kan inte komma till plastiken med nya sår, inte efter allt det här

pappa ringde

han tjatar bara på om hur det är (de är i fjällen i sin stuga) med nya hus och vilka grannar som är där och inte

det enda han bryr sig om är PENGAR

"nu förstår du så stiger vårt hus i värde"

jaha - OCH????

en dag kommer han att sälja huset - av ren snålhet - och då JÄVLAR ska han få höra!!

de pratar om att min bror ska få ärva deras hus hemme en dag, och förut att jag skulle få stugan i fjällen, för den är mindre än vad min lägenhet är

men nu har problemet uppstått att den stiger så in i helvete i värde, så i så fall om den dagen kommer så måste jag köpa ut min bror

och det kan jag inte, för de pengarna kommer jag aldrig att ha

så det skulle inte förvåna mig om de säljer stugan till slut

fjällen är mitt andra hem!!!!!!!!!!

nu ska jag hetsäta

har redan tagit fram laxertabletterna

jippi för mig - NOT

ridt ringde............. jag var tvungen att svara för hon kan inte maila mig..........

hon sa att... det blir ingen nybörjargrupp på torsdagarna........... så jag har fått plats i en grupp på onsdagarna.................

MEN.... nu är jag rädd att det är "fortsättningsgruppen"....... där gynekologen går som jag anmält till DO och som tror att jag är helt bombad...............

vad fan gör jag då................. jag kan inte träffa henne varje vecka....... se henne varje vecka......... aldrig..........

hellre då att jag betalar för två, och att det blir jag och en till.......... då får ju ridt pengar för 3, så hon förlorar ju inget........

nu...... nu är jag hemma.... med djupfrysta fötter efter att ha stått och väntat på bussen..............

vad ska man säga....... vilken dag......... herregud.............

träffade min t......... hon ska vara borta mycket i vår............ men.. hon verkar tro.... återigen..... att bara för att gynop är gjord så är allt bra med mig nu....... typ............. och det gör mig SKITRÄDD...........

tar upp saker.... som honm hört förut......... men hon påstår sig aldrig ha hört dem förut.................

vad fan ska jag tro....... tänka....... vad ska jag KÄNNA......???

for först och köpte godis till bion........ som vanligt.......... men som vanligt äter jag ingenting...... inte inför andra............... var på rean och handlade lite........ sprang runt överallt.... visste att om jag stod still för länge så skulle jag fastna där.............

när det var 1½ timme kvar tills filmen började så var jag svimfärdig....... hade inte ätit eller druckit något sedan igår kväll... och ju stoppat i mig en massa laxertabletter........... köpte en fralla....... gick till bion och kröp in i ett hörn och åt den...... sakta.......... tänkte inte äta upp hela...... men jag vågade inte gå någonstans..... så.. det var bara att trycka ner............ hela magen vände sig ut och in....... men.... jag kräktes inte... tror att jag var för upptagen av att jag skakade så stor jag var.................. skämdes... och stängde av resten för att orka.......... och... så hade jag ju e med mig i fickan.............. min hjälte... ♥

jag fattar inte varför de väntar och på så vis "samlar ihop" besökarna i HUNDRATALS innan de öppnar....... vore det inte bättre att ta några i taget???

vi stod som packade sillar.......... otäckt....................

kan säga att jag höll på att skita ner mig när filmen skulle börja..... för plötsligt tändes alla lampor... och en biokille kom och ställde sig längst ner, mitt framför skärmen... och började prata............ jag bara gapade.............. där är utgången, gå på toa gör ni där, mobilerna måste vara av pga de som har hörslinga, och så 5 min kraschkurs i hur man har störst chans att överleva en brand...........! om det brinner någonstans så gör såhär, brinner det här så gör såhär för varje salong är en brandcell..........

kan säga att jag kände mig jävligt klaustrofobisk.......... trots en så stor lokal........... men det kändes som att de nästan förväntade sig att det SKULLE börja brinna............ och jag har aldrig fått sådan information när jag varit där förut................... kan det ha varit för att det var premiär... och i största salongen.........?

skit samma........ de lyckades skrämma mig i alla fall.....................

filmen var JÄTTEBRA........ spännande, komisk, romantisk, och så den där "knorren" som en bra film ska ha i slutet........ och ja... när johnny depp spelar i en film så ÄR den bara bra.........

jag... har ett lite speciellt förhållande till mr depp................ jag växte på sätt och vis upp med honom...... i "21 Jump Street"........... han visade mig... att alla killar/män inte behöver vara som..... min förövare....... eller min pappa............ utan att det finns ärliga, omtänksamma, varma och nästintill "ridderliga" killar där ute.......... visst, nu var ju det här på tv.... men.. jag LEVDE verkligen i det.. och på så sätt har jag honom att tacka för min liv.......... hela min barndom dagdrömde jag mer än vad som är "normalt"........... min mamma fattade aldrig vad jag gjorde på mitt rum efter skolan......... men det var det jag hade......... den tv-serien... OCH "The Flying Doctors"..........

herregud... har ingen aning om när någon av serierna började........ *kollar lite*......

herregud.............. "21 jump street"är från 1987... och "doktorn kan komma" är inspelad 1985..........

i och för sig.......... jag har ju sett alla "sjukhusserier"............ "doktorn kan komma", "grey's anatomy", "E.R", "sjukhuset", "doktorn i dalen", "vita lögner" (herregud.......), serien om de där två hjärnkirurgerna, minns inte namnet.... och så gick det någon annan serie i kanal 5...... och så den där i tv4 med mandy patkin..... varför minns jag inte namnen nu??? jag har ju gjort en lista över dem till och med! men eftersom det var värdelöst vetande så slänge jag den.......

minns när jag läste att johhny depp flyttade från usa... för att han inte ville att hans dotter skulle växa upp i ett sådant land........... då var jag stolt över honom... för hur många tänker så långt...........

i alla fall.......... jag kan verkligen rekommendera "The Tourist"!

det var en härlig balans mellan spänning och damatik, komedi och romantik..... och alla har väl sitt "ögongodis" för att vara ytlig....... Johnny Depp... och Angelina Jolie...........

har ångest så jag dör nu, så jag måste göra något.................

för att dra av några "vuxenpoäng"; JOHNNY DEPP 4EVER ! ♥

är så trött........ hela kroppen är bara slut.......... känner mig jättefet och fryser.... äcklig.........

ska till min t kl 13.......... sen... om jag inte för söndergråten... så tänkte jag fara till myrorna.... biblioteket.......... innan det är dags för bio.......... är så jävla nervös så jag dör................ livrädd......... tänker bara att... jag får inte synas...... inte göra bort mig... eller se ut som ett psykfall.................

...............har panik........ kan inte skriva.......... jag "fastnar" hela tiden.........

jag orkar inte mer....... jag orkar verkligen inte mer........... åt två rostade mackor.. vet inte varför egentligen...... stesoliden lämnade väl kroppen............ och nu har jag tagit en hel karta laxertabletter........... jag vill inte men jag måste............

jag fattar inte varför min t inte bara ringer till sjukgymnasten och frågar om jag får börja i kroppskännedom hos henne....... ska jag vänta i 2 år så finns det ingen vits......... och jag kan inte ge henne klartecken att ta kontakt med ätstörningsenheten.... för det är läkarbedömning både psykiskt och fysiskt.... och så "kontrakt"............. jag KAN INTE leva utan det här!!! så jag kan fan inte skriva på att lova att inte göra än det ena och än det andra............ och läkarundersökning....... ingen tar i mig! INGEN!

känns som att allt är fel på mig... och inget går att laga........... jag har hållit på såhär sedan jag var tonåring.......... men det blir bara värre och värre..... precis som med skärandet.............. ska jag behöva vandra igenom varenda jävla ställe inom psykiatrin.............

min ridt brukar säga att jag skakar så mycket......... och ja.. en del ligger bara så djupt rotat i mig att det finns där... för jag är rädd.......... och en annan del... är ångesten...... och... så är jag alltid uttorkad.............

men.. jag är inte sjukt smal........ så ingen ser........ ingen lyssnar.........