varit vid sjön.... var väl där runt midnatt...... hade kameran med mig...... tog en del bilder..... himlen var så vacker......

kom hem... och så håller solhelvetet på att gå upp...............

har ont också............ cyklade ca 1 mil x 2 på eftermiddagen........... fick panik när jag ställde mig på vågen.... så trots smärtan "där nere" så blev det 48 min på motionscykeln..... 1,3 mil och 500 kCal................... vilade och såg på film...... blev rastlös............. cyklade till sist till sjön............ var någon annan där...... en kille....... funderade på att strunta i att stanna.... MEN..... jag intalade mig att jag har lika stor rätt att vara där som alla andra... om och om igen.......... vet inte om killen gömde sig i buskarna eller om han gick genom skogen........ men jag brydde mig inte..........

kände på vattnet.... det var ISKALLT......... jag som hade tänkt att bada en natt innan jag far iväg över sommaren.......... har inte badat på 8 år... förutom i mitt badkar.......... kan inte visa mig med alla ärr............ så därför tänkte jag att jag skulle ta ett snabbt dopp en natt.... när ingen är där........ men... det finns ju inget mörker att gömma sig i nu....... så jag kanske ska vänta tills i augusti.........

SOV NU DÅ!!!! SOOOOOOV!!!

jag KAN INTE somna! ser ljuset från vardagsrumsfönstren........ vill inte stänga dörren, för tilda är lite skakis idag..... stampat mycket med fötterna och varit orolig........ hon känner nog av hur jag mår............

såg i alla fall en SKITROLIG film som jag hyrt på cdon.com. den passade min sjuka humor perfekt....... låg här och ASGARVADE! "the ugly truth" hette den med katerine heigl.... hon som spelade izzy stevens i grey's anatomy..... skulle vilja se hennes nya film som går på bio nu.... "killers".......

sen är jag väl ingen hysterisk "twilight"-fantast... men det vore maffigt att vara med på "twilight-kvällen" då de kör alla tre filmerna efter varandra...... men... då är jag i fjällen...... där närmsta biograf ligger typ 20 mil bort.............

SOV NU DÅ!!!!!!

jag ska till stallet imorgon så jag MÅSTE SOVA

är lite nervös inför det faktiskt........ för... jag har tänkt att fråga henne... om ridskolan... om jag får börja där efter årsskiftet.............. är rädd att hon ska säga nej.... för att jag är "psyk-sjuk"............ men jag är så annorlunda nu, så snart kan jag inte ha kvar någon "seriös" diagnos......... men, men.. en gång psykfall, alltid psykfall......... och tydligen ska ju alla alltid klumpas ihop... så jag är som alla andra..... alla psykfall skadar sig, tar överdoser, försöker ta livet av sig, agerar utåt mot andra både verbalt och fysiskt, saknar kontakt med verkligheten, behöver minst femtioelva sorters piller.... ja, allt sådant...... det är så jag lever............... eller... inte lever..... för det här är inget liv.............

måste flytta...... jag orkar inte bo här längre.

ingen sömn inatt....... värdelös propavan och zolpidem - lågprisversionen av stilnoct..................

FY FAN VAD JAG HATAR MIG SJÄLV!!!!!!!!!

JAG ÄR SÅ JÄVLA DUM I HUVET!!!! FUL!! ÄCKLIG!!!!!! FET!!!

Var på väg till terapeuten. Kom cyklandes sakta på gång- och cykelvägen på höger sida (ja, vi har högertrafik i Sverige och livet vore lättare för alla om cyklisterna höll sig till den trafikregeln även på gång- och cykelvägar om inget annat anges...). Så ser jag hur en äldre dam kliver rakt ut på gång- och cykelvägen från ett buskage och mot parkeringen, och hon ser sig inte alls för. Samtidigt får jag möte med en cyklist som kör som en idiot och på fel sida. Av erfarenhet vet jag att många av de som inte cyklar på "rätt" sida av vägen är "dessa jävla cyklister".

I alla fall.... jag blir orolig för att han ska krocka med mig eller köra på den äldre damen. Så jag väjer åt vänster och stannar till framför damen och ser så att cyklisten passerar utan att köra på någon av oss. Så låter jag damen gå och börjar cykla igen. Och vad händer??? Jo, hon vänder sig om och skriker efter mig "Dessa jävla cyklister!" och hytter med näven. Ja, hon skäller på MIG! Jag inser att hon inte ens SÅG den unge mannen som hade kunnat köra över henne. Och så tar ridterapi-Maria över....   så hon/jag stannar till med min cykel igen, och vänder mig om och förklarar att jag fick möte och var tvungen att väja och att jag ju stannade för hennes skull (ja, JAG gjorde det). "Jahahaaa..." säger hon och viftar bort det med handen OCH BARA GÅR.

JÄVLAR vad ledsen och förbannad jag blir! Jag är INTE en av "de där cyklisterna"! Hon KÄNNER inte mig! Hon vet INGENTING om mig! Och fattar varken att hon måste se sig för när hon korsar en gång- och cykelväg, eller att jag ev räddat henne från att bli påkörd!

Kom till terapeuten och jag grät redan innan jag kom dit. Höll ihop tills hissdörrarna hade stängts och sedan rann tårarna som ett vattenfall. JÄVLA KÄRRINGJÄVEL! Hon kommer säkert berätta för släkt, vänner och grannar om den "jävla cyklisten" som hon mötte. Så SATANS ELAKT hon betedde sig!!!

Men jag har bestämt mig för att strunta i vad kärringen sa och hur hon agerade. Nästa gång har hon inte turen att möta MIG som försöker SKYDDA henne från att bli påkörd när hon bara kliver rakt ut i vägen utan att se sig för. Utan då smäller det och då är det hennes fel. Och jag vete fan om jag ska vara såhär snäll mot alla i allmänhet egentligen, för det ändå ingen som uppskattar det. "Sköt dig själv och skit i andra" är väl nutidens valspråk... och det kanske är dags för mig att anamma lite av det. Men det är svårt, för jag är nog en ganska omhändertagande person...........
 
Egentligen är det komiskt - eller i alla fall tragikomiskt. Jag cyklar på höger sida och sakta, eftersom jag vet hur folk cyklar just där och hur en del bara springer rakt över gång- och cykelvägen utan att se sig för. Jag ser en fartdåre komma på fel sida av vägen och väjer då över till vänster sida. Kärringen STANNAR då och glor på mig mitt på vägen, och jag cyklar fram till henne och stannar - för att varken jag ELLER HON ska bli påkörda - så skäller hon ut MIG!
Nej, nästa gång kan hon gott få några blåmärken av en fartdåre för att hon inte ser sig för och är så otrevlig och egocentrerad. Vet att det låter hårt, men en del förstår uppenbarligen inte bättre och kan inte lära sig förrän olyckan varit framme.
 
Hade det här hänt innan jag började i ridterapi så kan jag LOVA att jag aldrig hade stannat, försökt förklara, och stått upp för mig själv. Så även om jag fick en oförtjänt utskällning och mår SKITDÅLIGT av det, så kan jag ju se framstegen jag gjort med mig själv. Jag är mig själv mer och säger ifrån mer när något blir fel.

Tänk om jag inte hade slutat skära mig.............. då hade jag ägnat dagen åt att skära och gråta och hata mig själv ännu mer. Pga en elak och egocentrerad gammal kärring.

Önskar att jag hade hoppat av cykeln och gått efter henne och sagt några väl valda ord! Men jag blev för chockad...... herregud, människan SÅG inte ens killen som körde så fort och vårdslöst att han hade MANGLAT NER HENNE om han kört på henne!

Jag är ingen "dude" och det här är MIN blogg. Gillar du inte hur jag skriver så skit i att läsa då. Uppenbarligen förstår du inte vad som går att läsa mellan raderna med hjälp av mina punkter.

Du måste verkligen vilja sänka mig, eftersom du påskiner att du läst min blogg och borde veta hur jag mår och hur skör jag är. Ändå måste du gnälla och klaga på hur jag skriver. Och så törs du inte ens tala om vem du är. Ha ett bra liv - utan punkter. Blockar din ip-adress. Bye "dude".

......för en tallrik full med strips........ är så jävla sugen så jag DÖR................ magen skriker...... ändå har jag ätit någon slags "kalkonsallad" idag...... och en banan och så en bulle..................

bestämde mig för att gå ut i det fina vädret........... dock hade jag missat totalt att det blåse som faaan.................... hade tänkt gå till sjön, och på vägen dit stannade jag till vid ica... men de hade ingenting.......... konsum hade extra billiga sallarer och baguetter.................... den som känner mig skulle veta att jag ÄLSKAR SMÖRGÅS......................... MEN......... kycklingbaguetten........ såg ut som att den var så torr som en skosula.................. och så fanns det någon jävla "sund sallad", men det RANN nere i botten av all äcklig olja, och dessutom hade den vanlig vit pasta och modellen på den var fusili - dvs ska få med sig så mycket som möjligt av "det gottigt kletiga".......................

så det blev en kalkonsallad med fullkornspasta, morötter och keso............... var väl totalt 9-10 st pastabitar där i... så det var ingen höjdare.................. jag gillar inte keso heller... tror jag i alla fall.......... var sååååååå nära att ta en räksallad eller krabb- och krabfishsallad.............. men sådant när det är "bäst före"-dagen och salladen börjar se brun ut........... och så ska jag ta ut den från kyldisken och transportera den i värmen....................... hinner väl växa till sig riktigt fina, goda små grejor där i........................

gick mot sjön................ insåg att det kommer gå en väg rakt utanför min gamla lägenhets fönster........... helt sjukt! och det verkar som om mina dåvarande grannar ovanför har flyttat................... eller blivit vräkta................

jag var så tagen av all förstörelse så jag gick fel.............. hamnade på toppen av ett "fejkberg" i en motionsslinga...................... jag satte mig i alla fall där och åt............... och insåg att jag fått skavsår...................... JAG FÅR ALLTID JÄVLA SKAVSÅR!!!! och det tillsammans med att mörkare moln började dra in... och jag frös i blåsten..................... så gick jag hem................ hade tänkt fortsätta och gå rätt............... men det var helt värdelöst med skavsåren...............

tog i alla fall några bilder........... kanske lägger upp dem här sen................. får se.................

har haft problem med att logga in här ikväll.......... och på hotmailen................. vet inte vad det beror på........... men det känns som att det är det lilla sociala nätverk jag har...............

gjort några smycken som jag ska skicka till mamma............ och så har jag skrivit brevet till avdelningen............... det årliga sommarbrevet där jag berättar för personalen om vad jag gör och hur jag mår och vad mina planer framåt är.............. har skrivit så jag har ont i fingret.......................... hade köpt ett vackert kuvert och ett vackert kartongblad att skriva på............. kuvertet var mörkblått, så där skrev jag med vit lackpenna................. kartongen var ljusblå, så där skrev jag med kalligrafipennan............... målade lite blommor och hjärtan med glitterfärg................... hoppas att de blir glada..................... de säger ju det när jag stöter ihop med dem lite här och var.....................

det är ju bara det att..... de får veta om mig............. och får inte veta ett skit om någon av dem....................... jag lider av det.... det gör ont........... MEN..... smärtan lättar lite.... för varje månad som går............... ibland drunknar man i den ändå............ men ibland... känner jag att..... jag ska ut där i världen...... bli frisk, plugga så att jag får ett jobb............ och DÅ får de verkligen se frukterna av sitt arbete..........

jag älskar dem..............

I har hört av sig ikväll............... deras balkongdörr eller vad det nu är.... är trasig efter ett tidigare inbrott........ bostadsbolaget vägrar laga den ordentligt och har bara kört i lite spackel....... (är de verkligen HELT jävla dumma i huvudet????????)......... och nu är det ingen som vet om deras försäkring gäller när det ser ut så........................... MEN................. tydligen skiter I och D i det......... det stör dem inte att de bor på bottenplan med en pizzeria som närmsta granne......... och har förmodligen ingen försäkring som täcker........................ de bara åker och jobbar..... och snart åker de på semester i en månad............. I skrev något om att "hyresgästföreningen kanske står på deras sida, för försäkringsbolaget kan ju inte tvinga bostadsbolaget att laga skiten........................... NÄHÄ - OCH??!?!??!?!

jag skulle ALDRIG flytta in i en lägenhet i markplan och granne med en pizzeria, och det har dessutom varit inbrott där tidigare - om jag inte visste att försäkringen gällde!!!!!!!! de kan ju bli av med allt de äger och har!!!!!! vad fan ska hyresgästföreningen göra då.............. de får ju ingen ersättning därifrån i alla fall.........................

nu ska jag äta en burk sill..................................

hetsätit................ har inte ätit på hela dagen............ och nu sprack det.......................... hade färdigmat hemma för att äta de dagar jag far till stallet....... för att orka................ 3 port borta nu inatt........... för jag KAN INTE SOVA................ och jag måste straffa mig själv................ och det gör jag genom att äta.....................

en halv karta laxertabletter................ jag som skulle sluta med den skiten..............

jag dör................. ja... jag dör....................

jag vet verkligen inte alls vilket ben jag ska stå på.................. bryta ihop över den sk "vården", förlusten av ridterapin, avsaknaden av socialt liv överhuvudtaget, förtvivlan över att jag aldrig kommer att bli något, plugga, jobba, kunna få familj.................

eller om jag ska slå över på andra benet....... jag SKA flytta från stan och en bit utanför - JAG SKA DET.... bara det blir en lämplig lägenhet ledig.................. och jag måste få sjukersättning..... så jag ska anmäla intresse för ridskolan hos ridterapeuten för då får jag i alla fall hålla kontakten, träna att umgås med andra OCH lära mig rida (om jag nu någonsin kommer lära mig)......... och så ansökan till csn om avskrivning av studielånet, och får jag inte skriva av hela så måste jag få skriva av minst den termin som jag fick vård och inte tog några poäng.......... och sen... sen när jag är frisk så drar jag till *stadens namn*............... och pluggar till ssk.................... och börjar mitt nya, värdiga liv då...........................

känns som att jag försöker övertala mig själv att inte ramla ihop och dö...................................

jag vet inte om jag behöver cymbaltan...... egentligen............... eller något annat antidepp................. får jag behålla stallet så känns det som att jag klarar mig utan sådant.............. och till slut, när/om jag får till självkänslan och självförtroendet genom ridningen......... då behöver jag inga andra piller heller..................

men det känns som att tiden rinner ut................ på bussen på vägen till ridterapin igår så satt jag framför en kille som pratade i mobilen med någon tjej.......... och han sa säkert sjuhundrafemtioelva gånger att när man är 30 så är man skitgammal............... "vafan sanna, hon hade ju fått mens innan du ens var född"......................... jag blev förtvivlad.... och gråtfärdig........................ samtidigt som jag får känslan som har i stallet... funderade på att vända mig mot killen precis innan jag gick av bussen och säga "hej, jag heter maria och är 30 år".......................

jag fattar inte vad stallet gör med mig.............. jag har aldrig varit såhär öppen.... visat vad jag känner......... stått på mig........... ställt frågor.............. gjort bort mig........ och visat mitt sanna jag... med fulla artilleriet ironi och skämt.............