jag trodde att jag hade det under kontroll........... och att jag hade slutat......... men...... nu vet jag att jag inte har det.................. har ätit fil med müsli idag......... 2ggr........... så nu har jag stoppat i mig 4-dubbel dos laxertabletter......... och tränat 4 pass....................

..............det här är bara början.....................................

knät har kraschat totalt................. förstod att det skulle bli så... så jag hade lagt vetevärmaren i frysen........... och nu sitter jag med den på mitt svullna varma knä.................. ..........och njuter.... av smärtan............. svetten som jag duschat bort................. kalorierna som jag bränt...........

skavet..... har jag "luftat" bort........... som oftast................... är bara svullet nu........ men det blir det ju så fort jag rör på mig....................

läste en notis idag.......... om en människa som tagit livet av sig pga smärta............ och jag tänkte..... att nästa person som gör det..... är jag................ för jag orkar inte leva såhär längre............ och vad ska de göra.... låsa in mig på psyk i resten av mitt liv... för att kk vägrar hjälpa mig...............

nej...... det finns det varken pengar eller plats till................ i det här samhället....... och det samhälle som verkar råda i 4 hela jävla år till.......... finns ingen plats för sjuka......... inga pengar till den basala vården............. istället ska det satsas på forskning.... och annan utbildning................. men att psykavdelningarna har 3ggr så många pat som de har platser till... det skiter de i.............. de har inte varit där och sett.............. det är de alltför "fina" för................ utbildning och forskning hjälper inte den som dör på akuten pga att ingen hade tid för den patienten.............

men det enda folk ser...... och då menar jag de som jobbar......... är att de får mer och mer pengar i börsen................ sen vad vi andra ska leva av..... sjukvården...... osv............. det ger de blanka fan i....................

nu ska jag krypa ner under bolltäcket........... hoppas att jag inte vaknar imorgon....................

är nyss hemkommen från stallet........ det gick.... både bra och dåligt......... fick hämta lillen igen.......... han är lite tjurig..... det märks när man gör honom iordning......... han står och skrapar med hoven...... och det syns på hela honom att han blir "vrång" stundtals............... men jag hade "ett litet snack" med honom.. och då skötte han sig sen...............

jag vet inte om han är klumpig på något sätt.......... för han respekterar inte mitt utrymme..... eller ja.. inte någon människas utrymme............. han bara tar ett kliv åt sidan utan att tänka på eller bry sig om att det faktiskt står någon där.................. men kanske är han klumpig i sättet... vad vet jag........ idag när jag gjorde iordning honom och stod där med borsten så trampade han på sig själv..............   har aldrig sett eller hört talas om en häst som trampar på sig själv.................. det var den högra hoven bak som trampade på den vänstra......... jag fattar liksom inte hur.... eller varför...............

fick byta bett på hans träns..... för han är så hård i munnen........... känns elakt... men.... det är ju för allas säkerhet........... och för att han ska känna att han inte är ensam utan faktiskt har någon på ryggen som han lyssna på.......... inte nog med det så fick han en annan sadel........ han har gått ner i vikt och blivit "normal" i hullet så nu får han på sig en vanlig sadel.... så det blev ingen bomlös sadel idag...................

killen som jag är där samtidigt som var försenad........ så jag fick gå ut och sitta upp på lillen innan han hunnit få på lokselen.................. då gick det bra..... vi skrittade runt på planen och höll ut i hörnen på fyrkanten - något som jag annars har haft svårt med... precis som att få en volt att bli riktigt rund........... och så låg det bommar mitt på planen..... jag har ju ridit och övat på kontakten med häst förut................ så jag red in mellan.. gjorde halt.... och så svängde vi 90 grader "på en femöring".......... det gick bra 3 av 4 ggr............... det hela började spåra ur efter att den andre killen och ridterapeuten fått ihop hästen och vagnen............... jag kände att min lille hästis INTE gillade det......... han var alldeles för fixerad............. men jag försökte göra min grej och avleda honom........ det fungerade inte särskilt bra och jag kände att han blev mer spänd............... ridterapeuten sa att jag kunde trava lite........ jag kände att det inte var någon bra idé egentligen........ men.... jag kan ju inte hästar............. och jag tänkte att han då kanske kunde få något annat att tänka på och på så vis bryta "fixeringen"............... men han travade utan att jag hade någon som helst kontroll............... var tvungen att hålla upp armarna för att hålla balansen...... och på något sätt så lyckades jag kila fast spöt i sadeln.............. och jag visste inte vad jag skulle göra......... det slutade i alla fall med att jag bromsade in honom med högt lyfta armar...... trots att jag VET att jag måste hålla ner armarna............ tänkte att jag provar en gång till....... men det blev likadant.... förutom att spöt inte fastnade.............. jag fattar ju inte att ta mantag för att hålla balansen..... det var så länge sedan jag behövde göra det så det har liksom fallit i glömska............. och jag är helt cp, för jag sitter hellre och känner att jag håller balansen än att luta mig framåt och få en längre tyngdpunkt.. i fall om att hästen tvärnitar................. för har jag mantag och han tvärstannar så flyger jag................. det gör jag inte om jag har balans i kroppen..............

jag vet........... jag är knäpp...............

i alla fall så såg ridterapeuten att det inte fungerade......... så hon sa att hon kunde gå och hålla honom i tyglarna så att han fick vänja sig..... jag tyckte att det lät bra...... men... det gick inte heller......... han var alldeles för uppskruvad.............. så jag fick sitta av.......... såg på ögonen när jag tränsade och sadlade av att han var ganska skärrad............ klappade om honom.......... och så fick han lite havre som belöning............ vet inte hur mycket man ska berömma och uppmuntra en sådan häst........... tröstar det honom eller gör det att han tror att hans reaktion är korrekt..................

när jag skulle leda honom till hagen så var han sådär uppskruvad igen........ så jag bromsade in och försökte visa att det är JAG som bestämmer om han ska gå eller ej................ hade först lite problem med att få bort de andra hästarna som stod mitt för där jag skulle släppa in honom........ mina horsemanship-tecken sket de i............. så då tog jag det jag hade - änden på grimskaftet - och tecknade åt dem att flytta sig, och det gjorde de också..........

jag vet inte..... men det känns som att lillen har hatat mig sedan första dagen vi sågs................ vi har liksom inget "band"........... det har jag med alla andra hästar där... även de jag aldrig ridit............

så......... jag misslyckades idag.......... jag borde ha tagit min känsla på allvar......... sen tror jag ändå.... att även om jag inte egentligen kan skylla på att jag var ovan vid sadeln........... så tror jag att alla faktorer spelade in................... han var rädd för vagnen... hade nytt bett...... ny sadel - icke-bomlös............... ett spö som clownen på ryggen höll i............... och så sättet som clownen försökte styra på...............   

men jag ser det som en lärdom......... nu vet jag att han är misstänksam mot vagnen........ och att han kan bli "het" ganska fort när han skruvar upp sig............... för övrigt tror jag att han inte är den lugnaste hästen som finns direkt....... utan han är nog ganska "het"..........har känt det förut också när jag ridit, för han travar på som om det gällde liv eller död............. han kan liksom inte trava "samlat".... eller ja, JAG kan snarare inte trava "samlat" med honom............ utan han "rusar".............

fattar inte hur jävla modig killen är som är där samtidigt som jag................ han körde - SJÄLV............. alltså, han satt ENSAM och körde......!!! jag tycker att det ser livsfarligt ut................. jag behöver ha mycket kontakt med hästen för att känna att det är jag som bestämmer............ när man kör så har man ju egentligen bara 1½ sak............ tömmar och röst.......... för energin vet jag inte om den kan fortplantas i de långa tömmarna och fram till hästen............

sitter jag på ryggen på en häst så har jag skänklar, kroppsvikt att fördela, tyglar, röst, energi............ osv........... tror det är därför jag gillar att rida hellre än att köra............ bara det att tänka på att hästen inte inser att vagnen inte får plats någonstans.... mellan 2 stolpar eller hur nära kanten på en avsats hästen är.......... jag får 200 fler saker att tänka på.................. som sagt; ansvaret att kunna avgöra VAR det är säkrast att köra....... svängradie....... om hästen blir skrämd.............. ........ser framför mig allt hemskt som kan hända................ vagnen kör utanför dikeskanten och välter och tar hästen med sig.............. hästen blir skrämd om man svänger för snävt och gör sig illa på vagnen............ hästen kan bli skrämd och dra iväg och då kanske vagnen fastnar mellan 2 träd........ osv...........

var grymt imponerad av killen som körde idag....... helt själv..........! sa det till honom efteråt när vi satt och skrev...... han är så blyg så han kunde nog inte ta till sig det.......... det gör mig ledsen för hans skull...............

jag har i alla fall lärt mig massor idag! och DET är ju positivt!

...kände när jag satt upp att den hårdare sadeln inte var min bästa vän..... för det skavde direkt............. kanske kände lillen av det också..............

bussen hem var försenad...... gissar att den hade gått sönder för det kom en pytteliten buss som jag aldrig åkt med tidigare................... förstod att det var "stumma damen" som körde innan jag sett henne, för hennes vana trogen så stannar hon 5m bort........... spelar ingen som  helst roll var jag står, för hon ställer sig ALLTID 5m bort............... klev på och sa "hejhej"....... fick inget svar........... stod och tryckte och tryckte med busskortet och började bli smått panikslagen över att det inte pep............... DÅ säger kärringen att "kortläsaren har lagt av"............................ hade jag inte tappat fattningen innan så hade jag frågat varför hon inte sa det när jag gick på.........................

sovit och vaknat till och från hela natten......... ingen sammanhängande sömn alls............... inte funnit någon ro........... allt kändes bara fel............ det gör det fortfarande...............

har gjort rent åt kaninerna.......... astrid är lätt..... hon kissar ju bara på en enda fläck............ i sitt toahörn................ tilda kissar lite här och var.... men mest precis vid vattenflaskan........... nu är det i alla fall rent......... och båda har fått ny halm............. astrid biter bara sönder sin i mikroskopiska bitar..... medan tilda fullkomligen älskar halm....... hon äter mer halm än hö........... det är väl därför hon är så mager............. försöker ge henne lite "godis" till maten.... så att jag vet att hon får i sig lite mer kalorier............... hon är inte "sjukligt mager"........... men.... hon har inte något hull............... till skillnad från astrid som har världens största hakpåse....................... trots att jag bantar henne................ men hon har ingenting "i hakpåsen"............ och den fick hon redan när hon var liten bebis och skulle ha fri tillgång till mat............. så.... kanske är det genetiskt.............. skit samma... hon mår bra och har det bra i alla fall........

får se om det börjar regna.... ska gå till bussen om ca 2 timmar........... ridterapi.......... varje gång är det samma sak..... jag är skitnervös för bussresan........... och undrar om jag verkligen kan "släppa allt" i stallet den här gången också............. varje gång det går så blir jag överlycklig.......... vilan från allt är ovärderlig.............

jag vill dö