.........bara tyst..... överallt............... kan man bli mer ensam...........

Orkar inte gå upp idag........... det går bara inte...........

Läkaren hör inte av sig heller, så jag börjar bli riktigt besviken på henne....... och med besvikelsen kommer förtvivlan......... och med förtvivlan kommer ilskan......... Hon har sagt sedan i vintras/våras att läkarutlåtandet till FK inte var något att oroa sig över - hon skulle fixa det.... men nu väntar till och med FK på att få in det........... Är det inte inne hos FK den 1 okt så är det för sent......... så varför ska jag då träffa henne den 5 okt.............

Förra gången vi träffades så var överenskommelsen att vi skulle ses igen om 4, max 6 veckor...... och nu heter det 2 månader.......... och den här jävla medicinen är värdelös, och i tablettform smakar den värre än råttgift.... och de är så jävla breda att de inte går att svälja utan att de fastnar på vägen ner genom halsen...... Så jävla idiotiskt utfomade...... de är som oblat.... Har lärt mig svälja tabletter och kapslar i alla möjliga storlekar.... men det här är bara FEL........ De hjälper inget utan ger mig bara ännu mer ångest, eftersom jag känner mig som en försökskanin med den här SSRI-skiten..........

Och läkaren tänker inte skriva någon ny remiss innan KK svarat på den förra.... och jag säger bara LYCKA TILL, för på ett halvår har de inte GJORT ETT PISS så inget svar lär dyka upp heller.......

Dessutom överger hon mig vid jul....... så vad spelar någonting för någon roll............ Ännu en stöttande människa som bara försvinner och som jag aldrig mer kommer att träffa............ Ännu mer sorg......... saknad...... och framförallt behovet av att ha en läkare som LYSSNAR och faktiskt går att DISKUTERA saker och ting med....... Någon som ser det friska och uppmuntrar det, istället för att begrava sig i min gigantiska journal fylld med BULLSHIT.......... eller bara lyssna på sina "kollegor" som anser att jag är helt jävla hopplös.................

Jag vet.... jag borde inte börja såhär - igen......... börja stänga ut människor......... men jag orkar bara inte mer........ det har brustit..........

Kan inte säga det till läkaren........ så... jag mailar henne måndagen innan jag ska dit och säger att jag är sjuk........... så slipper jag sitta där och antingen skrika och gråta av förtvivlan.. eller bara sitta där tyst och stirra i golvet medan tårarna forsar...........

Men om hon tror att hon kan skriva läkarutlåtandet efter det... så tänker jag INTE bidra till det på något sätt........ Jag har tjatat och tjatat.... min t har också tjatat......... FK har tjatat............ Och remissen... ja, vid årsskiftet är det för sent för hur fan ska jag kunna gå i ridskola och vara nyopererad där nere - i bästa fall........ Men hon fattar inte......... ingen fattar................... INGEN..............

En smärre tröst är att verksamhetschefen för psyk sitter och svettas på sitt kontor just nu......... För hon har gett helt olika upplysningar..... och när jag frågat - med alias såklart, annars hade hon aldrig svarat mig - så kan hon inte skriva ner svaren..... utan vill nu att mitt alias ska ringa upp henne...... Allt för att det inte ska stå svart på vitt någonstans......... Skrev till henne att mitt alias inte tänker ringa, eftersom hon uppenbarligen inte vill skriva så att hon får stå för sina ord.... och att mitt alias kommer meddela det till sin släkting som funderar på att flytta hit...... Och att det dåliga ryktet om psyk här verkar stämma med verkligheten..........

Målade upp scenariot om en ung kvinna med svår social fobi.... och undrade vad de har för resurser att hjälpa henne när hon är inlagd........... Kärringen svarade att det finns enkelrum i mån av plats.......... och självklart ställde mitt alias då frågan om det var korrekt uppfattat att det inte fanns någon som helst garanti att denna kvinna skulle få den hjälp hon behövde utan att tillståndet försämrades.......... Självklart svarar kärringen inte på det...... Dessutom hittade hon på - ja, ren fanstasi - om vilka som hamnar var på de olika psykavdelningarna........... Kunde inte låta bli att skratta när jag läste det...... och log för mig själv och skrev att jasså, det var något helt annat än vad jag hört........ och sedan skrev en kort sammanfattning av det jag vet........ Då ändrade hon sig..... komiskt nog........... Så nu har jag exempel på hennes lögner och fel svart på vitt.........

Tänk......... kärringjäveln vägrar svara MIG......... men när en främling hör av sig med ett passande namn så svarar hon inom några timmar...... Så jävla sjukt........

En vacker dag kommer hon att få stå till svars för det hon gjort.... och gör........ och då jävlar kan hon ha skiten............. och jag kommer njuta i fulla drag av att hon får känna på sin egen medicin........... men på ett ärligt och uppriktigt sätt till skillnad från hennes mygel, lögner och löften som aldrig hålls.........

Jag skiter i allt nu........ för jag orkar inte mer......... Klarar inte av det här........... Tänker inte träffa läkaren....... inte fortsätta med den här jävla medicinen........ Det blir väl inget av med KK heller.... och då kan jag lika gärna dö.... för då är jag redan dödsdömd................ Ridskola + mina fysiska problem = nej.............. Samma sak med att kunna komma vidare.... gå framåt........ lämna det gamla........... Och träffa någon.... bilda familj.......... nej... det går inte det heller........... Ingenting går......... och ingen bryr sig............ Det enda jag får höra är att "det är olyckligt" eller "tråkigt"............. och ärligt talat kan de som säger det DRA ÅT HELVETE...... för det är som att de spottar på min grav........... Det här är ALLVAR...... och någon jävel måste göra något innan allt har brakat totalt åt helvete.......... Men vem........................................