glass! glass går att äta! det smälter i munnen!   

.......men vågen tycker inte om det............... jag som skulle väga 45kg nu...........

har så ont i munnen så jag dööööör........... knappt så jag får i mig risgrynsgröt........ blir fil med sugrör nu.......... bara det..............

lyssnar på karamellskorna....... och nu börjar det bli spännande............ näst sista cd:n.......... men.. det är svårt att fokusera.... när det känns som att kinden är så svullen att den känns som en blåsfisk............

det här är som en mardröm........... jag måste ta kontrollen igen............

jag vill inte..... men jag måste...........

har funderat mycket.......... så mycket....... på hur allt kan blir så jävla fel............... jag tror inte på ödet........ för i så fall spelar det ingen roll vad man gör... utan då slutar det på samma sätt i alla fall.......... och skulle det vara så.. så har man ju ingen chans............. så därför tror jag inte på ödet........... många tjejer tyckte att det lät romantiskt och vackert att säga att de trodde på ödet i högstadiet........... och visst, det låter väl fint... men de kanske borde ha funderat på vad det innebär................

tycker det är så tragiskt....... en del människor växer aldrig upp..... det kvittar för mig, bara jag slipper bli indragen..... jag lägger liksom ingen värdering i det........... jag har min åsikt, men dömer ingen för det..... det är som min t säger....... det enda som spelar någon roll är hur JAG uppfattar MIG SJÄLV... och vad JAG tycker om MIG........... men.... det är för svårt.. än..........

har inga problem att låta andra leva och göra som de vill.... men när det gäller mig själv så ser jag bara mig utifrån andra............ måste duga i andras ögon......... fan, jag blir så ledsen när någon tar åt sig av MINA åsikteroch värderingar......... för det som borde vara det viktigaste för andra är ju hur DE känner inför SIG SJÄLVA............... min t tjatar om att jag har så stor förmåga.. så jag måste lära mig att förvalta den så att människor inte missförstår mig.......... och ja, det vet jag............

kanske är det så att ALLA.. eller ja, MÅNGA..... har samma problem som jag... att man bryr sig för mycket om vad andra säger och inte kan stå upp för sig själva........ ja, inte vet jag........... men på det sättet är jag lik min mamma............ hon tycker och har åsikter, men lägger ingen värdering i det.......... frågan är.. och det jag fruktar.... är om andra tycker och har åsikter.. OCH lägger värdering i det................

ska se om jag fått pengar från fk än....... för sen ska jag överföra dem till ridt direkt.... och ladda busskortet....... så att jag "är klar" med hela ersättningsbiten............. måste ändå hitta något mot den här jävla värken i munnen.............. det kan väl inte vara tandvärk eller något med tänderna när det inte är de som gör ont........... utan det känns bara som tidigare, fast värre........ visdomständerna spränger sig ut............ och det gör så ont att jag inte kan gapa........... har aldrig hört talas om att tandvärk gör så hela kinden känns inflammerad och man inte har ont någon annanstans än vid tandköttet och på slemhinnan ut mot kinden.............. och jag vet att jag har rätt, för det känns som om jag skulle ha bitit mig i hela insidan av kinden...... det känns så med tungan............

just det, jag glömde ju bort igår att jag har fått kallelse till plastiken! den 31 jan! då blir sista ingreppet av! så sen är det klart också!

tänk så många drömmar som har besannats under mindre än ett år! visst, det har varit rena mardrömmarna att gå vägen dit, men nu är det ju KLART!

har kikat, men det finns ingen ledig lägenhet idag heller... men det måste bli en ledig snart! det bara måste det!

.......är så djävulskt less på den där franska sången jag fått på hjärnan..... lyssna aldrig på "karamellskorna" av joanne harris om ni inte vill bli galna............ jag har ju sett chocolat, både på bio och på tv... så därför ville jag höra fortsättningen....... men det är nog bättre att läsa boken - om man kan - i så fall... för då slipper man höra melodin femtioelva gånger.............................

nej, nu ska jag göra ett ryck!

latet anguis in herba!

om någon undrar vad som gömmer sig bakom mina lösenordsskyddade inlägg så är det antingen bilder på mig eller min omgivning, eller information som kan avslöja vem jag är och/eller var jag bor

jag har bytit lösenord en gång för jag var rädd att det hamnat i orätta händer

nu är det väl snart dags att byta igen

fy fan säger jag bara

fy fan

...........älskade syster..... jag saknar dig så mycket.............. jag skulle ge mitt liv om det hade räddat ditt............ du höll ihop familjen...... du var det enda vi kunde samlas runt............. du var jordens medelpunkt... och det var en stor trygghet................... sen stängde de där jävla läkarna av respiratorn...... och de kände fan inte ens dig........... de visste ingenting om vilka strider mot döden som du vunnit tidigare när vetenskapen sagt att du inte skulle överleva.............. och de bara STÄNGDE AV....... utan att ens ge mih chansen att säga hejdå..................... mamma ringde på eftermiddagen några timmar efter att läkarjävlarna beslutat att det var dags och övertalat mamma och pappa att ge upp.................. SATANS JÄVLA LÄKARE!!!! SATANS JÄVLA SJUKVÅRD!!!!!!!!!!! jag är faktiskt mest ARG när jag tänker på att du är borta... enda gångerna jag är ledsen är när jag står vid din grav... eller vid jul............ för när jag står vid din grav så blir allt verkligt......... får flashar från begravningen........... när jag gick runt kistan och var helt söndergråten och sa "sov gott, anna"................ du var mitt liv...... du ÄR mitt liv...... men du finns inte längre............. men jag klarar inte av att känna och tänka på det........ förlåt........ och förlåt att jag är så arg............. jag kan bara inte släppa ilskan och den förtvivlan jag bär sedan de jävlarna stängde av respiratorn..........

och julen......... det enda jag önskade mig i julklapp varje år när du "flyttat hemifrån".. var att du skulle få komma hem över julafton......... mamma och pappa var kluvna.. det var så tungt för dem... men de ville samla familjen....... så de gick med på det..... varje år............... och varje år smet jag in till dig när de lagt dig... och satte pek- och långfinger i din lilla hand..... och det kändes som att du kramade försiktigt............ jag vet att du inte kunde göra det.. men jag vet att du ändå gjorde det......... och jag vet att du hörde mig... och att du förstod vad jag viskade till dig............. inte i ord... men.. som med hästar där man kommunicerar med energier och kroppsspråk...... för en utomstående skulle du bara se ut som en grönsak........... vet att mamma berättat att de var och handlade när du var liten... och du var inte alls med på det... och skrek och skrek........... till slut lyfte mamma ur dig ur din vagn och lade dig på golvet.. och då blev du tyst.................... en nyfiken kärring hade följt efter er hela tiden och fnyst åt er............ och ja, jag är kanske lite lik mamma ändå..... för hon har berättat att hon sa högt och tydligt att "ser du anna, den där tanten följer med och tittar så på dig för att hon tycker att du är så duktig!".......... kärringen skämdes och avlägsnade sig snabbt.......

minns en annan gång på ica... du, jag och mamma stod i kö till kassan...... och du sprätte till sådär med högerbenet.... spastiskt.. som att halvvägs krampa........... och det stod en kille framför..... jag vet inte hur du lyckades, men du lyfte upp hans ena shortsben........ han blev generad som fan.... mamma bad om ursäkt..... och jag bara flinade................ tyckte att det var så djävulskt kul....

jag minns när jag var tillräckligt stor för att komma och hämta dig över helgerna när du bodde på H, avlastningsboendet...... pappa och jag for och hämtade dig.... gigantiska firmgjutna rullstolen i bagaget.... och så fick jag sitta i mitten bak..... mittenbältet.... och så satt du vid min vänstra sida.......... och jag försökte hålla dig uppe så att du inte skulle sjunka ihop...... och krampade du så hade jag ansvar för att se om du andades... och om du andades tillräckligt......

...tack gode gud att det inte blev något julbord iår................ första julen utan dig.......... kunde jag inte äta... dricka..... prata.. jag hade bara ont i magen............ maten blev bara fel............ gräl som vanligt.... men sen vid bordet........... när mamma för första gången skulle äta tillsammans med oss andra...... eftersom hon inte behövde mata dig............ tror inte att hon petade i sig särskilt mycket heller.................. och det var dödstyst runt bordet........... helt jävla dödstyst................................ jag var tvungen att gå från bordet... för jag höll på att kräkas............

...och där är jag fortfarande idag..................... mitt PO lämnade artiklar.... det går en massa grejor på tv....... skrivs i tidningar...... det skrivs böcker.............. överallt........ överallt står det om sådana som du....... som om det är "en klump"... att alla "onormala" och/eller "sjuka" är som du............. jag ska fan tala om för världen att du inte är som alla andra!!!!!! var......

jag saknar dig så jävla mycket och jag behöver veta att du lever.............. ...hag vet att du ligger i din grav.... men jag orkar inte acceptera det.....................

om jag byter identitet......... så lovar jag dig att jag kommer till din grav... och kommer se till så att mamma, pappa och brorsan har det bra..............

allt jag gör.... gör jag för dig............. har tänkt mycket genom åren på att arbeta med sådana som du..... men efter att du... dog.. så vet jag inte längre.............. jag måste jobba en massa med mig själv innan........ och börja med att inse att....... du.... är... död.........................

jävla jul!!!! och julkort ska det skickas...... och när jag kommer till ditt namn i adressboken.... som jag inte tagit bort... utan bara kryssat över förra året..... så känner jag den del av mig som dog med dig................ jag skrev  julkort till dig  andra julen du var borta..... men jag hejdade mig när jag satte på frimärken.......... och snart.. snart skulle du ha fyllt 35 år.............

önskar att det var jag som var död istället..... för du fick finnas.... du dög.. du var BRA......................... jag.. jag är bara skit... värdelös....... och uppenbarligen knäpp för här sitter jag och skriver till dig..........som inte finns längre...............

sårad

så jävla sårad

har bölat hela kvällen för att det gör så jävla ont i munnen

och nu blir jag uthängd och avrättad - för att jag tillbringar en stor del av min tid att läsa andra människors bloggar

många har mycket att säga och väcker många tankar och känslor som jag tar upp i terapin

är så jävla ledsen

min syster levde ett värdigt liv, men det får man inte skriva om

alla andra får läsa böcker, artiklar, bloggar osv, i terapeutiskt syfte - men inte jag

jag lever fortfarande i förnekelse om att min enda syster är DÖD

och när jag försöker ta det till mig, så att jag kan påbörja sorgearbetet, ja då får man inte göra det

fina vänner man har - verkligen

kan bara gissa hur mycket skit som står om mig "bakom låsta dörrar"

kan man bete sig såhär illa mot någon som man kallar vän så betvivlar jag inte alls att man hittar på och skriver skit

och ja - hör och häpna - jag jobbar med mig själv heeela tiden trots att jag inte är hos min terapeut, och jag mailar henne till jobbet och får också maila henne hem om det är något särskilt

jag har inget "jullov" - jag lever 24 timmar om dygnet

om någon mer tror att mitt liv är så innehållslöst och att jag är sååå intresserad att jag ägnar hela min blogg åt er, så kan ni ju kasta era stenar - den första stenen är ju redan kastad

herregud vilken jävla röra

helveteeeeeeeeee vad ont det gööööööör

förbannade jävla cp-mun!!!!!!!!!

jag kommer paja levern pga alla jävla värktabletter

jag kom in.........

JAG KOM IN!!!!!!!! trots att jag är "för gammal" för att få sk "meritpoäng".....

nu gäller det "bara" att få anstånd med starten................

snälla, ge mig lite tur..........

varför kan jag inte ringa................. varför kan jag bara INTE RINGA???????????

JÄVLA SKIIIIIT!!