mår så jävla dåligt...... kan inte andas........... luften fastnar i halsen..... bröstkorgen mosas ihop............

...och värre blev det när jag fick läsa en idiotisk kommentar............. har man följt mig och/eller vet vem jag är, så skulle man aldrig skriva så.......... aldrig.

så om "mig" läser det här så vill jag bara säga en jävligt omogen sak; FUCK OFF! lämna mig ifred om du inte klarar av att läsa och acceptera det jag skriver och hur mitt liv ser ut!!!! skaffa dig ett eget jävla liv eller hacka på någon annan! men det är väl psykologi på högstadienivå; sådana som du hittar de som är svaga och rädda och går till attack....... så jävla fegt........

skit samma, ip-adressen är blockad så byebye!

har ordnat det sista inför julen....... nu behöver jag inte ge mig iväg ut mer.......... postade julklapparna till familjen....... och till några nära vänner........ men det blev totalt kaos när jag betalat och fick frimärkena i handen........ jag skulle frankera allt själv medan allt låg på den enda brevvågen de har...... med en hel folkmassa bakom................ skakade så in i helvete så jag knappt kunde pricka paketen med frimärkena........... och jag har ingen aning om det blev rätt frankerat............... han lade bara en hel jävla hög istället för att hjälpa till och sätta fast dem som alla andra brukar - och särskilt när man har så mycket...........

for ner till maxi direkt........ hann precis med bussen......... handlade...... hann precis med bussen hem.............. var tvungen att fara på stan och till djuraffären....... så sen var det bara att ge sig iväg igen.................

kom hem vid 17-tiden.......... är helt slut.... gråtfärdig......... men så ringde mamma......... bara bita ihop... en stund till........ och låta glad och hurtig......... tur att jag är så bra på att dölja problem och dåligt mående......

min t hade tydligen ringt också....... men hon skulle höra av sig imorgon............ hon mailade.......

"Hej Maria ! Jag har varit och pratat med KK:s sekr. Fakturor för inneligg pat skickas inte från KK utan från ekonomiavd på sjukhuset. Hon sa att KK:sverksamhetschef har det hela på sitt bord. Jag lämnade mitt telnr och förklarade hur svårt det blivit för dig (oss) i och med detta. Hon skulle informera verksamhetschefen att jag varit där. Har försökt ringa dig men ej fått något svar, du kanske är ute och gör alla ärenden du pratade om i morse.

Tänker på dig....som du väl vet.

Jag hör av mig i morgon,

mejlkram,

*min t's namn*"

jag skiter i vems fel det är....... eller varför det blivit fel.........

de har stulit mitt liv........ borrat sig in i mig och orsakat gigantisk skada som inte går att reparera.............

men det fattar de inte......... jag looovar................ verksamhetschefen är helt dum i huvudet... ljuger om journalanteckningar i skrivelser till myndigheter......... hittar på saker både till höger och vänster..........

så vad är det att hänga i flaggstången??????

NADA!!!

...och btw........ om du bara ska klanka ner på mig och mitt liv och hur och vad jag skriver - SÅ SKRIV INGEN KOMMENTAR!!!!! LÄMNA MIN BLOGG IFRED OCH TRAKASSERA NÅGON ANNAN!!!!!!!!! hade det här hänt för några år sedan så hade jag suttit här med blödande lår och arm nu - pga att jag mått så dåligt av den störda kommentaren...... DET kan "mig" behöva tänka på innan h*n skriver på någon annans blogg!!!!!

alltså jag orkar inte mer......... vad spelar det här för roll i slutänden........ ingen....... ingenting...............

"du har kommit så långt" säger en del........... men.... långt... var???????? med vad?????? jag är närmre stupet....... och har flyttat mig en del i sidled....... men.. som man säger...... alla vägar bär till rom..............

det är bara tyst, mörkt och ensamt......... och gör ständigt ont............

varför stanna i det......... varför utsätta sig ännu en dag, timme, minut, sekund, för det..........???????

min t ser mig inte längre........ hon har en helt annan tolkning av det jag säger och gör...... så i hennes huvud och hjärta är jag i en annan värld................. ridt menar att jag ska ut.... göra saker.... träffa folk......... och mer än stall och hästar.......... men saken är den att det är det enda jag orkar med............. och... det är ju en av mina drömmar som jag haft sedan jag var barn..... ja, så länge jag kan minnas......... jag fattar att jag anammar det här så mycket nu pga att det är det enda jag har.. och att drömmen är så nyuppfylld.......... men... jag tänker inte släppa den ur mitt liv bara för att jag fått ha den en liten stund............ det behöver inte vara hela min värld......... men det måste vara en del av den........ oavsett om någon förstår det eller ej........

laxertabletternas verkan över natten börjar kännas.......... jag tror aldrig att jag kommer bli fri från det här......... det är för djupt rotat....... min morbrors jävla fru som sa till mig att det var hon och jag som var tjocka i släkten när jag just hade börjat högstadiet.............. då blev jag än mer fokuserad på att verkligen HATA min kropp.............. pricken över i var när min förra läkare påstod att 20kg viktuppgång på ett par månader enbart berodde på "dålig kost och för lite motion"... och då hade jag varit i fjällen - ensam - en hel jävla månad och gått i skog och på fjäll, och ner på byn för att handla........ jag motionerade så jävla mycket att jag var tvungen att vila middag....... för jag orkade inte vara vaken....... och inte fan gjorde jag några utsvävningar vad gäller maten...... det har man inte ens råd med där, även om man skulle vilja.........

när jag vägde mig härom dagen så höll jag andan............ för jag hade inte vägt mig sedan innan gynop.............. MEN.... vågen visade 50,9kg.......... och jag trodde att den skulle visa 55-60................ så.... den här medicinen måste ju göra något.......... trots allt........... jag mår inte direkt bättre... men indirekt............ sen så tycker jag att det är lite otäckt om/när man blir för avtrubbad.......... när man inte känner någonting.... utan bara vet om att "det här gör mig glad"... "det här gör mig ledsen"........... "nu mår jag dåligt".......... men alltihop helt utan att känna......... man bara vet...............

och du fungerar inte terapin........... för hur bearbetar man en sak när man inte känner något............... eftersom det är själen som är sjuk.. söndertrasad.... så är det ju den som måste vårdas........ inte "det logiska tänkandet"............

är trött......... så trött....................