varit ute och sprungit.............. nästan 2 timmar.............. har ont överallt........... fotlederna och knäna pga den väldiga tyngden som kroppen måste bära............. nacke och axlar pga att jag missade ridterapin... är länge sedan jag fick tillstymmelse till slappning..................... eller ja, i fredags.... men det ÄR ju en evighet sedan..................................

duschade när jag kom hem........... var svett..................... minns faktiskt inte när jag duschade sist.......... har bara tvättat mig och tvättat håret......... varken badat eller duschat................... äckligt........ men... vad ska man göra när man inte orkar................

börjar få ont vid nyckelbenen igen............. det är den knäppaste biverkningen av cymbalta.............. det var samma sak när jag satte in den................. blir så öm kring nyckelbenen att jag inte ens kan nudda huden utan att det gör bajsont........................

imorgon.... eller ja, idag.......  är sista dagen läkaren jobbar innan sommaruppehållet........... får se om hon skriver ut xenical eller om jag ska göra uppehåll med cymbalta hela sommaren............. ....och försöka överleva till hösten.......................................

skulle skjuta mig i huvudet om jag bara kunde............... det här är outhärdligt........... allt är outhärdligt..................... jag orkar inte.

jag vill dö

förlåt men jag orkar inte mer

har tvättat................ och ringt till terapeuten................................ vet att jag inte borde ringa henne........ men... jag behövde prata med någon............ och med henne.......... för det kan inte vara såhär.......... jag orkar inte................

det var ett bra samtal....... förutom att hon tassade på tå kring allt............... höll på att bli tokig............. jag vet att hon bara var snäll och försiktig........ men... det funkar inte att prata i telefon när den ena parten inte vågar avsluta för att hon är rädd att såra den redan ledsna parten.... och den andra parten har såååååå jävla svårt att prata i telefon och särskilt att avsluta ett samtal................. det blir frustrerat...... och komiskt............................ hade skakat om henne om hon var här..............

mamma ringde............. och jag blir bara SÅ TRÖTT.................... jag kan inte rädda hela världen............... jag kan för fan inte ens rädda mig själv............. men ingen vet ju om det.................... förutom de som läser här.............. men de jag träffar irl läser inte här.................. har bara lämnat ut adressen till ridterapeuten, ingen annan............... skulle aldrig lämna ut den till någon annan.... för då försvinner syftet.... att vara fri och skriva av sig............... anledningen till att jag gav ridterapeuten adressen var för att... hos henne.... med henne..... så är jag fri...........

skulle fara och handla en vit sport-bh..... och en vardags bh som PASSAR.. så att jag slipper ha "dubbeltuttar"....................... enormt mycket lättare sagt än gjort.......................

stannade till inne på sko-affären på vägen........ fick syn på ett par jättesöta tygskor med klack.......... storlek 36........ tänkte "JIPPI"....................... men de var så stora så jag kunde ha seglat i dem..........................

gick in på hm..................... bestämde mig för att köpa en bh där...... hudfärgad.............. MEN........... alla har ju så jävla djup V-ringning så att det trillar ut skit om man böjer sig framåt............... provade 75D................... för liten kupa...................... hängde tillbaka ALLT och rusade ut ur affären.......................

in på lindex....... provade 80C och 80D...................... för liten kupa........................ men jag köpte en sport-bh där i alla fall............... var helt gråtfärdig när jag stod i kassan........................

 maxi......... köpte puder... svindyrt.... men eftersom jag använder en "burk" på typ 10 år så kvittar det väl............... köpte en bh på rea............. gissa hur skiten ser ut............. är också för liten.............. men jag var så desperat så jag kunde inte göra något annat................ fick självklart en avstämning idag när jag handlade............. och när jag sedan stod och plockade ner grejorna så säger en kärring till sin gubbe "titta på henne! titta på armen!".................. jag blev så jävla ledsen - och arg - så jag önskar att jag hade haft mod att vända mig mot dem och fråga om jag kunde hjälpa till med något.....................

men glo bara...... stirra för all del på missfostret........... för det är det enda jag är......... ett enda stort fett, äckligt, fult psykfall...................... men det vore ju snällt om folk kunde fatta att jag INTE är DÖV...... så jag HÖR vad de säger.................. eller så säger de väl sådant högt för ATT jag ska höra.......... jag ska ju plattas till.... mosas........... sparkas och slås på................ så varför skulle folk hålla käften.................... varför......................

nu ska jag tappa upp ett bad.................... och ligga där i en timme och skrubba mig tills jag är röd som en kokt kräfta.......................................

kan ju tillägga att lägenheten jag tittat på inte är bokad än............ så den finns kvar................... men........ jag tittade på mitt hyreskontrakt.... och jag bor på 45 kvadrat.......... med varmhyra........ och centralt.................... och lägenheten jag tittat på är en etta...... på 49 kvadrat där badrum med tvättstuga och klädkammaren tar upp typ halva lägenheten..................... och så är det kallhyra...... som är nästan lika hög som för min 2:a... med badkar, balkong................... så nä, jag får vänta på en bättre lägenhet................

jorden rämnar under mina fötter nu.......... allt går käpprätt åt helvete.............. och så blir det jordskalv.............. ett tecken eller..................

undrade vad fan det var som vibrerade i hela tegel och betonghuset........... tänk, jag har varit med om liknande så många gånger..... men ändå fattar jag inte vad det är............ jag bara hoppas att det inte är någon bomb eller nåt................... den här gången dundrade det inte.......... men min bäddmadrass som jag låg på flyttade sig över sängkanten........... precis som om någon stod och skakade på huset....................

ja, jag vet inte.......... jag lär mig aldrig............. tänker alltid "javisst ja" efteråt................

har faktiskt tagit en cymbalta............ slutat gråta........ men inte pga det............. enda skillnaden är jag inte är lika yr.....................

knaprar stesolid som om det vore praliner............... men....... terapeuten rev verkligen upp ett gigantiskt sår i mig............ och det läker inte "bara sådär"................................

tror att terapeuten tänker precis samma sak som jag.... men hon törs inte säga det.................... att jag behöver slutenvård.......................... men avd är borta..... och hon vet att jag inte kan vara på någon annan avd........ jag tar hellre livet av mig........ jag SKULLE ta livet av mig om jag tvingades ligga i korridoren eller 3-4st i ett rum för 2.................. personalen... ja, vaddå personal............ där finns ingen personal................. där finns mediciner......... that's it...................... och de... kan jag lika gärna pilla i mig hemma..............

terapeuten mailade............... skrev att hon var upptagen...................

jippi........................ jag höll ju bara på att ta livet av mig på hennes hallgolv igår........................................

är så jävla arg på att jag missade ridterapin.............. jag MÅSTE lära mig att ta EN SAK I TAGET........... för hade jag aldrig ringt till terapeuten så hade hon aldrig slängt på luren i örat på mig......... och då hade jag varit i stallet idag...................

det är verkligen inte meningen att vi ska prata i telefon........................ och det gör att jag blir ännu räddare för ALLA samtal.........................

ligger här i sängen............. tiden går................. men varken ridterapeut eller terapeut har hört av sig.......................

kan man vara mer övergiven........................ finns det ett kraftfullare sätt att säga "det skiter väl jag i" ..........

kan i och för sig tänka mig att ridterapeuten är förbannad............ får ett sms från den som hon planerat för 1½ timme innan hon kommer, att hon inte kan komma för att hon är så söndergråten................. och så har jag terroriserat henne genom att skicka mail och erbjuda min hjälp i stallet före ridterapin......... verkligen lyckat....................

skit samma............ det är som det är..........

terapeuten har i alla fall lyckats förstöra mer än hon någonsin kommer att förstå......... och hon ger blanka fan i det................. tack B.................

så hann jag slösa tid, energi och medicin inför stallet också...... innan hon stack kniven i ryggen - igen................

hoppas hon är nöjd................................

ringde terapeuten............ försökte förklara  min synpunkt............... hon lade på luren i örat på mig............................. så nu har jag ställt in ridterapin........... gråtit i över ett dygn.................. kan inte visa mig ute............... orkar inte heller...............

jag fattar att hon inte sårar mig medvetet....... men... hon måste förstå att hon kan göra människor ledsna även om det inte är meningen.............

men det rinner av henne som vatten på en gås.................

önskar att jag var död.............. förstår inte varför jag har kämpat såhär långt.............. det är mot alla odds........ vården vet det................ och nu.... nu är jag slagen till marken................. jag orkar inte mer........... orkar inte resa mig................ och de bryr sig inte...............

terapeuten har inte mailat, så nu stänger jag ner datorn............ om det nu är så jävla svårt att sluta boka in andra och andra saker på våra tider så finns ingen anledning att fortsätta............ för då skiter hon ju i mig..............

man kan ju tycka att man som patient har rätt att få det man betalar för åtminstone, men nej, så är det inte heller - tydligen......

till stallet om 2 timmar............ kommer gråta ögonen ur mig.................... för jag orkar inte bära mer...................

varför ska jag vaggas in i att TRO att JAG är värd de pengar som FK betalar för ridterapin, när välfärdslandet sverige inte ens anser att jag har rätt till den sjukvård jag behöver och är beviljad.............

..................terapeuten kan dra åt helvete.......................... då ses vi ju där, för det är ju där jag är...................................