fick skav av att cykla och handla........ och att sedan ha jeans på mig i några timmar............. så nu gör det svinont när jag går på toa.............. har smörjt med xylocain.... och ber en stilla bön för att det inte ska bli en knöl................

tränat 2 pass ikväll....... det gör inte skavet sämre........ däremot gör min höft pissigt ont............... efter aerobicspasset kunde jag inte lyfta benet.......... har dragit, tryckt och sträckt på hela benet så att det ska klicka rätt, men det verkar bara inte vilja hoppa tillbaka...........

en normal människa... med ett normalt människovärde..... hade gått till akuten när hon får skav i underlivet så att hon gråter av smärta.... eller om höften nästintill har gått ur led.............. men inte jag........... vården har lärt mig att allt somatiskt ses och behandlas som psykiskt............ så får jag blindtarmsinflammation en dag så kommer jag att dö av det....... för jag tänker INTE be om hjälp......... då skulle jag bara hamna på psyk..........

ska trycka i mig ipren + alvedon och smörja där nere med xylocain imorgon....... för jag tänker inte låta vårdens psykstämpel förstöra ridterapin........... utan då får jag stå ut med smärtan........... ska inte cykla till bussen, utan gå.......... och då kan jag ta små steg så att det inte skaver lika mycket............... höften sparas nog av det också............. men jag hoppas fortfarande på att den ska klicka tillbaka snart..... om inte annat så lär den väl göra det om jag ska rida imorgon........ då MÅSTE den hoppa tillbaka.........

det är inte träningsvärk.... och kan inte vara en sträckning heller, för då skulle jag kunna känna när det gör ont.. vilka rörelser som ger värk........... så jag antar att det är min gamla led...... för rätt som det är kan jag inte lyfta benet när jag tex går.... medan jag kan det i en annan situation.......... så det är inget som är "ur led"... utan bara "fel"..........

på ett sätt är det jävligt synd att vi inte är mer amerikaniserade än vi är....... för då hade jag stämt skiten ur kvinnokliniken.............. och begärt ett saftigt skadestånd för all smärta och alla svårigheter som deras "icke-vård" gett upphov till............. och så skulle jag ha råd att fara någon annanstans... där jag blir bemött som en människa..... och få det försök till hjälp som andra utan psykkontakt får..............

har lyssnat klart på ljudboken idag........... gjorde det medan jag väntade på mannen som skulle komma och köpa blocket-prylen............ var så jävla nervös så jag var rädd att kräkas....... tog en massa stesolid, men det hjälpte inte......... utan "jossans" stöd hade jag aldrig klarat det........ *tack vännen min ♥ *

han ringde på och jag öppnade.... han var säkert minst 1,90 lång.......... jag sa hej, bjöd honom att stiga in och vände mig om för att hämta prylen..... men han presenterade sig och tog i hand............ jag höll på att dö av skam.... för jag borde kanske ha tänkt på det............. det tillhör ju den äldre generationen........

skit samma....... jag har andra mycket större - livsavgörande - problem........... finns ingen vits med att göra något annat än att lämna det hela bakom mig så att jag "bara" har allt annat att bära.............

ska titta vidare på CSI nu.... och sen försöka sova lite...........

imorgon är det terapi kl 10 och ridterapi kl 14.......... det är så jobbigt att inte ha det lika utspritt längre........... fredagarna är helt tomma... och varannan fredag är min t inte i tjänst............... dessutom hinner det gå ett halvår mellan resorna till stallet.............

men, men........... jag har verkligen lärt mig att vara oerhört tacksam för ALLT som inte skadar mig.......

.........kan inte andas...... kan verkligen inte andas........... tittar på hus..... överallt........ måste härifrån........... trots att jag inte har råd eller ork................ kan inte bara sitta här och vänta på att allt ska falla i bitar..........

....jag är trött........... så trött............ har ingen ork kvar............ ingen alls......

........det finns fan i mig ingen "välfärd" längre............... istället gör vården mig bara sjukare och sjukare.... och det enda som hjälper tas ifrån mig straxt efter årsskiftet.................. jag dör.......

nu har jag gjort ett försök att handla........... kom inte på något som jag klarar av att äta.... så det blev hälsofil, lite frukt och choklad........... låter väl som en fullgod kost............................   

det fungerade bättre att cykla..... höften gjorde inte lika ont då som när jag försöker gå...........

min t är upptagen........ har skrivit några rader till mig om det......... så där "har jag inget att hämta"............

............kan inte andas...... trots stesolid............ vad fan ska jag göra.............

höften har inte klickat tillbaka........ så nu får jag ha det här........ jippi...............

min t har inte hört av sig............ inte patientnämnden heller.............

vaknade av att gräsklipparen for förbi här utanför............ alltså, ärligt talat, hur nödvändigt och bra är det att klippa stelfruset gräs................ det går mot vinter och är frostigt ute, och så tar de fram gräsklipparen.......... det finns ju för fan inget att klippa...............

måste dammsuga......... ligger kaninpluttar överallt............... baksidan av att jag köpte en kanin till........... innan dess fanns det aldrig någon plutt på golvet.........

mår skit idag........... kan inte andas....... längtar till stallet... så att jag får en paus från all skit................

kanske ta fram dammsugaren nu så att det blir gjort..... och så fundera över hur och var jag ska få hem något ätbart...................

.........helst skulle jag bara ligga under bolltäcket och dö....................