jag kunde inte vänta

bytte kompresserna på låren

blev lite smidigare att få bort allt torkat blod

har kollat på apoteket.se och de verkar sälja tegaderm i största storleken

dör av att bara ligga här

börjar snart gråta

imorgon ska jag gå till apoteket........ skulle vilja byta kompresser på låren idag.... vet att jag får det..... men.. det känns dumt att göra om jag ska bege mig ut och gå imorgon............ ska tejpa bandaget för glatta livet då.... så att det inte ramlar av.....

när jag lindade om låren igår kväll så såg jag att det ser ännu värre ut än på bilden......... så jag låter det vara tills imorgon......... tänker att det ju är "förseglat"..... med brännskadeplasten.... så det stoppar väl ev bakterier.........

bara dumt att pilla utan att ha rätt grejor hemma.......

får väl se hur jag gör....... har en känsla av att jag är för nyfiken för att vänta tills imorgon............ men vi får väl se..............

såg min fd kursare och enda vän i den här stan online på msn......... hon har varit online förut... men inte sagt något.......... trots att hon vet om att jag skulle opereras och vad det handlade om..................

inte ett sms... mail..... meddelande på msn............. ingenting.........

så ikväll hejade jag bara på henne på msn...... hon hejade tillbaka........ frågade hur det gått.. av ren "artighet" kan jag säga............ berättade lite om hur det gick till........ men hon fattar inte... hon bryr sig inte............ hon jämför det jag gått igenom med att operera bort blindtarmen................. och hon minns tydligen inte så mycket, så hon fick nog premedicinering och reagerade som alla andra normala.... minnesluckor är ju vanligt.............

sen var det bara "jaha"................... och grädden på moset kom när hon skrev att hon skulle gå och lägga sig och att de hade sambons föräldrars bil just nu... så om jag ville så kunde de skjutsa mig till apoteket............. det låter ju jättefint och snällt och bra...... det är bara det att jag bor närmre apoteket än vad parkeringen ligger................... men... det var ju en fin gest...........

hon är den enda vän jag har som bor i samma stad som jag! och trots att hon vet om att jag ligger här som en jävla död fisk så skiter hon i det...........

det hade varit en helt annan sak om hon mått dåligt eller haft problem av något slag (vardagsproblem har ju alla, men nu menar jag värre saker)....... för då måste hon ju ta hand om sig själv och lägga ner all ork och tid på det............ men.... ja....... vad fan är det här................ vad fan är det här för vänskap......... hon vänder sig till mig om hon har problem... jag känner av om hon behöver stöd, och hon får det av mig då............... och den där jävla blindtarmen.. jag var beredd att gå och möta henne på akuten och vara hos henne hela tiden om hon behövt och velat....... och det VET hon.............. jag hade säkert dött på kuppen pga allt folk och grejor... men jag hade aldrig lämnat henne..... aldrig............ kosta vad det kosta vill... är någon ensam på det sättet så lämnar jag bara inte den personen........ punkt.

samtidigt... så vet jag ju hur det är.......... vet hur hon blivit... eller.. kanske hur jag själv har förändrats... växt............ hon lever kvar i någon slags "studentupplaga" trots att hon jobbar.... men varken hon eller hennes sambo har växt - som jag har märkt............ de super sig fulla på samma sätt...... festar och har sig.......... tänker inte ett dugg på framtiden...... har inga tankar på barn, hus/bostadsrätt.... hur de vill leva resten av sina liv............... istället för att spara pengar eller lägga ner dem på "bra" saker... så köper de whiskey......... och tycker att det är "ascoolt" att de har ett 20-tar sorter.............. de bränner lika mycket pengar på systemet en helg som jag får från fk på en månad.........

visst, man har olika värderingar.... växer på olika sätt och olika fort............ men hur länge ska man orka låtsas.......... hur länge ska man kämpa för en vänskap som egentligen aldrig funnits................ hon kan komma till mig när som helst, med vad som helst och jag ställer alltid upp.......... men åt andra hållet.. nej........ då har jag bara mig själv............. ......precis som under de jobbigaste dagarna under den här veckan... när min t garanterade att hon skulle vara med på allt........ men det slutade med att hon knappt var närvarande alls........... jag förstod ju det från början, rent logiskt... för så har det ju alltid varit förut... men ändå slutar man aldrig att hoppas..............

det kanske är såhär livet är............ men.... då vill jag inte vara med............... för då kommer jag att vara ensam för alltid............... för kan jag inte ha en vän.. som jag kan träffa... vara med....... så är det ju kört på partnerfronten också............. vem vill ha en sådan som jag...........

vad fan är en vän.... egentligen.......... jag står mina internetvänner närmre än någon annan......... trots att vi aldrig ens träffats........ ...och så minns jag den där första dagen på universitetet.... när hon, I, stod alldeles ensam och såg så liten och rädd ut............ som alla andra gånger med alla andra, så kopplar jag ihop den eller de som verkar vara mest utanför... och så bildar vi en egen "grupp"............. jag och mitt jävla omättliga behov av att ta hand om andra.......... "så som man behandlar andra blir man behandlad själv"...... det var det första ordspråket jag lärde mig........ men det har aldrig funkat................. ändå lever jag som om det vore så..............

så kanske är vårdyrket något för mig........ helt rätt........... lägga ner sin själ för att hjälpa andra..... göra så gott man kan....... och så går man hem.. funderar säkert mycket...... MEN.. då tar man hand om sig själv..... för då har man gjort "dagens gärning"............. jag skulle inte vilja jobba på akuten eller något annat ställe där det är "hej, jag heter blablabla och nu gör vi det här" och sen bara "nu ska du vidare till tjotahejti, krya på dig nu och ta hand om dig, hejdå".............

jag trodde aldrig....... ALDRIG... att jag skulle skriva det här.......... NÅGONSIN....... och det här är det mest osannolika jag tänkt och skrivit i hela mitt liv.................... ...jag skulle kunna tänka mig att jobba på en avdelningen på en kvinnoklinik.......................    det är väl inte drömjobbet, men ändå.....................

jag sa ord högt där som jag skämts så mycket för att säga....... ord som jag aldrig tagit i min mun, utan pratat runt det eller skrivit ner det........ jag har pratat om att kissa med en okänd människa.... sagt ordet "blygdläpp" x antal ggr...... samma sak med "underliv" och en annan rad ord och berättelser som jag aldrig kunnat säga för att det har känts som att jag smutsar ner rummet jag befinner mig i och besudlar människorna i min närhet......... visst.. jag kommer inte vara så "frispråkig" nu när jag inte är just där.... och skammen och smutsen kommer att komma tillbaka....... MEN... jag vet att jag KAN........... om tiden är rätt... och jag är redo.............

-----------------------

är ledsen........... så jävla ledsen............ för allting............. hela världen är åt helvete................ jag har vetat om det förut... men det är som att jag först nu kan lyfta blicken och verkligen se kaoset..................

det får mig att må illa............ för jag är för sjuk för att kunna göra något åt det..... i alla fall just nu.................. och jag HATAR maktlösheten....... och jag fattar inte att människor inte hjälper varandra.......... varför friska människor inte hjälper de sjuka......... utan de får krypa till vården själva... ta en kölapp.... och hoppas på att få en bättre vårdkontakt och bättre bemötande än de tidigare femtioelva gångerna............

var faaan har medmänskligheten tagit vägen.......... när började pengar styra allt................ så jävla sjukt...

..........................

jag vill flytta.......... nu............. flytta NUUUUUUUUUU

NUUUUUUUUU!!!! jag blir GALEN av att bo här!!

...undrar om jag håller på att få uvi.......... eller om det bara är mensvärk.... och operationsvärk........... känns konstigt i alla fall...............   

jag somnade en stund........ visste inte vad det var för dag när jag vaknade... visste knappt var jag var heller............

har börjat skriva en lista på vad ska ha från apoteket........ det blir en hel del......... men... nu tänker jag inte riskera något....... nu kommer jag vårda de här på samma sätt som med förra ingreppet...........

har rotat fram isdubbarna.. eller ja, det som är kvar av isdubbarna... och satt fast dem på kryckorna....... tänker att jag dels slipper belasta låren lika mycket.. och dels att folk inte kommer stirra på mig och tro att jag har bajsat på mig.................

ska försöka ta mig till apoteket på lördag....... köpa bandage... fixomull..... micropore... och för att jag ska kunna gå och röra mig - självhäftande gasbinda.... för då finns det något ordentligt att fästa tryckbandaget i.........

nästa steg vore väl att sätta på sig hängslen..... eller "låna" en rullstol............

....kunde bilden kanske skrämma någon från att börja skada sig........... för det där är vad som händer - i bästa fall...... man får hjälp med ärren, men allt går inte att ta bort och det är inga enkla och smärtfria ingrepp........ och man får leva med ärren i hela sitt liv............

jag vet, jag hade aldrig brytt mig om någon visat eller sagt något till mig........ för jag gjorde det jag var tvungen att göra för att överleva.............

som jag sa till min terapeut på telefon idag........ jag vet hur det funkar... mår man dåligt och "provar" att skära sig och upplever lindring.......... så är det nästan helt kört............ gör man det sedan en andra gång... så är det för sent............ och ja, jag vet att jag inte skulle ha lyssnat på det heller, och jag hade tänkt att "jag har kontroll till skillnad från de andra"...........

men det har man inte.................

alla kommer alltid att stirra på mig......... på mina ärr........... undra... se ner på mig..............  men jag tillhör ändå en av de lyckligt lottade som hittat en väg ut - peppar, peppar - och har fått en andra chans....... jag har haft turen att träffa precis rätt plastikkirurg......... turen att möta så stöttande och förstående personal på plastiken............ och turen att ha min t som stöd.................

det är långt ifrån alla som är så lyckligt lottade........

........och nu skriker det i mig.... "lyckligt lottad"......... jag............... nej, det är jag inte..... men ändå vet jag att jag är det ändå.....................

ligger i sängen.... försöker ta hand om mig själv.. och mina sår.............

och nyss bultade det på dörren och ringde på.......

jag FLÖG upp ur sängen....... min första tanke - det är brandkåren..... min andra tanke....... det är polisen och nu kommer den där jävla läkaren och ska lägga in mig med LPT.......................

alltså, jag ligger i sängen med knäna över en stor rundkudde från ikea och fötterna på en stor kudde.......... och så bolltäcket ovanpå det......... och på en halv sekund stod jag upp och sprang fram till dörren..... tittade ut genom kikhålet........ och får syn på en man med reflexväst/jacka.....

paniken kom............. "det är polisen"..... det var det enda jag kunde tänka.......... tittade, men såg ingen mer.......... till slut sansade jag mig och hörde att det var EN JÄVLA FÖRSÄLJARE SOM UPPENBARLIGEN INTE KAN LÄSA......................

nu har jag skitont och det känns "blött" på låren......... fan, jag hade kunnat rycka upp alla jävla stygn!!!

borde ha slängt på mig morgonrocken och gått ut och frågat om han inte var läskunnig, och att jag är nyopererad och inte kan röra på mig

jag ÖNSKAR att jag kunde ha gjort det

det är vad jag VILL

FÖRBANNADE JÄVLA CP-FÖRSÄLJARE SOM INTE RESPEKTERAR MÄNNISKORS ÅSIKTER OCH VILJA!!!

har inte tittat hur låren ser ut idag.... och jag tänker inte göra det heller.........

tog en bild med mobilkameran igår.... på "bästa låret" när jag skulle lägga om tryckförbandet från plastiken.......

lägger in länken här........... MEN....    JAG VARNAR KÄNSLIGA FÖR ATT KLICKA PÅ LÄNKEN!! RISKERAR DU ATT BLI TRIGGAD ATT SKADA DIG ELLER PÅ ANNAT SÄTT MÅ DÅLIGT SÅ KLICKA INTE PÅ LÄNKEN! JAG ANSVARAR INTE FÖR HUR EV LÄSARE PÅVERKAS!   

http://img139.imageshack.us/img139/277/20101117008.jpg

då lägger vi till lite mer på listan.............

mensvärk + förstoppning

nu har jag varit på toa..... är helt slut.......

har ingen aning om låren blöder, men jag blöder fortfarande när jag kissar........... trodde att det var över nu, men tydligen inte........

det enda som är värre än att ligga på sjukhus är att ligga i sängen hemma, ensam och avskuren från världen trots att man har tv-kanaler och grejor att syssla med..............