stoppade i mig stes......... och tog cykeln till maxi................ köpte lösviktsgodis......... skulle inte äta så mycket...............

efter 3-4 bitar började jag må illa............ men jag brukar alltid tröst-hetsäta..... så jag tryckte i mig mer....... och mer...................

som vanligt får jag gigantisk ångest av att känna hur saker kommer ner i magen............. så...... i brist på laxertabletter (som jag måste köpa hem imorgon)..... så började jag köra "core express" och "aerobic express"........... två ggr........ direkt efter varandra.................... ångesten bara växte...... och jag antar att min mage skrek rakt ut när den fick "skräp"....... och egentligen är van vid två flytande saker - verum hälsofil och naturdiet..................

pausade mitt i aerobicspass nr 2 och sprang på toa flera ggr............. kan inte påstå att jag hade diarré............. det var nästan ofärgat vatten............... förmodligen av min magmedicin............. svetten RANN på hela kroppen.............. och jag var tvungen att vända mig mot handfatet för jag fick kväljningar när jag satt på toa..................... jag tuppar ju nästan av när jag spyr... jag klarar bara inte av det............... och det gör att jag blir än mer orolig och får hjärtklappning......... börjar hyperventilera osv........ sköljde händerna under iskallt vatten............. och jag kräktes inte.......... än....................

ångesten kokade över, men jag förstod att jag inte kunde ta någon stesolid...... för svalde jag någonting så skulle jag spy................ så jag försökte svalka av mig.......... lugna ner mig........ och ha stes och vatten redo.................. till slut kunde jag ta en................ bad en stilla bön för att den inte skulle komma upp.............. och det gjorde den inte heller............. tack gode gud...............

har ägnat hela kvällen åt att träna............... jag vet att det är fel......... sjukt............... att motionera tills svetten rinner på hela kroppen och köra pass efter pass när man egentligen ska köra ETT pass............. men det är såhär jag är............. såhär jag blivit eftersom ingen har tagit mina ätstörningar på allvar.............

förresten så är det väl ingen som tar något med mig på allvar.................... därför har jag sagt till min t att jag ska bli sjuk........... riktigt jävla sjuk....... så att det SYNS............... för ingen  tror på vad ett psykfall säger............. men.... blod tex....... talar för sig självt............... och skulle jag bli så mager att revbenen syns........ ja, då säger det också en hel del..............

på tal om det........... berättade för min t idag att jag har utslag på hela magen.......... men jag sa att jag skiter i det för det kliar ju inte om jag inte blir varm och svettig...... hon trodde som jag att det beror på medicinen............. och frågade om jag läst om det kan vara en biverkning............... sa att jag har kollat och jag har för mig att man kan få allergiska besvär............ och att man då ska sluta ta medicinen omedelbart och kontakta läkaren................ men jag sa att det är ju inget farligt, så jag får se om det försvinner.......... och så får jag väl ta upp det om/när jag träffar läkaren................

jag fattar...... det finns en minimal risk att jag kan dö om jag typ får en allergisk chock............... och det kan komma när som helst............ MEN........ jag orkar inte bry mig......... orkar inte hetsa upp mig över det OCKSÅ....................

innan jag gick från min t så frågade jag hur jag ska se på remissen som läkaren skrev i våras.......... hon svarade att jag kunde bortse helt och hållet från den.... för du har de bränt sina skepp......... och nu skriver läkaren en ny remiss.... så får vi se............. OM något händer........ inom de lagstadgade 90 dagarna........

känns ärligt talat skönt att stryka ett streck över det som plågat mig ända sedan i feb............ för det blev ju ändå inget av det............. mer än skit............ men den måste jag ju hantera..................

nu ska jag lägga mig i sängen under bolltäcket och se på tv......... och hoppas att jag kan få sova lite inatt....... och inte kräkas.....................

varit hos min t......... hon klämde in en akuttid............. hon var inte alls arg för att det blev som det blev igår....... och tydligen så var inte min läkare arg heller................ vet ju att det inte är mitt fel...... men ändå.... det här händer ju för att JAG ÄR JAG.......................

tror att båda två blev minst sagt irriterade på KK som inte ens ville träffas utan den manlige läkaren........ inte ens kuratorn................ och när min t säger om "en kollega" att "så hon hade väl inte tänkt att tillföra något ändå".............. ja.... då känner hon sig besviken........ sviken av vården................

har inte hört av någon.............. varken socialstyrelsen, DO eller patientnämnden.............. men jag vet i och för sig att den sistnämnda aldrig gör ett skit.......... så det är jag inte förvånad över...................

nu är jag helt slut............... vill köpa massor med godis och bara dra ner rullgardinen och bädda ner mig under bolltäcket så att bara huvudet sticker upp....... och ligga så........ tills imorgon................. då det är terapitorsdag....... och några timmar senare ridterapitorsdag...................

men världen fungerar ju inte så................

sa som det var till min t................... att jag inte orkar mer.......... och det enda jag tänker på är att dö........ för då slipper jag allt................. inga mer strider............ ingen mer smärta..... varken i kropp eller själ.................

beskrev för henne att jag inte vill göra henne ledsen........... eller svika de mina på avdelningen.................... så därför lever jag.... än................

drar mig för att kliva upp ur sängen............ vill inte kolla mailen.......... besvikelsen och förtvivlan blir bara större och större.................

jag måste härifrån............. kan inte stanna här.............

enda sättet är att dö...................

vården bryr sig inte.............. så varför vänta......... varför bara ta mer och mer skit................ särskilt när man inte behöver göra det.......... det är ju bara att göra slut på det.................

och den som påstår att det är "den enkla vägen".......... "lätta vägen"............. har fan i mig ingen aning om vad det innebär............ de som tror det borde verkligen skämmas...............

detsamma gäller de som påstår att om man talar om att ta sitt liv så gör man det inte............ de behöver växa upp och lära sig hur verkligheten ser ut............

men... människors empati och stöd är inget som man kan räkna med längre........... se bara på hur valet verkar gå............... vinner alliansen igen..... så är det ute med mig.................. eftersom jag är sjuk och inte kan arbeta............. jag vill arbeta......... mer än något annat............ men det blir omöjligt med deras politik........... jag kommer aldrig att få tillräckliga resurser att resa mig.... må bättre............. utan då är jag dömd till att ha det såhär för alltid.............. för även om de förlorar nästa val.... så tar det lång tid att återinföra välfärden........... och framförallt empatitänkandet........... och då är jag så gammal att livet har sprungit ifrån mig................. och då tänker jag inte leva längre....... även om allt annat skulle ordna sig och mirakel skulle ske..............

tänk på det....... alla som röstar - eller inte tänker rösta............ till vilket pris vill du ha mer pengar i din plånbok............. hur många människors liv är det värt.............