inställda turer...... förseningar.......... hela skiten..........

alltid samma jävla sak..........

"det ska bli bättre" lovar de........ men det blir bara sämre.............

jag kommer få sitta här ensam över jul.........

orkar inte delta........ kan inte............

jag vet att det här är ett omstritt ämne... så därför tänker jag inte tillåta några kommentarer....... för det här är min sida, min plats, och mina åsikter.......

om man har träffat sin livspartner..... så ska man vara jävligt lycklig över det......... börjar man sedan att bilda familj... barn.... så ska man vara jävligt ÖVERLYCKLIG om man blir gravid.........

och om man då väljer att döda sitt barn för att det tex inte är helt friskt... ja, då ska man fan inte komma och gnälla sen......... det här håller på att bli en jävla hitler-värld där alla inte får finnas......... och de som får ett skadat barn får tillsammans med barnet lida ännu mer, eftersom det då finns än färre "onormala" i samhället..........

sen.... om man inte kan få barn av någon anledning....... före eller efter att ha VALT att döda ett skadat barn......... ja kom för fan inte och gnäll då......... varför ska sådana människor ha sympati........... väljer man aktivt bort ett barn, så får man ta konsekvenserna.......... det är så med allt - oavsett vad en vuxen människa än gör, så får hon/han ta konsekvenserna av det.......... och det gör mig ILLAMÅENDE att det finns människor som VÄLJER att döda barn innan de fötts som skulle ha blivit som min syster..........

försök för i helvete att uppskatta vad ni har!!!!!! tänk på andra som aldrig får något av det de önskar och vill!! det är ett jävla gnällande och tjatande om hur synd det är om vissa par, men en del, en liten del av dem som beter sig på det här sättet, har INTE min empati....... och kommer aldrig att få det heller....... och jag äcklas särskilt av de som "förstår" att man dödar ett barn för att det inte är friskt, trots att man har svårt att bli gravid......... då har man fan i mig gjort sitt val!!

jag är inte emot abort - inte alls! men jag är emot att människor ska få "välja" barn...... och att det ska krösas så in i helvete om det är ett par som har svårt att bli gravida.........

sluta rata min syster........... och sluta gnälla på allt som är fel.......... för somliga har stor erfarenhet av hur det är att vara en del av en familj med ett skadat barn...... och det är långt ifrån alla som har privilegiet att träffa någon och kunna skaffa barn tillsammans med............

och ja, jag vill ha barn och snart är det för sent för mig, så jag kommer aldrig få uppleva det..... aldrig............ och ja... jag tar jävligt illa vid mig av att folk väljer bort barn bara för att de inte är "perfekta"......... och ja - igen - min syster var extremt sjuk, men hon hade ett värdigt liv.... alla läkare garanterade att hon skulle dö före 5 års ålder..... men hon blev drygt 30 år......... så nej, man kan inte veta hur saker och ting ska bli... INGEN kan veta - oavsett vad någon säger!

det var dagens åsikt.... nu ska jag ta en massa stes och lägga mig och dö.......

.......jävla skenheliga empatihandikappade jugend-idioter.................

oro....... ängslan... ansvar........ och till viss del avundsjuka......... 

har självklart varit vaken halva natten....... skulle gå och tända ljus på minnesplatsen imorse........ men jag orkade inte.............. tanken på att gräva fram och byta lyktan och sedan sätta i ett ljus och tända...... ja, jag insåg att det aldrig skulle funka med frusna fiskpinnar till fingrar..................

skit!

det är tyst överallt...... bara mamma som hörde av sig igår för hon behövde någon att prata med...........

idag ska jag inte hetsäta och laxera..... utan försöka ta den medicin jag borde ta istället.................................. *lycka till*...........

min granngubbe har fyllefest.......... stinker sprit i hela trapphuset........

snöar fortfarande, men inte så mycket...... ska försöka göra ett ryck och skotta imorgon bitti......... ingen gör ju något och det bara snöar igen mer och mer.............

är så jävla ensam så jag dör...........

mår så jävla dåligt så jag dör......

vill inget hellre än att må bättre...... inte drunkna i allt......... utan kunna leva....

plugga... ha vänner.......... till en början.............. och sen.... ett liv..............

*gråter*

jag vill inte

VILL INTE!!

INTE!!!

fick totalt psykbryt... för jag insåg att det bara var fredag idag.... och helgen inte ens börjat........ så jag  for ner på stan............ in på bion eftersom jag inte bokat någon biljett och tänkte att det var bäst att fixa det direkt.......... och var så jävla rädd och nervös....... men killen som stod i kassan var trevlig...... så trevlig att jag fick en av sofforna längst bak för mig själv.....................

så in i en affär.... och biblioteket.................. höll på svimma............ det var fan i mig folk ÖVERALLT............. är hela jävla landet ute och handlar eller........................ fick panik och satt och väntade på filmen och stoppade i mig stesolid..............

såg "svinalängorna"...... med noomi och ola rapace........... den var väldigt gripande....... och.... för mig med min uppväxt så blev det nog än mer "personligt"................. så personligt att jag nästan började gråta...............

även om filmen inte är lik min uppväxt... så kände jag med barnen... kände igen....... vet hur det är......... den där rädslan............ skräcken.......... och att ständigt försöka laga allt.... och ta hand om alla.................. vara "stötdämpare".... och sophink.............

nu är jag hemma i alla fall........ har redan hinnit hetsäta........... så ja...... så bra kommer min helg att bli......................

tänkte försöka mig på att gå på bio igen............ trots förra skräckupplevelsen........... men jag har en fribiljett.... och de svarar inte på hur man gör när man använder den................ och jag har inte råd att betala för en biljett i onödan.......... så....... det blir inget.......

måste ut härifrån...... bort........ bara bort............ men..... jag har ingenstans att ta vägen..............

tänker dra ner rullgardinen och bara ligga i sängen och titta på film...............