jag vill dö

jag vill dö

jag vill dö

nu

nununu

DÖ!!!!

NU!!

jävla feta äckel!!! skär dig ordentligt och gå och hoppa!!!!!!!! ingen ser när du hoppar över räcket med din smutsiga jävla kropp!!!!! det finns ingen inom hundratals mil som överhuvudtaget bryr sig om du dör!!!!!!!!!!! jävla patetiska hora!!! du sa inte nej!!!!!!! fattar du inte det!!!!!!!!!! DET VAR DITT FEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OCH DET SOM HÄNDER NU ÄR OCKSÅ DITT FEL!!!!!!!!!!!!

du borde ha dött för länge sedan, men istället gick du till psyk..... satte dig på asfaltskanten och bölade och hyperventilerade som det missfoster du är!!!!!!!!!! blev det BÄTTRE av det?????????? NEEEEEEEEEJ!!!!!!!! du har blivit MINST lika jävla illa behandlad av vården som av alla andra!!!!!! GE UPP!!!!!!!! SLÄPP TAGET NÅGON JÄVLA GÅNG!!!!!! OCH LÄGG NER DEN DÄR JÄVLA "ÅH JAG ÄR SÅ SNÄLL"-ATTITYDEN!!!!!!!!!!!! DU ÄR EN JÄVLA BARNAHORA OCH INGET ANNAT!!!!!!!

GÅ OCH HOPPA!!!!!!!!!! I DARE YOU!!!!!!!!! JÄVLA SMUTSIGA HORUNGE!!!!!!!

DESSUTOM! BETÄNK ATT ALLT ÄR ÖVER SEN!!!!!!! ALLT ÄR ÖVER!!!!!!!!!!! FATTAR DU!?!?!?!???!! DÅ SLIPPER DU ALLT!!!! PRECIS ALLT!!!!!!!!!!!!!!!!

GÅ NU!!!!!!!!!!!! GÅ I MÖRKRET........... FÖRSVINN......... INNAN NÅGON KEDJAR FAST DIG................

jag vill dö

funderade på att ta en promenad i mörkret

men går jag utanför dörren så kommer jag inte tillbaka

det är vad jag vill

men jag får inte

får inte för min t's skull

och för avd skull

har varit inlagd där så länge, så många band till personalen

vill inte göra dem besvikna

.......och så har jag ju stallet och hästarna

jävla skit

kan bli så förbannad på dem allihop för det dåliga samvetet håller mig kvar här

det är det enda som håller mig kvar här

intalar mig att det är skit samma - jag kommer ju inte veta om eller känna det när jag är död och borta

men det är inte min grej att ställa till ett helvete utan att reda upp det

SATAN!!!

min t lovade att ringa innan hon gick hem............ jag sa att det inte är någon idé........... men hon sa att hon skulle ringa och ville jag inte svarar så behövde jag inte................. men....... hon ringde aldrig.............

kanske läste hon mina mail istället.......... jag vet inte............

läkaren har inte hört av sig heller..............

sitter här med 70mg stesolid i kroppen...........

enda sättet att lugna ner mig så att jag inte tar livet av mig..................

när jag skulle till kk och vara vaken så fick jag inte mer än 35mg stes som premedicinering................... behöver väl knappast nämna att det inte hjälpte ett skit................. och så var den erfarenheten förstörd.................

har ätit lite............ en korv med bröd........... och laxertabletter................. mot ångesten för att ha ätit................

vill inte ställa in ridterapin imorgon........... vill verkligen inte............ men klarar jag av att fara dit och vara där..... och stå och vänta på bussen hem medan mötet sätts igång..................

har just smsat ridterapeuten och skrivit att jag om jag får önska så skulle jag vilja rida imorgon.......... skulle verkligen behöva det............. trava...... flyga fram i full fokus.......... och glömma resten av världen............. vet att killen jag är där samtidigt som inte gillar det.... så det blir kanske inte det........ men.... önska kan man ju alltid............

från socialstyrelsen:

"Vårdgarantin innebär bland annat att om man inom den specialiserade vården bedömer att du behöver behandling, ska du erbjudas den så snart som möjligt, dock senast 90 dagar efter beslutet. Om Kvinnokliniken inte kan erbjuda dig vård inom garantins tidsgränser, ska du erbjudas vård hos annan vårdgivare inom eller utanför ditt landsting samt information och hjälp med det som behövs för att du ska få vård."

kk har inte gjort ett skit........... jag har själv tagit all kontakt och väntat och väntat på att mitt hemsjukhus ska hantera remissen...........

anledningen.......? jag är psykpatient.......

de är så jävla rökta...... SÅ JÄVLA RÖKTA SÅ DE ANAR INTE..........

tror aldrig att jag har varit såhär slut

slut som människa

vården vill ju inte att jag ska leva

så varför fortsätta kämpa

varför

min väg tar slut här

hon fick ett återbud och ringde - efter att ha mailat och väntat i 20 min på att jag skulle ringa upp henne.......... men jag hade lagt ner och låg och grät i sängen....... så jag hade inte sett det........... så när hon ringde så hann hon prata i 8 min......................

det enda hon säger är att hon inte kan göra något - check, det vet jag

och hon vill inte ha någon mer sådan här "kamp" - check, det vet jag och håller med om

summa summarum - hon fattar inte

hon fattar inte hur det känns att en för mig helt okänd gubbjävel ska sitta och få höra ALLT om mig - psykiskt och hur jag ser ut i underlivet

för mig är det som att bli våldtagen igen

HAN HAR INGEN RÄTT!!!!!!!!! INGEN RÄTT!!!

verksamhetschefen på det där jävla stället är FAN VÄRRE än subban på psyk!!

jag behöver någon hos mig

någon som kan trösta

finnas

hålla om mig

och framförallt skydda mig

har varit hos min t............ hon har fått reda på vilka som ska vara med på mötet imorgon................. förutom hon och min läkare så blir det kuratorn från KK...... cp-kärrigen som jag hade som läkare innan hon lovade att vi skulle bryta vår kontakt för gott.......... och så en MANLIG läkare...........

jag har begärt KVINNLIG LÄKARE........ och det är lagstiftat att man FÅR välja.......... och av alla patienter så måste de väl för i helvete fatta att det är JÄVLIGT OLÄMPLIGT i just mitt fall med en manlig läkare.........!!

fick panik hos min t............. vi skulle ju prata om dikterna jag skrivit............ men saken är ju den att dikterna handlar om mitt sk liv......... och det här "mötet" kommer att vara livsavgörande..................

fortfarande finns det INGEN som vet vad mötet syftar till...... överhuvudtaget............. men för mig så KÄNNS det som ett enda stort hån.......... att ½ år efter att ha fått remissen så kallas det till möte bakom min rygg.............. och det beror ENBART på att jag anmält de jävlarna till DO.........

och de fortsätter håna mig........ genom att skicka dit den läkarkärring som sagt att all smärta bara är psykiskt betingad.......... VAD FAN ÄR DET FÖR "SECOND OPINION"......??? och så ska de komma med en MANLIG GUBBJÄVEL som inte har den blekaste aning om vem jag är - precis som kuratorn!! en äcklig jävla gubbe ska sitta och prata om mitt underliv....... och mitt "psykiska tillstånd"..............

det är ju redan avgjort!!!!! de kommer ALDRIG att lyssna på mig!! och vad har psyk för chanser att få fram sina argument???? en stackars terapeut/ssk och en ST-läkare - mot en kurator och två specialister som bestämt sig för att jag är så jävla psyksjuk att jag framkallar skav och knölar med ren inbillning!!

kunde knappt ta mig hem från min t............. men hon var upptagen så hon sa åt mig att jag var tvungen att gå........................ gör så ont......................... så jävla ont............... att inte ens kunna samla ihop sig innan man ska lämna rummet.............. och alla ser..... alla ser mitt söndergråtna ansikte.......... de blänkande tårarna som rinner............ och bara glor och stirrar än mer.............

min t säger inte så mycket.......... finns inte så mycket att säga........... hon VILL verkligen se till att jag får den här hjälpen........ men hon har ju ingen beslutsrätt................ och min läkare..... ja... jag har bara träffat henne 3ggr..... så hur väl känner hon mig - egentligen............ och vad spelar det för roll...... när de möter så massivt motstånd.........

jsg har tydligen ingen rätt att stoppa mötet imorgon........... inte heller påverka vem eller vilka som ska vara med.............. tårarna slutar inte rinna............ de forsar.......... fortfarande...........

har mailat min t........... bönfallit henne att blåsa av mötet....... för jag orkar inte att en jävla gubbjävel ska sitta och prata om mig.......... och det allra, allra känsligaste hos mig............. mitt psyke och "historia".. och mina gynekologiska problem - som enligt dem bara är inbillning.......

jag måste göra det själv............ jag måste fixa det här själv..... precis som med allt annat.................. men jag ska ta min sekatör......... och sen är det gjort............ det kommer att göra förjävligt ont...... men jag är ganska smärttålig....... så det kommer att fungera............... önskar bara att jag hade mer tid på mig........ att göra mig redo........... men min enda chans att sätta stopp för mötet med gubbjäveln imorgon är att göra det innan dess..........

det kommer inte bli "fint"........ och jag dör förmodligen på kuppen.......... stor blodförlust...... infektionsrisk.......... osv.......... men det är bättre än att fortsätta bara ta den här jävla skiten från KK............ och jag tänker inte dö med det här........... det ska bort innan jag dör.............

gårdagen försvann i något slags töcken........ låg under mitt bolltäcke.... och körde lite aerrobics......... låg mest i sängen.......... försökte bara överleva..........

hade svårt att komma till ro igår kväll...... men till slut så slumrade jag till, utan stilnoct............. vaknade mitt i natten och var jättepigg, så då insåg jag att jag antingen skulle få ligga vaken resten av den natten eller så kunde jag ta en stilnoct så att jag fick sova...................... jag tog en stilnoct..........

1 ½ timme kvar tills jag ska träffa min t..............

och imorgon avgörs resten av mitt liv........................

.......mår illa...............

och jag är FEEEEEEEEEET

äcklet dryper om mig............. finns inget jag kan göra för att stoppa det................. hela jag är äcklig............... hatar mig själv.......... varför kan jag då inte få skära mig........... klösa sönder min smutsiga kropp............. bara dö............