skjut mig.............. bara skjut mig..........................

terapeuten har inte svarat på något mail........... antingen vet hon inte vad hon ska skriva.... eller så skiter hon i mig.......................

fattar inte hur hon kan skriva att hon har kvar tiderna för mig, men sedan bara skita i att höra av sig............. jävla dubbelmoral..............

nej, den här gången måste jag stå på mig........ terapin är slut för den här terminen........ PUNKT.................... eftersom hon inte fattar vad hennes handlingar gör mot mig, trots att jag talat om det både skriftligt och muntligt..... så måste jag dra det ett steg till.................. gillar hon inte det - nähä, och jag gillar verkligen inte det som hon hållit och håller på med.............

hårt mot hårt............ punkt jävla slut.........

nu är lägenheten borta........ så nu finns inget val......... ingenting..................

kunde inte tacka nej till den.......... så.... jag lät bara betänketiden gå ut..............

byebye..................

gick ut.... eller ja... vinglade ut............ skulle ut och springa............ men jag hade fel bh på mig........... så det gjorde skitont för varje steg jag tog......... så det blev en kort runda.................. plockade blommor på vägen tillbaka.............

måste köpa någon ordentlig bh så att allt äckel inte skumpar runt sådär.............. jävla helvete................

nu ska jag försöka sova..................... lycka till.... säger jag bara.............

är så jävla yr...............

kan inte terapeuten se till så att vi har några tider då hon HAR TID - oavsett när eller hur - så...... blir det byebye................ jag får ut mer av ridterapin som det är nu............. har inte pratat med terapeuten om något jobbigt sedan före årsskiftet..... och före det så var det väl mest prat om läkaren...................

imorgon ska jag till stallet................ är obeskrivbart tacksam för det............. där har jag i alla fall mina tider............

Hej Maria.

Du skriver i ditt mejl att det behövs hårt arbete från bådas
håll.... håller nog med dig om det. Det är svårt det som händer mellan oss nu.
Du påpekar att du gjort framsteg, men att du inte står stadigt och jag
håller också med dig om det. Det blir viktigt med ärlighet känner jag och det
skriver väl du i ditt mejl också....? Och du ska få ett ärligt och rakt besked
nästa torsdag precis som du efterfrågar. Det är klart att mina reflektioner och tankar är viktiga i detta läge. Utifrån dina och mina reflektioner och utsagor kan vi titta framåt (och bakåt) och tillsammans bedöma om vi är beredda att gå vidare.

Om du tolkar dessa mina ord som att jag har eller haft planer på att avsluta
kontakten med dig så har du fel, men jag behöver komma till tals med dig
kring vad som hände idag osv.

Om du ändrar dig så har jag dina två tider kvar torsdag och måndag, om
inte träffas vi som du önskar nästa torsdag den 24/6.

Varma och vänliga hälsningar och jag beklagar "slarvet" från min
sida.

/"terapeuten"

DET VAR INGET JÄVLA SLARV!! HON VISSTE!!!!!!! JAG HAR FÖR I HELVETE TJATAT SEDAN ÅRSSKIFTET OM DET HÄR MED ATT HON LÄGGER IN ANDRA SAKER PÅ VÅRA TIDER!!!!

SOM VANLIGT SÅ SKYLLER HON IFRÅN SIG...... OCH JAG BLIR SÅ JÄVLA LEDSEN!!!!!!! TÄNKER FAN INTE GÅ DIT OCH SITTA DÄR OCH PRATA OM SAMMA JÄVLA SKIT SOM JAG PRATAT OM HELA JÄVLA VÅREN!!

JAG VET REDAN VAD HON KOMMER SÄGA!! "DET ÄR SÅHÄR DET ÄR NU, OCH PASSAR DET INTE SÅ FÅR DU HITTA EN ANNAN TERAPEUT"

OCH DÅ HAR HON INTE LYSSNAT ELLER LÄST VAD JAG SAGT ELLER SKRIVIT DEN HÄR GÅNGEN HELLER!!!!!!

det bästa för ALLA är att jag tar livet av mig

ingen vill ändå ha mig här

ingen vill ha mig

så varför stanna där alla bara vill bli av med en

var hos terapeuten idag............. och det gick HELT åt helvete.................

slutade med att jag grät och skrek... och en halv mikrosekund innan jag höll på att slå sönder spegeln och framförallt mig själv.............. så rusade jag ut därifrån...................... skrek "i huvudet" att du kan dra åt helvete.............

hon ÄR bra, men ibland är hon så jävla DUM I HUVET att jag undrar om hon är begåvningshandikappad.........................

som när hon säger att hon läst ett mail jag skrivit: jag säger att jag förstår om hon INTE hunnit läsa och det är ok, men hon looovar dyrt och heligt att hon HAR läst, och samtalet bara behöver komma igång innan jag inser att hon INTE HAR LÄST det förbannade mailet........... DÅ är det INTE ok längre......... har använt min "verbala förmåga" några gånger då.... när jag vrider på samtalet så att det blir som ett "förhör" om vad jag skrivit........ och då svettas hon, kan jag säga..................... men.. hon erkänner ALDRIG att hon inte har läst........ förutom den gången när jag ställde henne mot väggen........... då gick hon och satte sig vid datorn och läste mailet då istället och låtsades som att det måste ha varit fel på mailen................... men jag är inte där för att "attackera" henne.... så jag brukar alltid låta skiten vara...............

och som när hon lovar att ordna något "praktiskt"........ jag säger att det behöver du inte eller det är ingen brådska.... men hon SKA minsann göra det........... sen går tiden... allt är tyst..... och så frågar jag henne........ och då var det ju inget som HON skulle göra - det hade hon INGEN aning om................

eller som idag, som det varit nästan varenda jävla måndag och ibland torsdag, hela jävla ÅRET...... hon bokar in NÅGOT ANNAT PÅ MIN TID.......................... hon sa för flera veckor sedan att "det är sista gången".......... jag bad henne kolla TVÅ JÄVLA EXTRA GÅNGER.................. och hon LOOOOOOOOVADE OCH FÖRSÄKRADE ATT DET INTE SKULLE BLI NÅGON MER GÅNG................. men så idag så var allt tillbaka till det vanliga............... hon var sen.... vi börjar prata.... jag sitter och funderar på om jag orkar OCH hinner prata av mig så pass att jag klarar av att dels ta mig hem när tiden är slut, och dels om jag klarar att överleva när jag kommit hem...................... så har halva tiden gått... och jag NUDDAR vid det skitjobbiga ämnet...... hon nappar och frågar....... jag svarar avvaktande........ mår illa och börjar skaka och gråta för att ämnet är så jobbigt och känsligt för mig att prata om.................... OCH DÅ SÄGER HON ATT "nu måste vi avrunda, jag ska vara på annan plats kl 11!".................................

jag BLOTTAR mina blödande sår för att få lindring.... tröst, stöd, whatever........ och så säger idioten att NU ÄR TIDEN SLUT FÖR VI MÅSTE SLUTA TIDIGARE "IDAG"................... snart är det sommaruppehåll i FEM JÄVLA VECKOR och hon VET hur BARA DET känns för mig........... och vi har fan inte pratat om övergreppen eller mina flashbacks under hela jävla terminen!!!!!! och så kastar hon ut mig - efter att ha BÅDE kollat och lovat att det inte ska hända någon mer gång!!!!!!!

det är fel att skriva KÄRRINGJÄVEL, för jag älskar henne........ men de HANDLINGAR hon gör när hon gör såhär..... HATAR JAG!!!

som förra gången hon var tvungen att gå först tio i, sedan kvart i, efter det var det tjugo i...... och så blev det HALV.................... DEN gången visste jag om att vi inte kunde hålla på hela timmen.... MEN............... hon hade sagt till mig att hon måste jobba och hade "ett viktigt möte" - som vanligt................ MEN, då när jag är på väg att resa mig upp så talar hon om att hon SKA ÄTA LUNCH MED EN VÄNINNA...!!!!!!

så när hon idag slängde ut mig efter 35 min (avsatt tid är 6omin + ev 20-30min att "samla ihop mig" om vi pratat om något jobbigt)............. fick jag TOTALT JÄVLA SPEL!!!!!!!!!!

HON HADE LOVAT!!!!! OCH SÅ SKA HON RIVA UPP SÅREN OCH STRÖ SALT I DEM INNAN HON SPARKAR UT MIG!!!!!! OCH SEN ÄR DET BARA TRE JÄVLA GGR KVAR INNAN VI INTE SES PÅ 5 VECKOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HON VET ALLT DET HÄR - OCH ÄNDÅ VÄLJER HON ATT GÖRA SOM HON GÖR!!

så nu har jag ställt in ALL terapi som är kvar...... sagt att jag kommer och hämtar medicin för sommaren nästa torsdag... men det blir INGET MER JÄVLA PRAT!!!!!! vi har pratat SÅ JÄVLA MÅNGA GÅNGER OM DET HÄR OCH ATT DET BLIR ENORMA PROBLEM FÖR MIG - men uppenbarligen SKITER hon i det eftersom det bara fortsätter, gång på gång på gång!!!!!!!

så VARFÖR ska jag komma på en "extratid" och sitta och höra SAMMA JÄVLA SKITSNACK SOM JAG HÖRT 100 GÅNGER FÖRUT!???!??!?? och VARFÖR kunde hon inte ha FLYTTAT den förbannade tiden om hon nu måste "luncha" med någon eller gå på ett jävla möte????!???!

hon beter sig för i helvete som en efterbliven kärring!!!!!! jag FATTAR att hon har det skitjobbigt nu - MEN gå då för i helvete inte till jobbet om du inte kan sköta det!!!!!!!!!!! en jävla flygplanspilot får - minst - SPARKEN om han eller hon somnar på jobbet eller kraschar planet!!!!!!

OCH KAN MAN INTE JOBBA TILL 100% SÅ SKA MAN FAN INTE IN OCH GRÄVA I VIDÖPPNA SJÄLSLIGA SÅR SOM KAN DÖDA MÄNNISKAN SOM DET ÄR MENINGEN ATT MAN SKA "HJÄLPA"!!!!

var SÅ JÄVLA NÄRA att jag visade mina "borderlinedrag" och KROSSADE SPEGELN med min väska och kasse och skar upp hela mig med spillrorna!!!!! och jag fick SLÅ MIG SJÄLV för att inte skrika "DU KAN DRA ÅT HELVETE!!!!!!".............

har mailat henne i alla fall....... så ALL "terapi" är inställd......... OCH... så har hon fått två val:

1. se till så att vi HAR tid från och med i höst, så som vi hade förut då vi kunde prata och jag fick ut något av att gå dit..... och hon såg till att ordna så att jag INTE blev utslängd!!

2. avsluta hela vår kontakt, eftersom hon inte klarar av att hålla våra tider, och därmed avsluta hela min terapi - för jag tänker inte gå till någon annan!!

hon har inte svarat på mailet än............ så antingen fattar hon inte att det är BLODIGT ALLVAR den här gången...... eller så skiter hon i mig.

SATANS JÄVLA HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!

VARFÖR KAN MAN INTE FÅ DEN TERAPI OCH HJÄLP SOM VERKLIGEN HJÄLPER!!!! VARFÖR SKA ALLT ALLTID HANDLA OM PENGAR "JUST NU" - INGEN BRYR SIG OM HUR DET ÄR OM 2 ÅR, 5 ÅR, 20 ÅR!!!!!

JAG BEHÖVER INTE HA NÅGON JÄVLA MEDICIN, PSYKOTERAPI ELLER NÅGONTING ÖVERHUVUDTAGET OM JAG BARA FÅR GÅ I RIDTERAPI!!!!!!!!!!

MEN DET SKA JAG JU BLI AV MED ISTÄLLET!!! FK BETALAR INTE LÄNGRE RIDTERAPIN EFTER MIN NÄSTA FÖDELSEDAG, OCH LANDSTINGET KOMMER ALDRIG BETALA ETT ÖRE FÖR ATT JAG - ELLER NÅGON ANNAN - SKA FÅ GÅ I RIDTERAPI OCH HA EN CHANS ATT FÅ ETT VÄRDIGARE LIV!!!!!!

nu har jag tagit en näve stesolid och ätit en hel jävla grillad kyckling

BRA!!!!!!! UNDERBART JOBBAT - BÅDE AV MIG SJÄLV OCH DEN SK "VÅRDEN"!!!

GUD VAD BRA SJUKVÅRDEN

ÄR I I-LANDET OCH VÄLFÄRDSSTATENS SVERIGE IDAG!!!!

FUCKING JÄVLA HALLELULJA!!!!!!!!!!!!!!!!!

KONSTIGT ATT DET INTE KRYLLAR AV SATANISTER I DET HÄR FANTASTISKA JÄVLA SKITLANDET!!!!!

petade i mig lite pasta och några köttbullar......... bara tanken på äcklig söt nutrilett/naturdiet-shake gav mig kväljningar......................

och nu har jag överdrivit allt - igen............. mådde lite bättre efter att jag ätit..... och nu har jag mosat i mig en bit falukorv och 2 hamburgerbröd som jag hittade längst in i frysen................... och VAD leder det till i mitt tillstånd...? jo, ÄNNU MER ILLAMÅENDE............... OCH....... laxertabletter.................

grät......... som ett vattenfall..................... men tilda flippade ur.... och började stampa i sin bur.......................... hon såg vettskrämd ut..... så jag satt där och klappade och pratade med henne medan tårarna rann..........

måste ut.......... ut härifrån.................... men jag orkar inte...........

JAG ORKAR INTE...............................

och jag är så jävla yr......... och ser så dåligt.................... ja, det är också en av biverkningarna som tillhör...........

i höst ska jag ta ställning till om jag ska stoppa i mig både cymbalta och abilify......... eller cymbalta och fluoxetin................ eller byta ut cymbalta mot något annat.... vilket jag antar skulle vara fluoxetin....................

men jag är rädd............... rädd att neuroleptika ska förstöra hjärnan på mig........... och ssri.. är det ingen som vet hur det fungerar.............. det enda som är bevisat är att risken för fosterskador ökar markant om man tar ssri när man blir gravid............ jag tror aldrig att jag kommer ges den gåvan..... men... frågan är om man ska stoppa i sig något sådant överhuvudtaget.................. vem vet om eller vad det ger för bestående men.........................

skulle det här jävla landstinget bara ordna ett avtal med ridterapeuten så skulle jag kanske inte behöva äta några satans skit-piller överhuvudtaget...............

jag måste flytta härifrån för jag dör, sakta, för varje sekund som går.............. så fort jag går utanför dörren ser jag skymten av sjukhuset.... och mina drömmar som aldrig kommer gå  i uppfyllelse - även om mirakel sker.................. och ett par stenkast längre bort ligger universitetet................... när jag var ute och gick/sprang sist och gick vägen förbi campus...... så började jag gråta............................. det bryter ner mig att bo såhär nära allt jag vill och längtar efter... och har gjort i hela mitt liv............. men nu med vetskapen om att det aldrig kommer bli något av det........................... aldrig.................

jag kan inte bo här

JAG KAN INTE BO HÄR

men jag orkar inte flytta

inte nu

och var fan ska man flytta när man får betala 5000 jävla spänn i hyra för en etta!!!!!

och resten av mina drömmar - att bo i ett hus på landet med en familj - är ju också helt åt helvete!!!!!!!!!

yr........... snurrig...... ledsen.......... trött....... huvudvärk............... illamående........ ångest.......................................

har röjt här hemma.............. sett en film.................... ångest så jag tror att jag kommer dö...................... tog en stesolid.............. huvudvärk..... tog en ibumetin.................... mer ångest.......... mer stesolid..................... illamående...................... och vad fan ska jag ta mot det..............................

kräks jag så tar jag livet av mig......................... jag klarar inte det.............. jag kan skära i mig själv....... men INTE spy.......................................

..........det här är baksidan av att sluta med antideppen...................... men å andra sidan - hade jag stått på efexor så hade jag tagit livet av mig pga utsättningssymtomen.... så det kunde ha varit värre................

jag tog min sista cymbalta i fredags........... och trots att jag har hetsätit kopiösa mängder mat OCH godis, chips och glass, så har jag inte gått upp mer.............

det är så jävla orättvist................ att man inte kan ta den medicin man behöver för att överleva.... bara för att biverkningarna tar livet av mig då................. hur gör en diabetiker om han eller hon dör av biverkningar av insulin...............

jag ser cymbaltan ligga där........ mår illa som om jag hade magsjuka............... och vet..... att tar jag den där jävla blåvita kapseln så går illamåendet över om en stund...................... MEN.......... då kommer helvetet med vikten tillbaka...... och risken att jag skär mig........ eller blir inlagd.............................

....har borstat tänderna......... med kräreflexen dallrandes................... måste försöka få något i magen............... men jag står inte ut med något sött eller ens på snudd till sött............ och jag har inget annat hemma än sådana där jävla "smal på påse"............. för jag har tömt hela mitt skafferi och min frys på mat................

egentligen borde jag väl vara "glad" för det..... för jag har "lyckats producera" några "harpluttar" utan laxertabletter......................

........nu fryser jag också...................... fan.............

jag dör av ångest

har slutat med cymbalta

kan inte äta mat när jag tar den utan att gå upp flera kg i vikt

spelar inte roll att jag äter "bra", för allt fastnar på mig

jag HATAR min kropp

HATAR mig själv

varför kunde jag inte stå fast vid det jag sagt tidigare, och TÄNKT efter när jag träffade läkaren

en sommar med grillad fläskfilé, nötstek med gräddsås, smörgåstårta........ och utan något som ser till att att inte ALLT fett sätter sig på mig

ska jag bara äta pulver hela sommaren medan min familj äter mat

om det finns NÅGON sorts rättvisa i världen så måste jag få xenical utskrivet

för OM jag kommer ner i min "normalvikt" så blir det lättare att sätta in medicin sen, för då finns det ju lite spelrum

känns som att jag ska spy

tårarna rinner

det regnar ute och det är som en spökstad nu när alla studenter farit

ingen ser mig när jag tar livet av mig

finns ingen som vill vara ute

jag vill inte dö

men vad har jag för val

JAG ORKAR INTE

JAG ORKAR INTE