har dämt upp mycket.............. terapin idag har gjort att jag börjat försöka arbeta nu ikväll........... göra det enda jag kan för att försöka ta fram en flash i taget............ måla... rita............ det är det enda jag kan göra som kan hjälpa................... men.... nu blir det för mycket.......... och jag kan inte stoppa det..............

...............jag är runt 8-9 år............ ett syntetöverkast på min säng............ fluffigt......... som fleece......... men hårigare............ rosarandigt i olika färger........... rosa och vitt................. jag hatar det där jävla överkastet också............. precis som det andra....................... det gjorde bara allt ännu värre.......... ännu varmare.... svettigare........... kletigare..... äckligare......................

och de jävla sänggavlarna.................... satans jävla sänggavlar..................... tack gode gud för att de är borta nu................. har min brors sänggavlar nu.......... tog hit dem bara för att bolltäcket inte ska dra ner både mig och bäddmadrassen på golvet när jag sover................

sänggaveln hade sådär utsirade ben.......... höga stolpar........ såg ut som ägg längst upp..................

han låser min dörr............. jag är redan som en trasdocka............... han trycker ner mig på sängen............. det här var i det minsta rummet...... när jag var liten och inte hade det andra lite större rummet............... låg längst bort...... längst bort från allt.......... jag blundar inte.... men jag ser inget.............. det är bara tomt............. han sliter ner kläderna på min underkropp.......... fumlar med händerna innanför sina gröna mjukisbyxor.......... jag vet.... jag vet vad han ska ta fram.............. men jag är inte där............ känner skräcken............. det där jävla överkastet gör att jag blir alldeles varm på ryggen............. han är röd i ansiktet...... jag känner bara smärta till slut............. svider längst ut.... vet att jag spricker sönder............ smärtar inuti............. känns som att han förstör min mage....... hugger sönder inälvorna..............

men han är inte färdig..............

jag kan inte skriva det här........................ jag dör.................

.............................  . ...  . ..    .

...........    .  . .. .. . ... .

......................... . .... .... .. .  . .  ... 

....... .. ...  ...  . . ..

..   ..................

.............    .  .. .    .................

*gode gud förlåt mig för att jag skriver det här*

...........stolparna på sänggavlarna..................... ......han slet upp mig........... jag nådde inte att kliva över dem......... han vet det...................... sliter tag i ena benet och lyfter det.............. och mig............ och................ ..... ................sätter ner mig................. på stolpen..................... jag tror att jag ska svimma..................... jag visste inte det då..... men jag förstår det nu............... jag står på mina tåspetsar........... stortårna................. för stolparna är för stora........................ han ler............. fnissar................... drar på sig sina kläder igen............ och jag vet inte........... jag...... står där............ och väntar.... på att...... han ska..... säga eller visa.............. att jag får gå därifrån............. vad fan väntade jag på!!!!!!!!!!! varför gjorde jag inte motstånd!!!!!!!!!!!!!!!! jag HATAR MIG SJÄLV!!!!!!!!!!!!!

jag lyfter i alla fall mig själv till slut..... genom att krumma ryggen......... så pass........ att jag kommer ner..................... kan inte andas............... drar upp kläderna på underkroppen.................... han låser upp dörren och går............. jag stänger den.................. och torkar snabbt av "ägget" på stolpen med insidan av ett par byxor eller en tröja eller något................. ingen kommer lägga märke till det då..................... håret är elektriskt............. tovigt............. försöker reda ut det värsta med fingrarna................

sen öppnar jag dörren........... går ut....... med ett leende......... vi har ju "lekt"........... "busat".................. "haft roligt".................................

nu måste jag ta stesolid

nu dör jag

förlåt att jag finns

min handläggare på DO mailade och bad om kompletterande information....... jag tänkte "herregud, ny dator och så få den att acceptera skrivaren/scannern".......... men det gick!

så nu är det skickat......... ALLT.

fäller de inte kk så vet jag inte vad jag gör.............. har aldrig varit med om att det är ok att en klinik bara skiter i en remiss......... och skiter i lagen som säger att man får välja manlig eller kvinnlig läkare.......... och dessutom skiter i vårdgarantin.............

patientnämnden har INTE hört av sig idag heller.......... wow.... vilken förvåning......................    ...INTE!

varit på maxi......... köpte mer verum....... känns som att jag lever på verum numera......................

tänkte fara och köpa någon mer tröja och ev en jacka på det där billiga stället........ men..... jag har fått "skav"......... så jag ska nog intr cykla mer idag................. särskilt med tanke på att det är ridterapi imorgon...............

i och för sig så tror jag inte att jag får rida då, eftersom killen är där samtidigt som jag.... och han gillar inte att rida.... han är mer intresserad av att köra............. visst, det är också en upplevelse.... men... jag behöver massagen som man får på hästryggen.............. hela min kropp mjukas upp av rörelserna............. får korta bh-banden när jag kommit hem och byter om.. för axlarna trillar ner så långt..............

mår skit............ men........ that's life.................

har ångest så jag dör....... kan inte andas................

terapimåndag............. ser bara hur jävla misslyckad jag är...........

måste tvätta............. när vet jag inte.......... men jag måste.............

men helst skulle jag bara vilja skjuta skallen av mig.