nu har jag hetsätit............ mår skitdåligt........... fan, VARFÖR tar jag inte medicin istället?!?!??? JÄVLA ÄTSTÖRNING!!!

btw - filmen var så sönderrepad så den gick inte att titta på.....!

JIHOOO!

bussjäveln stannade inte fastän att jag plingat och reste mig upp för att gå av....... stod vid den främsta av bakdörrarna så han KAN INTE ha missat det........ och jag som hade handlat strö till kaninerna.... =SVINTUNGT......... särskilt om man som jag inte har ätit något och har vätskebrist...........

så nu tänker jag fan inte göra ett skit mer idag..... det spelar ju ingen roll.. jag är så jävla värdelös så en busschaufför stannar inte trots att jag tryckt på stopp-knappen och står upp 2-3m från gubben............ övervägde att ropa till honom... men saken är den att jag aldrig hade hunnit till hållplatsen där jag brukar byta buss.... så det var ingen vits........ han hade ju aldrig backat tillbaka........

nu ska jag se på film och dö.......

tack och hej leverpastej............

mat........ äckligt ord.......... handla.. jobbigt ord............

skulle egentligen redan vara klar med det... men jag orkade inte gå upp ur sängen.......... för en gångs skull var det skönt att ligga under bolltäcket och bara blunda.......... älskar mitt bolltäcke....... bästa investeringen jag gjort  

ska försöka ta mig i kragen och sätta fart........ blir bara värre ju längre jag drar ut på det.......... vill inte hamna mitt i lunchrusningen heller..........

gaaaah..... hatar det här..................

har klippt mattrasor....... och kammat tilda..... hon gillar INTE det... men det är en liten välbehövlig mysstund som vi båda behöver..... hon är ju inte så kelig av sig...... men då är vi i alla fall nära varandra........... och så är det så roligt att hon nu.. med lite peppning... törs hoppa ner från stolen när hon är färdig......... sen är det alltid samma procedur... hon skuttar iväg och sätter sig under köksbordet och gör sig fin eftersom matte har ställt till henne så............... och så hoppar hon in i sin bur och lägger sig på bredsidan........

tog ut astrid också.... hon fick ligga på min mage medan jag tittade på tv........ och hon är SÅ mysig........ hon lägger sig till rätta och förväntar sig att man ska klappa och krama henne gång på gång...... ögonen blir mindre och mindre... och till slut sover hon nästan..... mattes älskling......

har pratat med mamma....... och lyckats blåsa av allt......... nu helt plötsligt är det ok att jag inte vill fara dit.......... vet inte hur det känns egentligen........ konstigt...? har inte hälsat på dem sedan i somras......... samtidigt.. slipper jag gå mellan dem och medla... vara den "vuxna"......... och det känns skönt........ vem vill vara vuxen åt sina föräldrar när man nått den här åldern.............

när man är barn eller ung... ja, då kanske man inte förstår bättre.......... jag gjorde i alla fall inte det... för jag var så van.. och det var vad jag växte upp med....... det är på sätt och vis en del av varför jag känner mig så skyldig till övergreppen........... för jag var "den vuxna"........ jag borde ha gjort något.... jag visste ju, kände, att det var fel...... trots att jag till en början inte ens visste vad "han" gjorde..........

ligger i sängen....... har funderat på om jag ska våga gå förbi frissan och boka tid......... men.. det får nog vänta tills nästa vecka... för då vet jag hur terapitiderna ligger under vt........ har bestämt mig för att jag ska tona håret innan jag går och klipper mig...... åt guldblonda-hållet........ nu är det bara blont.......... min naturliga hårfärg.......... ska klippa upp det så att det blir lite volym... så att det ser ut som en frisyr istället för "jag-vaknade-nyss-och-drog-på-mig-en-mössa"-stilen..........

........mår skitdåligt......... funderar på att skära mig.............. på armen...... för där kommer det ändå inte gå att ta bort ärren........ eftersom hela armen är full runt om........... ska i alla fall fråga plastikkirurgen.. om det kan vara så att huden töjer sig och växer ut.... så att det ev är möjligt att ta bort mer om kanske 5 år............om man vill.......

ska ta 2st atarax.......... hjälper inte det måste jag ta en stesolid till........... ....jag som aldrig skulle ta någon medicin.. men som nu stoppar i mig både det ena och det andra.......... men visst.. min kropp är ovanligt tålig...... det går ju knappt att söva mig..........

sov gott........ ♥

var hos min t........... sa inte så mycket... har för ont i munnen......... och allt är bara kaos i skallen............... hade inte fått tag på almanacka till filofaxen så vi kunde inte skriva in några tider heller........

pratade om maten........ tandläkare.......... och lite allt möjligt kring jul....... kanske såg hon på mig att jag höll på att tuppa av... för hon frågade inte om jag haft några flashbacks............

sen for jag ner på stan......... hämtade ut biobiljetten efter krångel.......... och köpte ny agenda till filofaxen... men fan vad jag gjorde bort mig.............. tog ut en femhundring för ett bra tag sedan och jag tänkte spräcka den på akademibokhandeln............. menar... det är ju måndag idag och jag var där inom 1½ timme från det att de hade öppnat.............. men så säger gubben att han inte har växel.............! jag tänkte bara att... skämtar han med mig eller???? de har ju för fan flera kassor....... så jag var tvungen att handla på kortet........ och då hade jag börjat darra och skaka som fan........ kunde inte ens stoppa ner sedeln i börsen...... så jag trädde i kortet med chip i läsaren och lade börsen på disken och försökte mosa ner sedeln............ då säger idioten "konto eller kredit!"....... jag höll på att spy............ började nästan gråta och hade velat skrika åt honom att JAG SKA BARA STOPPA NER DE PENGAR SOM DU INTE VILLE TA EMOT, SÅ SKA JAG KNAPPA IN ALLT SEN SKA DU SE!!!!! .......men självklart sa jag inget............... betalade, sa bara tack och tog skiten och gick........... det hade varit en sak om det varit KÖ...... men det fanns nästan inte en själ där...... och vaddå "har inte växel".............. nähä, och det är MITT problem därför att.......???

jävla idiot.........

har lyckats kasta soporna och återvinningen också............ men blev inget apoteksbesök......... jag orkade inte............. var på biblioteket..... men den här jävla filmen är så gigantiskt stor....... blir vansinnig.............

och min t har gått hem och har inte svarat på mitt mail som jag skickade.........

har ångest så jag DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR

önskar bara att jag fick dö.............. nu har jag överlevt jul och nyår...... så nu borde det vara ok att dö................. jag har helt tiden intalat mig att "det blir bättre måndagen den 3:e, för då får jag träffa min t och allt kommer bli bättre"........... men jag VET ju att det inte fungerar så...........

jävla skit.......

somnade sent inatt...... hade så mycket att tänka på.... och en massa känslor att trycka ner............. vaknade vid halv fem....... har inte somnat om sedan dess..... dels pga "elefanterna" i lägenheten ovanför.... de verkar inte kunna gå normalt, utan dunkar i golvet för varje steg............ det kan jag också göra... men jag känner och fattar ju när jag "klampar".......

..känns som att jag lagt locket på............ stängt av allt för att överleva jul och nyår............ och nu skakar hela jag när jag försöker.. eller ja, borde.... sluta hålla emot........... men det är inte jag som bestämmer..... jag har ingen kontroll........ och det skrämmer skiten ur mig..............

han hörde av sig! han har smsat tillbaka och önskat gott nytt år och god fortsättning........ tack gode gud..... fick just hans sms.........

någonstans inuti... så vill jag tro att han bryr sig om mig fortfarande..... och... att han verkligen gjorde det då....... och att jag inte bara var ännu en människa som var rolig att tränga in i huvudet på.........

men jag tror att han såg mig...... verkligen såg mig......... för... vem stannar uppe hela nätter.... ligger i en av sofforna i korridorsköket och håller om mig.... låter mig vila huvudet mot honom så att jag hör hans hjärtslag........... vem gör sådant om man inte bryr sig alls...........

jag var inte kär i honom... trots att jag trodde det då........... men... jag var kär i tryggheten han gav mig............. han skulle försvara mig till sista blodsdroppen om någon försökte göra mig illa......... hade han varit en kille som var "intresserad" av mig.. så hade jag aldrig släppt in honom......... vi pratade om det.... ja, faktiskt...... eftersom det gick rykten i korridoren och till och med på universitetet............... jag tyckte så synd om honom att han fick stå ut med det........... det gör jag fortfarande........... har så dåligt samvete...........

vi pratade i alla fall om det... många gånger...... jag grät som ett såll....... kommer aldrig glömma när han inte trodde på mig när jag sa att jag aldrig hade klarat om han varit "intresserad" av mig........... han frågade... vad jag hade gjort om han hade hånglat upp mig............. kan inte låta bli att le... har aldrig hört det förut eller efter det......... jag svarade att... om han hade gjort det... så hade jag rusat in på mitt rum och störtgråtit........... och stängt honom ute........

min m.......... min älskade.............. gud vad jag saknar honom... på ett sätt....... skulle ha haft honom här nu... för tänk vilka tankar vi hade kunnat byta med varandra............ han liksom jag är väldigt ironisk.... kan skämta om allt..... rapp i käften........ "vetenskaplig" och hittar de mest knäppa samband och galna funderingar......... "hur många bitar av den där listen skulle behövas för att fylla taket här inne".......

man jag hade inte modet... då.. att vara "jämställd" med honom....... och.. jag kunde inte heller........ för jag var mer död än levande............. och därför.. kunde jag aldrig komma innanför hans skal helt och hållet........ när jag vände runt på frågorna så att de riktades mot honom...... så satte han alltid armarna i kors över bröstet.... och såg obekväm ut..... och så svarade han något kryptiskt............ jag vet att han inte ljög för mig.. men det var som ett spel........ fattade jag så fick jag en pusselbit... och om jag inte gjorde det så fick jag ingenting........ och... jag är inte smart....... man behöver inte vara smart för att plugga till civilingenjör......... så.. jag fick inte många bitar......... samtidigt som jag tror att jag har betydligt fler än vad både han - och jag - tror.... bara jag hade självkänslan att lita på det jag känner........

vi hade aldrig kunnat bli ett par....... för vi var för olika......... och för lika........ men vänner... absolut............ bästa vänner...... om jag bara inte hatade mig själv så mycket.......

ja....... det var det........... poff - borta...........

tack e för pratstunden ♥ du är en ängel!