varit på stan................

mår skit.............................

men........ det tillhör livet.............. och orsakar döden..........

har kommit hem från stallet......... det är SÅ underbart att vara där!!

känns som att.... BEHÖVER JAG VERKLIGEN MEDICINER................. jag har ju aldrig ens tagit en huvudvärkstablett när jag växte upp........... och.... själva målet är ju att jag ska bli medicinfri igen...............

vi satt först och planerade lite med tider inför hösten........ men det är ju svårt, eftersom allt möjligt kan hända... det är ju ingen "löpande-band" aktivitet.................. men vi har i alla fall satt upp tider att sikta på, och det känns som att huvudsaken är att vi har en uppstart efter sommaruppehållet.......

däremot blev de tänkta förmiddagstiderna ändrade....... pga att bussarna inte går..... och............ de vill inte ha mig grejandes i stallet och typ städa eller göra något annat........ pga att hon haft dålig erfarenhet av det förut.............. tydligen gick det över alla gränser och bredder... för ridterapeuten nämnde något om att en tjej nästan bodde där..... och överdoserade............... och gud vet vad mer som hon utelämnade för att bespara mig att höra det...................

blev JÄTTELEDSEN............... ÄR jätteledsen..................... för..... det känns som att jag blir "ihopklumpad" med någon som var så enormt sjuk............... som att jag mår och är - eller blir - som hon var........................ och det gör ont.... för gränser för mig själv.. det har jag maaaaaaaaassor................. och jag vet vad jag gör................ jag går inte ens in i "elev-baracken" om jag inte vet att ridterapeuten är där............ för.... man gör bara inte så.............. man går inte in, ens på någons gårdsplan eller uppfart, om det inte är överenskommet och människan/människorna är där..............

MEN.......... jag fattar ju att de inte vill riskera något...............

för HUR skulle det kännas för ridterapeuten om någon annan kom med samma förslag - som vore riktigt psyksjuk  - och som hon måste säga nej till.... och förklara att DEN personen är SJUKARE än jag som får komma dit och hjälpa till i stallet................... när jag tänker mig in i den situationen så förstår jag verkligen........... tänk om man nekar någon.. och personen skadar sig eller tar sitt liv........................ det kan ju bli hur tokigt, fel och farligt som helst....................

MEN............ det är bara det att jag är så oerhört trött på att VARA "psyksjuk"................. att det är JUST DET som jag är..................... trots att jag mår 1000 ggr bättre idag än tidigare............... tack vare ridterapin................... och....... ärligt talat..... jag har aldrig varit så sjuk som läkarjävlarna har påstått....................... och...... diagnoserna jag har nu......... ja, det är många som har dem men som ändå lever helt normala liv............ och en del vet inte ens om att de lider av det................

fick i alla fall hämta lille bubben idag........ P........ och så ägnade jag i princip hela tiden åt att borsta och kamma honom................... och som slutkläm "slängde" ridterapeuten upp mig barbacka på ryggen på honom........... och jag bara satt där och njöt.............. eller ja........... jag låg och höll om och klappade honom.............. pussade och luktade på honom................. kände värmen.................. och försökte förmedla med min energi hur mycket jag älskar och uppskattar honom...................... älskade P........... ♥

ska ta reda på om jag får fara till ridterapin på den andra orten när jag inte längre får min ridterapi betald av FK....................... får jag inte det så vet jag inte vad jag ska göra.................... jag orkar inte bli sjukare pga att jag fyller år och mister stallet.......................... då återstår ridskola.......... men... det är ju inte samma sak..................... och dessutom MÅSTE man vara med från terminsstart............ och jag blir av med ridterapin på våren.................... .......men... jag kan inte bli sjuk igen bara för att jag fyller år och mister det bästa jag haft i hela mitt liv................. det GÅR INTE...............

FAN att vården och samhället inte ser efter de som mår dåligt på ett bättre sätt, så att sådana som tex JAG inte behöver bli drabbade av att de sjuka blivit ännu sjukare i brist på relevant hjälp och stöd.........................

SKIIIIIIIIIIT!!!!!!!

och ja, jag vet....... handläggaren på FK tycker att jag ska försöka förhandla ner priset.......... för "alla andra" tar 250kr i timmen....... inte 300............... och så blir det billigare om man är fler samtidigt...................... MEN, jag KAN INTE förhandla om ett LÄGRE PRIS MÄTT I PENGAR när jag VET att det är OVÄRDERLIGT!!!!!! det är ju fan inte ens LOGISKT! så det kommer jag INTE göra

nu hällregnar det ute............ gud vad skönt............. det passar... för jag kan inte gråta.... sorgen kommer inte ut....... så regnet får vara mina tårar just nu..............

har knappt sovit inatt................ slumrade till en stund..... och drömde mardrömmar........................... någon hade mosat tilda i sin transportbur.................. hon var nästan död....................... jag var beredd att DÖDA för hennes liv.................................. folk gick omkring.... jag var yr i huvudet................ allt snurrade................. och jag bara skrek att "jag dödar den som skadar mina djur"....................... jag var helt hysterisk..........................

är helt gråtfärdig idag............................. avslutaden natten med att tröstäta............... 400kCal.................. och sen sova... verkligen skitbra....................

önskar att jag var död

gick till gravlyktan...... den fanns kvar.............. visste jag inte bättre.. så skulle jag tro att de har tagit särskild hänsyn till den när de klippt gräset............... den står vid roten av en stor alm............ grenar hänger ner....... löven döljer lyktan nu under sommaren...................... tände ett gravljus....... satt där på huk en kort stund.......... för det satt några "grabbar" på en bänk inte långt därifrån............. och jag kunde höra dem tissla och tassla.......... men ovanligt lite............ det enda jag hörde var "kolla tuttarna på den där tjejen"......................... höll på att spy.......... så jag gick därifrån.................. in på sjukhuset................. sjukhuskyrkan....................... lugn och ro.......... satt där ett tag och skrev i boken där.............. vad som händer... vad som inte händer................... hästarna........... och att jag MÅSTE flytta..................... jag saknar avdelningen så in i helvete..................... eget rum, egen toalett............... trygghet................. någon som kommer in och frågar hur det är.......... någon som sitter vid min sida och håller min hand eller håller om mig när jag får panikångest och inte får luft.......... någon som andas åt mig............... och när P jobbar natt......... då vet man att man är säker.......... trygg................... han skulle aldrig släppa in min förövare på avd.......... aldrig............. över hans döda kropp.................. jag vet inte, men han är som lite "macho"............ men ändå inte.................... verbal förmåga som få........... och när jag kände mig svimfärdig och skulle duscha..............eller ja... var tvungen att duscha till slut............. så gjorde jag det när jag visste att han jobbade................. jag förstår om det låter "snuskigt".... typ.... men......... saken är den att det är helt tvärs om................... han är en man...... som aldrig skulle kröka ett hår på mig................ så skulle jag svimmat i duschen..... och han hade hittat mig........... så hade jag inte brytt mig........................

det finns de som... bara är människor rätt och slätt............ de är inte många....... men... de finns............. och jag behöver MAAAAASSOR av sådana i mitt liv.................. då är det synd att en del av dem har sina principer... att en manlig personal inte kramar en kvinnlig pat och tvärt om................

jag HATAR sommaren...................... sommaren är helt klart den jävligaste årstiden som finns.......... dagsljus dygnet runt........ man ska klä av sig... ligga på stranden............. sola i bikini...........................

jag kan inte göra det........ för då stirrar alla som faaan...................... dessutom tycker jag inte om att klä av mig................ klä av mig och ligga ner.... det är fruktansvärt för mig......................

har rensat garderoberna............ men vad fan ska man slänga............ kan inte slänga det som är nytt som jag skulle ha när jag blev utskriven från avd förra våren................ det är nog totalt 3 plagg som passar på min äckliga kropp.......................

....................kom till byrån... där jag har trosorna..................konstaterade att..... jag har 25 eller 26 par splitter nya trosor där som jag samlat på mig under åren...... i väntan på ingrepp av kvinnokliniken................... som aldrig blir av................................... tänk... alla år................ "ja, med det DÄR måste du ju få hjälp med".......... "självklart måste de göra något åt det"............................

.......men.... nej.

hade lätt kunnat dra en kniv igenom låret nu................. satans skit............. men jag ska inte..................... inte om jag får hjälp med medicinen att överleva sommaren........... annars....... har jag ju låren.................... det dröjer minst ett år innan plastiken gör något åt dem.............. om.... läkaren nu inte ändrar sig eller om jag inte får komma till henne...............................

jag hatar den här jävla stan........... HATAR..................... något händer och det kommer ut på nätet...... man kommenterar med två ord..... "håller med"............. och sen börjar det.................. alltid samma sak............. precis som i skolan eller var som helst......................... mobbingen tar fart............. "du fattar ju inget".......... "du är dum i huvet"................... och än värre................ jag förklarar varför artikeln ger mig den åsikten.............. folk fyller på med info............. men också ännu mer hat.................... jag blir ledsen och säger ifrån och ber om ursäkt och skriver som det är - att jag tycker att artikeln är vag..................... MEN.... skiten fortsätter.......... och fortsätter.......... och fortsätter.............................. till slut får man i princip höra att "sjukpensionerade inte heller borde leva"...........................

TACK!!!!!!! DÅ GÅR JAG OCH HOPPAR NU DÅ!!!!!!!!!!!!!!!

jag m¨åste flytta härifrån.......... MÅSTE.

jag orkar inte mer

så fort man öppnar käften någonstans för att TILLFÖRA något som man känner till........ för att bredda synvinkeln på de som är så jävla insnöade och tror att de vet ALLT.............. så kör de över en......... genom att kasta REN SKIT..................

JAG HAR FAN IQ PÅ MINST 124 och de kallar MIG "dum i huvet"...........!!!?!! det är fan DE som är helt jävla blåsta!!!!

ångest så att svetten rinner i ansiktet.............. hjärtklappning............ början till att hyperventilera....................................
hetsätit fikabröd......... överdos av laxertabletter.......................

träffade i alla fall terapeuten.......... var ett sansat samtal.................. äntligen har hon fattat i alla fall............ hon HAR fattat............... jag hörde och såg det på henne när hon sa att "det här får aldrig hända igen, det orkar inte jag, och inte du heller".....................

lättnad.................... det tog totalt ett år innan jag bröt ihop..... och innan hon fattade.............. precis som förra gången..................................

har postat packningen ner till mina föräldrar............... efter mycket om och men............................ paketet blev "skrymmande" först........... så det var bara att byta låda och sätta sig på den för att kunna tejpa igen den med en rulle silvertejp...................... men, men............... det slutade med att det kostade hälften så mycket som om jag packat i den större lådan och därmed inte behövt slå in hela skiten i silvertejp......................... trodde att de tog betalt för vikten..... men.... 200kr blev prisskillnaden pga kartongen................

försöker skicka mail till comviq's kundtjänst, för jag vill och behöver ha internet när vi är i fjällen......................... tänkte köpa deras "kontantsurf"........... MEN..... det står ingen info om det och går inte att maila heller...................... SJÄLVKLART...............

om någon annan vet så får ni gärna svara............. det jag undrar är om man tex tankar "en dags surf"...... men inte använder upp de 0,5 Gb som man får använda under det dygnet...... kan jag då surfa dagen efter tills dess att datamängden är slut...... eller är det precis som det står - en dag - plus att de dessutom har satt en gräns för mängden datatrafik........???????

"ring kundtjänst".................. helt jävla värdelöst.....................

imorgon ska terapeutens mamma begravas.............. har gråtit........ för jag vet hur det känns................... inte att förlora en mamma......... men en syster..................... i måndags var det 4 år sedan................ vid halv tre på eftermiddagen............................... ........mår illa..........................

ska gå och se om gravlyktan sitter kvar nu när de klippt gräset........... sitter den kvar så ska jag tända ljus.......... för min syster.......... för terapeutens mamma........... för D som hängde sig i rummet brevid mitt på avd............ och för J som hängde sig ett år tidigare på en annan avd........................

............har ätit en burk sill................... mår illa..........................

bestämt mig för att flytta................... kommer bara rätt lägenhet så................ och om jag någonsin blir så pass frisk att jag kan plugga eller jobba.......... så flyttar jag till den andra staden.................. den är mindre............... och det enda som den här skitstaden strävar efter som jag bor i nu, är att bli större och större................ klimatet blir hårdare....... mer "stadslikt".............

nu ska jag gå och dö lite till................................