Nu JÄVLAR är jag arg! Och så ledsen och förkrossad så jag kan inte andas.......

Träffade terapeuten trots allt..... kunde sova lite inatt......... Och så hade hon en sak att berätta..............

En KURATOR på Kvinnokliniken har begärt ett möte med min terapeut och min läkare!!!!!! JAG är INTE inbjuden!!!!! Och jag har INTE fått reda på att det ens ska hållas något möte!!!!!!!! Utan det är BARA tack vare min terapeut och läkare som FÖLJER LAGEN!! För de får INTE prata med någon om mig om jag inte godkänner det!

Remisstiden går ut imorgon, vilket är samma tid som vårdgarantin. Och vad gör den där jävla CP-kliniken då????? Jo, då ska de skicka en kärring eller gubbe att prata OM mig med mina behandlare på psyk!!! Och jag har RÄTT att söka hjälp för mina fysiska problem UTAN REMISS! Så det här VISAR VERKLIGEN att de tror att psykisk sjukdom = dum i huvudet!!!

Har just KASTAT iväg ett mail till handläggaren på DO, för NU JÄVLAR HAR JAG FÅTT NOG!!!

Jag far från stan om några veckor! Och de ska skicka en jävla kurator att träffa mina behandlade bakom min rygg!!! Och det först när TIDEN ÄR UTE!!

DE KAN DRA ÅT HELVETE ALLIHOPA!!!!!!!!!!!

Man TROR att de ska vara varma och förstående på Kvinnokliniken, eftersom det är ett så "känsligt" område - men då jävlar är de varmare och trevligare och mer öppna på PLASTIKKIRURGEN!!!

mailat vaktmästaren och ställt mina frågor och förklarat att jag inte får svar från kundtjänst....... och så skickade jag en kopia på det till kundtjänst............... så nu hoppas jag att få svar - från något håll.........

.....men jag har redan bestämt mig............ jag bor kvar här......... för jag skiter i allt................. jag orkar inte............... jag orkar inte ens andas.......

pratat med föräldrarna och det blev bråk......... då började jag gråta.......... pappa gick..... mamma fortsatte prata pga dåligt samvete................ men nu har jag fått nog......... jag har verkligen det............... jag skiter i dem också......... jag orkar inte.......... jag orkar ingenting......................

så jag stannar i den här jävla betongklumpen............... jag kommer väl att dö här.......................

vill gå ut............ men då kommer jag gå längs rälsen........... och jag är inte så säker på att jag inte hoppar ner på spåret från bron............. så jag stannar inne.............

mår så jävla dåligt....... terapeuten har hört av sig kort idag........... skrev att allt är som vanligt........... men hon har inte svarat på någon av frågorna jag ställde inför träffen imorgon.......... har ritat.. och undrade bl.a om hon tyckte att det var lämpligt att ta med bilderna imorgon till terapin..... trots att det är torsdag och sedan helguppehåll.................

i förrgår flyttade vi fram vår tid ca en timme pga läkartiden som sammanföll med terapin......... och så var hon tvungen att gå en halvtimme tidigare........... det var ok tyckte jag, för hon hade sagt att hon hade arbete på annan plats......... men......... i måndags sa hon att hon skulle äta lunch med en väninna........................... och om hon då, enligt henne själv, har tider så att det går att byta..... så kanske det hade varit lämpligt eftersom vi inte har många gånger kvar innan sommaren......... och det är väl en fördel om jag kommer tillbaka och inte tar livet av mig, antingen innan jag far eller när jag kommit hem och hon fortfarande är på semester.............

men jag vet.......... hon har annat att tänka på med sin mamma som ska begravas och allt................ men.......... då kanske man inte ska ta på sig så mycket................

har mailat en del med handläggare på FK idag.......... sagt som det är........ att jag är livrädd.... för att jag kommer förlora ridterapin.... och för att jag ska bli tvingad till arbetsförmedlingen............... jag klarar inte det............ då dör jag...............

hon svarade att jag inte behöver vara rädd..... inte för att bli utan pengar eller tvingad till arbetsförmedlingen i alla fall..........

.......har katastroftankar........ tänker att hon kommer bli överkörd och dö........... eller rånmördad................ eller vad som helst...................

idag kom beskedet om köordningen till lägenheten på R................ jag har köplats nr 1.......................... så vill jag ha lägenheten så får jag den.................. men..... jag har inget körkort......... har inga vänner......... ingen familj........ inget personligt ombud som kan hjälpa................... så även om allt annat löser sig så går det inte........................ pappa vill inte att jag ska flytta heller... för han har sagt att det kostar MINST 1500kr/mån utöver hyran när man har kallhyra................. och det har jag inte råd med................

har suttit och "provmöblerat" utifrån planlösningen....... men... det känns helt hopplöst..................... allt känns helt hopplöst...................

funderar på att strunta i att fara och titta på området....... för tycker jag om det, men inte kan flytta dit i alla fall... så kommer jag bara bli ännu mer ledsen................. funderar på att skita i terapin imorgon också......... det är ju torsdag och då tar vi inte upp något "jobbigt" för att jag ska kunna överleva helgen.............. och nu har vi inte "pratat allvar" på säkert en månad........... jag låser bara in allt inuti........... skulle visserligen behöva hämta medicin..... men... det är bara atarax.... och den har ingen verkan ändå.............. så det kvittar................

längtar bara till stallet................ det är allt.................. bara stallet..... förutom döden......................

har gråtit hela dagen idag......... jag går sönder..................... är så trött............

och jag har fortfarande inte fått svar på några frågor om lägenheten, trots att jag blev lovad igår att jag skulle få svar till mailen............... skrev en påminnelse på förmiddagen....... och fick svar på den.......... "vad bra att du fått svar på dina frågor" skrev kärringen................... jag var nära att slänga ut datorn genom fönstret.......................... jävla analfabeter................... kan inte ens läsa ett jävla mail.................... varför.. VARFÖR har man då en mailadress..............

om det inte regnar nu så ska jag fara och handla något skräp att äta för att straffa mig själv så att jag mår bättre.......................

tog till min vanliga taktik........... ta en stesolid och sedan "bryta"... göra något helt annat, något fysiskt........

tog cykeln till andra sidan stan......... köpte plastfickor.......... ska bli regn imorgon så då passar det att jag pillar på med ansökningarna till alla fonder och stipendier........... allt är klart nu... förutom ridterapeutens del........... men jag kommer inte att skicka iväg något före sommaruppehållet ändå... så det är ingen brådska.............

en bilist körde nästan på mig på en parkering.......... en idiot som inte visste om att det råder högertrafik och att man inte bör köra som en dåre tvärs över hela parkeringen utan att se sig för.......... tur att man har lite vett i skallen och kan förutse att idioterna inte kommer tänka eller följa lagarna......................

på vägen hem blev jag sur på en ung man i adidasmössa och dyra träningskläder....... han cyklade med en mp3 dunkandes i öronen och körde om mig och trampade på som en idiot...... såg så jävla nöjd ut när han tittade bakåt och såg att han cyklade fortare än jag................. men när jag kommit en bit upp i "mördarbacken" så kom jag allt närmre och närmre...... när jag nästan var uppe så var jag ikapp honom............ jag satt ner och trampade.. han stod upp och trampade sig genom mjölksyran.................... sen blev jag sååå jävla glad... för han råkade vrida lite på huvudet..... och han trodde inte att han såg rätt..... att JAG var ikapp honom........... så han tittade efter en gång till och vred huvudet helt om... och det var vad han gjorde med styret också............... så han var en hårsmån från att vika hela jävla styret och köra omkull.......... efter det var JAG nöjd, så jag cyklade om honom, och han kunde inte hänga med i min fart.......... KARMA - tänkte jag............   

surt för en manlig träningsnörd att bli omcyklad av en ful tjej som lider av fetma...................

nu ska jag lägga mig och dö..................

varit i stallet.... det var hur underbart som helst........... hade samma hästis som förra gången......... han är lite stirrig, men lugnar ner sig när man "tar över".. visar lite pondus.........

gjorde horsemanshipövningar, och gud vad jag tycker det är roligt!!! jag lär mig så mycket.... och jag växer.......... tar ut svängarna mer och mer.................. tar plats.........................

som vanligt är jag halvt handikappad i vänster arm...... upprepade samma sak som jag gjorde fel vid longeringen första gången........ står där och pekar med höger hand åt det håll han ska.... håller ut vänsterarmen för att kunna veva med repet för att mana på honom............. han börjar röra sig........ och till slut står jag där som ett jävla kors med båda armarna rakt utsträckta från kroppen......... jag fattar inte att jag inte kan longera åt höger.......... jag gör honom ju bara förvirrad för det ser väl ut som att jag står och pekar på bakdelen med vänsterarmen.......................

men, men...... även om det inte går bra så har jag jätteroligt!!

kom hem och så ringer "skyddat nummer".......... terapeuten har inte hört av sig så jag tänker att det nog är hon............... svarar................. och så är det tyst i andra änden.............................. till slut säger en kvinna att hon ringer från bostadsbolaget och att jag hade mailat "en massa" frågor (4st) till dem........... hon presenterar sig inte ens med namn.........! och jag dör................. blir knallröd i ansiktet........ hjärtat börjar bulta så hårt så jag kommer dö............ får inte luft................ tårarna bränner.................... jag svarade henne kort....... och till slut frågar hon om jag har tid att prata.......... hon hör väl att något är fel............... jag svarar "jag har lite bråttom"................... tårarna börjar rinna.............. hon svarar "då ska jag svara på dina frågor över mailen istället"................. och jag tackar henne..... och önksar att jag var död...................... och att folk kunde INSE att en fråga ställd via MAIL ska besvaras med MAIL om inget annat anges.......... för hade jag velat prata med någon så kunde jag fan i mig ha RINGT dit själv!

och VAR har de fått tag i mitt nummer????? visst, jag är hyresgäst hos dem, men mailadressen jag angett till dem är inte densamma som jag skickade frågorna från!!

så de kan inte veta vem jag är!

hade bara tagit en stesolid innan jag for till stallet

var glad över att det bara skulle gå åt en idag

men nu går det åt en andra

ska aldrig mer svara i telefon när skyddat nummer ringer

aldrig

bestämde mig för att ta en promenad ikväll......... det var sådär lagom kyligt...... men självklart klarar jag inte av att "bara" gå....... utan joggade halvvägs............ när jag kom ner till vattnet så blev jag så trollbunden av himlen... som dagsljus, men det kom en molnvägg med S-formade moln i täten och det betyder temperaturväxling..... jag glömde bort att jag sprang......... musiken dånade i öronen........ men när jag kom till den långa uppförsbacken så var jag tvungen att gå för att inte ansiktet skulle explodera............... var nog röd som en kokt kräfta....... men inte direkt anfådd............. uppe på första krönet fick jag ett infall.......... järnvägen går där under.......... i en halv minut tänkte jag att.... "jag hoppar!"................. bli stekt på vägen ner av kabeln..... och så spräcka skallen mot rälsen pga fallet............ idiotsäkert................

vet inte var det kom ifrån............ har verkligen ingen aning................... men..... jag vet att det kommer mer sällan nu.............. dock är infallen starkare............

har duschat......... första gången jag blötte ner armen efter operationen............ har varit superförsiktig....... men nu ska det vara ok att till och med bada - med marginal........... bytte bara häfta sen som uskan sa åt mig..........

idag såg läkaren min arm för första gången............... jag tänkte inte ens på det.... det kom så naturligt när vi pratade om plastiken och hon frågade hur det läker (! - hon BRYR sig verkligen!)....... jag bara vände upp armen och visade.................. *chockad*

hoppas på att få sova inatt.......... har träningsvärk efter mina överdrivna magövningar med gymbollen igår....................

......vad jag än gör så går det till överdrift.....................

hade velat se på criminal minds........ men jag har inte kanal 9 här inne sedan tv:n gick sönder............. den begagnade jag fick tag i saknar nämligen fjärrkontroll och jag kan bara bläddra mellan de redan inställda kanalerna med den gamla fjärren................

ja...... då har ännu en dag passerat............. måndagen efter midsommar straxt före kl 7 på morgonen så far jag från stan........... borta i 5 veckor............. översatt till ridterapi så blir det 1o missade tillfällen............................

är hemma nu..... träffade läkaren.. och terapeuten.............. läkaren är så jävla bra..... SÅ JÄVLA BRA..........

vi har pratat om mina matproblem..... magen...... cymbaltan..... plastiken......... kvinnikliniken...........

jag skämdes ihjäl........ men jag gjorde det...... jag överlevde om än skakig.........

hon LYSSNAR på mig..... VILL VETA............ STÄLLER FRÅGOR............. klarar av att BOLLA IDÉER........ och RESPEKTERAR MIG..............

ska få movicol för magen............ och hon rekommenderade mig att försöka saxa ut dulcolaxen............... och jag som var helt förberedd på att hon antingen skulle säga att det var slut med den nu... eller att det redan är för sent att laga tarmarna.......................... men...... hon sa att de återhämtar sig....... kanske väldigt sakta.............. men det är inte kört för alltid............... tårarna började rinna när hon sa det........ hon såg nog hur ledsen jag såg ut när jag sa att jag vet att dulcolax är beroendeframkallande.....................

sen föreslog hon att vi ska (ja, VI...!) lägga till något till cymbalta...... som tar bort biverkningen med viktökning samtidigt som det ger lite "extra skjuts" åt cymbaltan....... hon pratade om fluoxetin... men... jag vet att det är SSRI........... och hon såg nog på mig att det var ganska tvärstopp där.......... och så föreslog hon abilify......... neuroleptika.. hmm...................... men.... saken är den att... när man har ett såhär bra samarbete (..HAR ett samarbete öht...!)... så törs jag vidga mina vyer och prova saker utanför mina ramar......... så jag är fan i mig inte "rigid", utan jag reagerar och fattar beslut utifrån det jag känner är bäst för mig.............. och.... jag tror att jag ska prova med abilify........ men vi var båda överens om att det är något att ta tag i till hösten, eftersom det bara är korkat att göra några sådana ändringar under sommaruppehållet....... och.... så är jag sådär igen..... sådär förvånad av gammal vana.... när hon säger att "jag vill ju kunna följa dig då och få veta hur det går"....................... HON BRYR SIG.....! de andra läkarna, förutom min allra första, hade gjort samma sak men av anledningen att de inte vill riskera att jag tar livet av mig och de kan "åka dit" för det............ det är MILSVID skillnad på de olika syftena.......!!

läkaren har inte hört något från kvinnokliniken........ och erkände att hon ju gjort allt hon kan........ och att det är synd att det har blivit såhär.............. men hon verkade glad över att höra att jag fått ett bättre bemötande per mail av de andra kvinnoklinikerna i landstinget...... ärligt talat så tröstar det mig också........... för här på min hemort skiter de ju fullständigt i mig.................. jag hade rätt att få en "second opinion" UTAN remiss - inom 3 mån......... och nu HAR jag remiss..... och får varken någon "second opinion" eller ens kontakt med någon...............

stannade och pratade med terapeuten en stund efteråt........ och vi kunde bara konstatera båda två att det är såååååååååååå jävla mycket lättare att samarbeta med en läkare som VILL samarbeta och inte ser sig som en allsmäktig gud...........

sen tog jag cykeln ner till stan.......... var på clas ohlson och köpte en liten ihopfällbar spegel... för att ersätta den jag mosade med laptopen.................. och så var jag på busstationen och köpte biljett till fjällen......... var så nervös så jag kunde knappt prata.............. stakade mig hela tiden och skakade som en idiot................. tjejen hörde inte vad jag sa........... jag visade lappen jag skrivit, men hon tittade knappt............. jag hoppas i alla fall att det blev rätt till slut............ kostade 440kr............. skulle enligt mina beräkningar ha kostat 438kr, så jag tycker att det borde stämma.............

åååååååååååhhhhh vad jag längtar till stallet imorgon!!!!!!!!!!!!

får lyckorus som går genom hela kroppen....! känns lite konstigt när man är så "dämpad" för övrigt...............