åt korv med bröd...... fick sådan stark ångest att jag höll på att dö................ har inga laxertabletter kvar.......... måste köpa..............

istället blev det dubbla "core express" och "aerobic express"-pass...........

duschat............ upptäckte att jag har utslag på bröstkorgen...... eller ja... typ på revbenen och ner mot/på magen............. kan ju knappast bero på häst.... för i så fall borde det vara på armarna............ så jag har ingen aning om vad det beror på............. använde en nyköpt tröja från lindex..... men det var igår........... och i så fall borde väl armarna och resten av överkroppen vara full med utslag..................

skit samma...... det är ingen man dör av.............. tyvärr..............

vill bara skrika rakt ut............... borde göra det............... har fått akuttid hos min t imorgon före lunch.................. vad nu det ska hjälpa..................

nu ska jag droga ner mig och hoppas på att kunna sova bort lite av allt svart och ont som tagit över hela min själ...............

varför ska jag ens försöka

ingen skulle sakna mig nämvärt om jag dog

vården skulle bli glad

horan är äntligen borta - yes!

är fortfarande lite i "hästvärlden"....... känns så skönt............ men snart har det suddats ut.......... för att återkomma på torsdag.......... om jag lever då.................

jag..... vill inte leva......... jag vill dö....... men känslan av att sitta på hästryggen............. krama om en häst.......... pussa mulen................... se in i ögonen............... hela personligheten hos varje häst..................

jag kan dö.... efter torsdag............. för sen finns ingen och inget förrän tidigast på måndagen............

.........ska sova med hästdoft inatt................. behöver den trösten...........

" *min läkares namn*.... jag ber verkligen om ursäkt för allt jag ställt och ställer till för dig....... jag vet att jag är svår..... eller ja, hopplös....... har fått höra det av många läkare så jag vet..........
 
jag är verkligen ledsen att jag är så fel att det inte ens går att skriva en remiss........ och om en sak som egentligen är undantaget remisstvånget............
trodde i min enfald att de skulle ta mig mer på allvar om jag hade en remiss.............. det var aldrig min mening att dra in dig i någon av de strider som alltid uppkommer kring mig........... jag försöker hålla käften och bara svälja all skit... men till slut drunknar jag.... och då.. när jag inte ens får det grundläggande som jag har rätt till........ så måste jag säga ifrån för att inte utplånas.............. men jag trodde aldrig att de skulle ställa in mötet... skrev till dem att om de inte meddelade hur de skulle göra senast kl 11 idag (hade ju ridterapi och går till bussen kl 12) så utgick jag från att mötet skulle äga rum med den manlige läkaren, trots att jag begärt en kvinnlig...... och då skulle jag anmäla dem eftersom de haft ett halvår på sig att välja en av de minst 15st som finns.............
 
jag förstår om du är arg.......... professionell läkare som läkare...... man eller kvinna............. borde inte spela någon roll.............. men... ingen av alla manliga läkare jag mött har varit något annat än katastrof.......... och jag blev våldtagen av en ung man.......... slagen av min pappa................... så att ha en man sitta med och prata om de två känsligaste sakerna för mig.... mitt "psyke" och mina gynproblem.... känns som att bli utsatt för övergrepp igen............... och det står jag inte ut med............. då dör jag hellre............
 
men som sagt.... jag är hemskt ledsen och förtvivlad över att det blev såhär............. jag förstår att du lagt ner enormt mycket tid och energi......... och jag skäms att du drabbats av att ha mig som patient............... snälla, förlåt mig..............
 
*min terapeut* har meddelat att du kan skriva en ny remiss.......... jag har sagt ja..... efter att ha varit egoistisk och tänkt på mig själv och vad jag behöver för att kunna överleva................. men det är inte rättvist mot dig egentligen.......... du får en mycket större börda......... och så ska du bära vetskapen om att remissen du skrev blev värdelös.............. men.. sanningen är den att det är jag som är värdelös...... det är mig som det är fel på......... jag kände så redan innan jag kom till vården........ men vården har verkligen befäst det i mitt allra innersta..............
 
jag förstår om du är irriterad och besviken på mig......... så jag förstår om du vill lämna mig här och nu............ ingen vill ha med mig att göra..........
men jag ber dig...... från djupet av mitt hjärta........ snälla stanna.......... och förlåt mig.. en dag... för all skit jag orsakar och som drabbar dig.............
förlåt att jag finns........"

kom hem från stallet...... det var underbart som vanligt......... och när jag är där så skiter jag i allt annat................

när jag kom hem hade min t mailat till mig......... då hade KK ställt in mötet pga att jag mailat dem igår och skrev som det är - sätter en manlig läkare sin fot på det där mötet om mig så anmäler jag dem, för jag har RÄTT att välja kvinnlig läkare............. enligt LAGEN.............

men inte hörde de av sig till mig inte!

min t och min läkare försökte göra det bästa av situationen, eftersom de ändå hade ordnat tid i sina pressade scheman......... så de försökte få tag i kuratorn så att de åtminstone kunde träffa henne.......... MEN.... då visar det sig att kuratorn egentligen inte är intresserad..... utan hon var ditkallad för att de "brukar göra så"................ så där satt min t och min läkare själva..............

min läkare hade nog varit lite småsur...... för hon hade skrivit specifikt att jag skulle ha en kvinnlig läkare............ och på ett halvår har de inte ens lyckats välja ut någon av de över 15 st som finns...................

så det som händer nu är att läkaren ska skriva en ny remiss................. jag ringde min t för jag är så söndertrasad nu........... och hon skulle kontakta min läkare och säga att jag gett min tillåtelse till det..............

samtidigt... så tänker jag.... stackars människa.......... hon börjar på "min" enhet... träffar mig..... skriver en remiss första veckan på jobbet.......... och ett halvår senare har absolut ingenting hänt................. och snart försvinner hon............. har lagt ner så mycket tid och energi på mig.... så mycket värme........... och så blir det ingenting av något...................... fy fan vilken förolämpning mot henne..................

kan inte låta bli att le genom tårarna.......... min älskade t.......... som trodde att kuratorn var med för att bidra med sin kunskap...... sin etik och moral............ jag sa till henne att det inte är så...... men hon trodde mig inte.................. och återigen har jag fått rätt...... tyvärr..............

KK ÄR BARA DISKRIMINERANDE FEGA JÄVLA AS!!! DE TÖRS INTE TA ANSVAR FÖR ETT ENDASTE SKIT!!!!! OCH DE KAN INTE REDA UPP DEN SKIT DE SJÄLVA STÄLLT TILL!!!!!!!!

har mailat patientnämnden nu............ för nu är jag less på det här.......... mer än less på det här....................... det är minst ETT allvarligt fel någonstans när de bara kan SKITA I EN REMISS................. trots att det här egentligen är undantaget remisstvånget.....!

menmen....... skit ska skit ha................. och jag är bara fel........ felfelfel.............. det finns ingenting i hela mig som är ens "ok"............

måste skriva lite om vad jag gjorde i stallet idag i alla fall........... killen som är där samtidigt som jag var sen, så jag fick hämta in "lillen"...... A............. när jag gjort honom iordning så kom killen.... ridterapeuten hjälpte honom att hämta min älskling.... P............. jag sadlade och tränsade och väntade tills de var klara............... och så satt vi upp...........

killen gillar inte att rida.... tror jag............. eller också så tror han att han är dålig på det och därför inte vill prova............... men jag, jag älskar att rida.... så för mig är det GODIS............ det gick bra för oss båda....... han provade att trava lite och var rätt duktig........ vet ju hur jag var i början................... och jag tyckte att han inte alls skumpade lika mycket som jag gjorde............

jag red efter och det gick jättebra att trava med A......... när vi ridit över bron - där S blev rädd en annan gång och A sprang på ridterapeuten så att hon störtdök ner i diket - så travade killen lite och ridterapeuten sprang vid sidan....... jag höll in A för att de skulle få lite försprång så att det inte behöver bli "tvärstopp".... lillen är ju ganska snabb.....! så när jag manade på honom så travade han fortare än jag någonsin varit med om.... OCH... så började han galoppera.....! det var bara några steg..... MEN GUD VAD HÄFTIGT!!!! vet att jag inte borde tycka det.. för han gjorde något som han inte skulle... och jag har aldrig galopperat förut......... men jag rår inte för det - det var ASHÄFTIGT!!! fick hålla in honom resten av vägen för att han inte skulle börja trava eller ligga för nära killen framför..........

när vi kom tillbaka så ville jag rida runt ett varv på planen..... eftersom han störtvägrade förra gången............ och det gick bra...... den första halvan.......... sen ställer han sig bara och står helt still.............. jag manade på och manade på......... smackade, kickade - tog till allt som jag kunde komma på...... men där stod han....... på precis samma plats som förra gången............ invid hagen............ ridterapeuten kikade ut från stallet där killen höll på att sadla av P............. och jag är ganska övertygad om att hon tyckte att det var lika komiskt som jag..................

han bara stod där........... men jag VÄGRAR att ge mig!!!! jag GÖR bara inte det!!! om jag ska kunna rida och känna mig fri så MÅSTE jag OCH hästen veta att det är JAG SOM BESTÄMMER................ han suckade.... flera gånger........... och jag kan erkänna att jag gjorde det också............ men inte gav jag mig.............

efter ca 5 min började han röra sig så sakteliga....... jag berömde honom och manade på........... och då stannar han igen................. blir full med skratt när jag tänker på hur han planerade det hela....... "ok, jag tar väl några steg då så hoppar idioten av mig sen, jag får väl ge mig"................. men jag gav inte upp där heller.......... vi SKULLE fram till mitten av planen..... OCH vi kom dit till slut......... han är verkligen tjurig.......... men så jävla rolig! tror vi passar bra tillsammans.... för han är NÄSTAN lika envis som jag.......... och ridterapeuten sa att proportionerna såg jättebra ut... som att vi verkligen passade varandra............ liten tjej... liten häst......... han är en haflinger............. men ska jag vara ärlig så spelar det ingen roll för mig hur stor hästen är........ förutom att det är lättare att ge skänkelhjälper om man når ner lite längre med fötterna.........

första gången jag fick känna på galopp........ det var en helt annan rytm än trav...... som 1,2,3 "på en gång".... 1,2,3  -  1,2,3.......... trav är mer 1 - 2 - 1 - 2 - 1........

känner mig korkad som inte fattar att bli rädd.............. tror att en del andra hade blivit det och typ stelnat till som en pinne........... men jag blir lugnet självt........ tänker bara att jag ska förmedla min energi och vad jag vill till hästen.............. ridterapeuten påpekade att man KAN ju bli avkastad...... men jag kan inte tro det, för då blir det helt fel att rida............. visst, det fattar ju jag också att man kan bli........ men jag kan inte känna det........... det går bara inte............. menar.. skulle jag tro det så skulle jag vara rädd............. och då skulle hästen känna av det........... och det är ingen av oss hjälpta av..........

ja...... det blev en blandad kompott...................

men summa summarum - KVINNOKLINIKEN ÄR FEGA JÄVLA AS SOM DISKRIMINERAR PATIENTER OCH BRYTER MOT LAGAR PRECIS SOM DE VILL!!!!

......och hästisarna är UNDERBARA!!!

har knappt sovit inatt........... börjar bli van vid det.......... blir bara svartare och svartare under ögonen......... och inte ser det bättre ut när ögonen är uppsvällda av gråt...........

min t har mailat på morgonen......... skrev att hon inte ringde eftersom hon tyckte att jag verkade lugnare när hon läste de sista mailen från mig........... det förstår jag............

bad om en akuttid imorgon........... men....... hon har fullbokat........... förstod det eftersom det är hennes lediga fredag................... och eftermiddagen idag har ju kk förstört med sitt möte....... om mig........ som jag aldrig bett om............. så även om det är orsakat av min existens... så är det inte mitt fel...........

kk har förstört och förstör så mycket.......... men..... jag har bestämt mig för att de inte ska få förstöra ridterapin idag........... jag SKA fara dit....... punkt.

dö kan jag göra ikväll eller imorgon.........

........behöver avd mer än någonsin........... men.... den finns inte längre.............. finns ingen hjälp............... så jag står ensam........... helt ensam.............................