Var hos min t. Det var faktiskt ett bra samtal. Vi var raka och tydliga mot varandra, och kunde förstå hur vi "gått förbi" varandra utan att inse det då. Jag förstår henne bättre, hon förstår mig bättre. MEN - jag tvivlar på att saker och ting kommer att ändras så mycket.....

Sa i alla fall till henne att om det är såhär det ska vara så tänker jag inte träffa henne mer. Och det blir inget "avslut", utan då lämnar JAG henne. Hon ska INTE få lämna mig, för det är precis vad alla andra gjort och gör. Vid det laget var det två Niagara-fall i mitt ansikte.......

Blev faktiskt förbannad på henne när hon sa att hon känner sig som en mamma för mig. Jag är ju ingen barnunge. Visst, det låter väl fint och snällt och som en stark relation. Och det är det också. Men jag går i terapi för att prata med någon annan än en mamma.

Vi får väl se hur det blir. Hon har lovat att ändra på sig - framförallt sitt pressade schema - och har pratat om insikterna hon fått, och berättat om dem för mig på ett annat sätt än vad jag uttryckt dem - så därför vet jag att det har "gått fram" i alla fall. Löftet.... vet jag inte.... det får tiden utvisa.

Hämtade ut medicin på apoteket på vägen hem. Kan inte hålla på och ta fluoxetinet i tablettform när det smakar än värre än stesolid. Fattar inte hur en del kan TUGGA stesolidtabletter eller "gömma dem i munnen" för att "byta" med någon annan när de är inlagda och får medicinen delad. Jag skulle spy. En ssk på avd när jag var inlagd retades lite med mig - och jag med honom, för vi kom väldigt bra överens - och en gång fick jag min stesolid och så när jag sträckte mig efter vattnet så tog han tillbaka det. Han gav mig det ju direkt sen såklart och vi skrattade båda två åt mitt ansiktsuttryck när han gjorde så. Kan ju säga att han förstod att jag INTE klarar av att ha så äcklig medicin i munnen efter det!

Har varit och handlat också. Är helt slut. Jag skakar så in i helvete att jag inte ens kan trycka in rätt kod när jag betalar med kortet.........

Det är SÅ JÄVLA PINSAMT!

Jag hade redan så hög ångest att jag höll på att gå sönder. Hatar mataffärer. HATAR!!!!!!!!!

Stod emot att köpa en massa skräpmat i alla fall. Lade tillbaka den för jag vet ju hur det blir; jag äter upp alltihop på en och samma gång.

Ingen har ringt för att komma och se på lägenheten - än. Får väl se när det går mot kväll... när folk borjar komma hem och kolla mailen...

Ska maila vaktmästaren vid nya lägenheten nästa vecka. Fråga om han kan tänka sig att höra av sig när de nuvarande hyresgästerna har flyttat ut, och om vi kan träffas där och jag kan få välja golv. Då kanske golvet blir lagt innan det är dags att flytta in. Vore ju inte helt fel... men jag tvivlar på att det skulle gå så smidigt.....

Har ont i huvudet. Svider i ögonen. Är så trött. Så trött.

jag får gå innevägen till min t idag...... är 28 grader kallt........ och jag vägrar ha täckbyxor................ orkar inte.........

måste hämta ut medicin också............ men jag vet inte om jag orkar..... klarade inte av det igår.........

har kollat upp läkaren på ätstörningsenheten....... hon är bara några år äldre än vad jag är.............

det kan ju vara både bra och dåligt...... men skit samma - de jobbar i team och efter ett koncept och då måste ju ALLA jobba efter det......

sen om personkemin inte stämmer med precis alla är ju en annan sak.....

försöker få tag i möbler till nya lägenheten....... ny soffa och ny säng.......... men det är så jäääääävla dyrt.......... sparar redan in på min medicin för att ha råd med allt........... bara adressändringen med eftersändning kostar 430kr.................. vill ha den här soffan......... och en ny säng som är MJUK....... i min nuvarande resårbotten börjar fjädrarna dö........... å andra sidan är det här den säng jag alltid haft sedan jag började sova i "riktig säng"........... men jag vill ha en bredare........... har 90 nu och vill ha 105............... har räknat ut att det skulle funka med samma lakan då..............

men sen ska ju grejorna hit....... eller ja, till nya lägenheten...... och det är ju inte gratis............. och handla från någon annan möbelaffär än IKEA har jag inte råd med..........

det jävligaste med att bo här är att det är så långt till allt........... och varje gång jag ser reklam för burgerking så suckar jag, för det finns ju för fan inte ens i närheten här....... men favoritreklamen måste ändå vara den för skidsemester i Säfsen......... "bara 13 mil från Örebro - Är vi redan framme???"........... snacka om slöseri med pengar på nationell reklam........... och en vinter som den här så har det väl varit vitt i hela landet.......

på tal om vinter så ser jag att det är -25,1 här nu....... har sänkt elementen för annars dör alla blommor (kallras från fönstren och ökenhetta från elementen)........ och dessutom blir det svinigt varmt här inne på dagarna, för jag har bara söderfönster........ och solen värmer snabbt..........

nu ska jag krypa ner i sängen igen....... ska vara hos min t halv nio imorgon........ *suck*

ska köra vetevärmaren i micron först bara...... så att jag får igång blodcirkulationen i fötterna..........

ja, då har jag varit hos min t och träffat hon på ätstörningsenheten

tack gode gud för att hon var så fin

hon berättade om hur de arbetar och varför, och jag kunde inte tro mina öron

de jobbar på individnivå, lyssnar på vad som fungerar och inte fungerar för sina patienter, alla behandligar är olika eftersom alla patienter är olika... osv.

jag blev stum

fick inte fram ett endaste ord

frågade henne om hon fanns på riktigt, för allt hon sa är precis tvärt emot vad hela psyk säger och arbetar efter

så mötet gick.... bra(!)

i och för sig så skällde jag ut min t i början........ för hon sa att jag går i ridterapi

och jag som har tjatat och tjatat om att ridterapi inte ens är i närheten av ridskola

det har ju för fan ridterapeuten också talat om för henne

men hon verkar fan ha selektivt minne...........

så jag höjde rösten och sa till henne, men jag tror inte att budskapet gick fram till varken henne eller ätstörningstanten

skit samma

nu ska jag ställas i kö

obligatoriskt läkarsamtal och undersökning

fy fan

livrädd

innan jag gick hem bev det bråk med min t - igen

och så hasplade hon helt plötsligt ur sig att hon ska gå ner ytterligare i arbetstid efter sommaren

hon ska då bara jobba 4 dagar i veckan

jag började störtböla

snörvlade fram att jag vet att hon bryr sig om mig och är engagerad

men hon har ju aldrig tid längre

allt handlar om tre ord för henne - JAG ÄR UPPTAGEN

hon började skratta och för en gångs skull var jag gravallvarlig, så jag sa att "jag är glad att jag kan roa dig"

ja, så ledsen var jag - det rann över

då kom hon fram till mig och slog armarna om mig

vi ska träffas imorgon igen, och då får hon tala om hur hon ska göra; om hon tänker göra mer utrymme för mig eller om vi ska säga upp kontakten

jag rasade nästan ihop vid dörren precis när jag skulle gå, för jag sa att jag vägrar bli inlagd bara för att hon "är upptagen"

tårarna bara sprutade

då kom hon fram till mig och kramade mig igen och sa att hon ska göra sitt bästa för att ta in det jag säger och att jag inte ska behöva bli inlagd bara för att hon inte kan få in i sin skalle att hon tagit på sig alldeles för mycket, vilket gör att hennes patienter får lida

när jag var på väg ut så sa jag till henne att skriva en lapp med ordet UPPTAGEN och sätta den någonstans där hon ser den heeeeeela dagen, för då kanske det går in tills imorgon

vet inte om hon tog det som ett skämt eller som en rolig och smart grej för att banka in skiten i skallen

jag bryr mig inte om vilket, bara hon får in det i sitt huvud

nu är jag helt slut

E... förlåt att jag missat att det var idag...... visste inte att kallelsen kom SÅ nära inpå......

finns här och håller tummar och tår för att det ska gå bra..... hoppas att du kan få någonting i alla fall.... så att det inte behöver vara så outhärdligt..........

du har ju massor att bära redan innan.... så jag blir orolig........

min t mailade mig

hon hade inte läst mitt mail och därför inte fattat ett skit av vad jag skrivit

så ringer hon

är bestämd och kall

säger hejdå och kastar på luren i örat på mig innan jag hinner säga hejdå

sen kommer ett jävla mail med texten att hon har en patient som väntar utanför dörren så därför blev samtalet så kort

JAHA - OCH?????? klockan är för i helvete inte 8:30 än, inte ens NU!

och alla jävla gånger JAG har fått vänta på henne för att hon FIKAT lite längre än menat

hon kan inte vänta en sekund på att få höra mig säga hejdå i luren

men hon hinner skriva och skicka ett mail om varför det var ett kort samtal

det är bla sådant här som gör att jag har så svårt att prata i telefon

har sagt det till henne många, många gånger

men tydligen bryr hon sig inte över det

hon kan dra åt helvete

ingen bryr sig när man ropar på hjälp

min t tar mig inte på allvar längre

har lovat att höra av mig till läkaren om jag mår sämre

vill göra det, för kanske kan hon hjälpa - vad vet jag

men jag törst inte göra det

för tänk om hon lägger in mig

om hon blir rädd och inte tror att det går att lösa

jag tänker inte byta t

aldrig

då är det slut

jag fattar inte

jag jobbar SÅ JÄVLA HÅRT - för min och min t's skull, för allas skull

och så försvinner ridterapin

och jag TVINGAS göra allt själv bara rakt av

SAMTIDIGT som min t drar sig tillbaka

och jag ORKAR INTEEEEEEEEEEEEEEE

VEM ska HJÄLPA MIG????????

jag tänker fan i mig inte gå till min t imorgon!!!!!!!

ätstörningstanten ska komma dit då, och det var ju meningen att min t skulle finnas här för att stötta mig så att jag klarade av det

men hon finns inte!!!!!!!!

"JAG ÄR UPPTAGEN"

de tre jävla orden är det enda återkommande

VARFÖR ska jag gå dit imorgon och sitta där och vara ensam - emot TVÅ

har aldrig varit så nära att be min t att DRA ÅT HELVETE

hon bara lovar och lovar, och bryter alla löften

JAG SKA FAN I MIG SKÄRA UPP HELA MIN JÄVLA ÄCKLIGA KROPP!!!!!

JAG TÄNKER TA LIVET AV MIG!! SÅ KAN HON OCH ALLA ANDRA JÄVLA VÅRDIDIOTER STÅ OCH SE PÅ NÄR DE SKRAPAR UPP MINA KVARLEVOR FRÅN ASFALTEN!!!!!!!