var hos min t............. sa inte mycket i början........ hade stängt av........... för att det inte skulle bli en så kraftig urladdning............ men.... på något sätt fick hon mig att glutta på dörren....... och då rasade ALLT ut........... grät så att ögonen svullnade igen.......... sa att jag kommer ta livet av mig om jag inte får hjälp snart........ för snart är det för sent......... hon lyssnade...... såg på mig......... och jag bara satt där och grät och skrek tills jag nästan kräktes......................

rätt som det var så sa hon att tiden var slut............. blev så jävla förvirrad........... vi bytte ju från kl 10 till kl 14:15 för att jag ska få en hel timme.............. visste inte vad jag skulle göra........... tårarna rann............ och jag kunde knappt resa mig............... gick i alla fall och drog på mig jackan och tog väskan................ det snurrade så mycket att jag trodde att jag skulle ramla ihop......... benen lydde inte.............. så bestämde jag mig för att fråga....... sa till henne att hon inte skulle ta illa vid sig, men att jag undrade om vi inte flyttade fm-tiden till em för att jag skulle få en hel timme istället för 40-45 min............. och då visade det sig att hon tänkt fel........ hon bad tusen gånger om ursäkt.... det hade hon inte behövt göra..... jag behövde bara få veta för jag blev bara mer och mer förvirrad........... undrade om hon var på väg att lämna mig också..............

hon kramade mig....... hårt.............. fick dåligt samvete för att jag frågat och generat henne......... kändes som att hon tog det på gigantiskt allvar........... menar.. visst, jag hade behövt de sista 15 min.......... särskilt idag............ men det blev liksom konstigt att "öppna upp" och sedan försöka stänga allt igen "bara sådär".......... och så visste jag inte om vi skulle fortsätta eller ej............

men det gjorde vi inte......... jag försökte få kontroll på andningen och tårarna med handen på hennes dörrhandtag............... allt bara snurrade............ funderade på vad som skulle hända om jag svimmade............ har aldrig varit så nära att svimma hos min t som idag.......................

men idag var hon den jag behövde............ den som lyssnar....... och hon förstod det.............. hon sa att hon hörde att bägaren runnit över...... och att om jag inte fick ut något ur den så skulle den brista............ jag fyllde i med att säga att det är precis så det är... och då dör jag............. för så nära är jag nu................... jag orkar inte försöka, kämpa och överleva mer...... så jag går på de allra sista minismå reserverna bakom reserverna..............

och vi förstod varandra om döden också........ att jag måste få säga det...... för att inte börja göra upp planer........... och att hon måste försöka tåla att höra det... utan att hon drar igång med LPT eller känna det som att jag försöker "hota", "skrämma" eller "utpressa" henne........ för det är inte alls menat så.............. så äntligen har hon förstått...... ÄNTLIGEN........

har sagt till henne att om hon funderar på själv hur det skulle kännas - som frisk - att bara ha samtal max 6 timmar per vecka........ och resten av tiden bara vara ensam.......... så kanske hon förstår mitt behov av att få vräka ur mig all skit, alla orättvisor, fel, kränkningar, osv, osv...............

lovade henne att försöka fara och handla idag...................... men.... jag vet inte................ beror på om svullnaden vid ögonen går ner....... och om benen - och hjärnan - lyder utan att svimma......................

..........är helt söndertrasad....................... helt...........

....sa till min t att det inte går att beskriva i ord hur det känns......... utan jag hade behövt en motorsåg som jag skulle köra rakt genom skallen och hjärnan..................

min handläggare svarar inte på mina mail....... har aldrig hänt förut..............

är mer säker på att jag kommer bli utförsäkrad eller skickad till arbetsförmedlingen än någonsin..................

*gråter*

jag ska ta livet av mig

orkar inte och klarar inte att slåss

jag är slut

död

jaha........ där var det slut..............

alliansen sitter kvar...........

betyg från första klass..........

sälja ut mer statligt ägda företag.........

än hårdare åtstramningar inom vården.....

och snart får man inte vård om man inte har pengar......... får väl inte ens vara sjuk...... då är det bättre om man är död..... för då kostar man inget för de andra som är friska och kan arbeta........

vad kan mer vara på gång.......... terminsavgifter för att plugga på unuversitet och högskola kanske........ de kommer ju ta bort sommaruppehållet i alla fall.......... och så får man inga meritpoäng om man är "för gammal", så man kommer inte in på den utbildning man vill och behöver...........

är så jävla ledsen så vet inte var jag ska göra av mig själv............ nu vet jag svart på vitt att svenskarnas människosyn och empati för andra medmänniskor är borta.......... nu är det var och en för sig själv.............

dra åt helvete............