jag ska fan i mig bygga en snögubbe på balkongen......... har ju dubbla tak, men det räcker mer än väl för att designa en ordentlig snögubbe.........

mår illa........ har gjort det igen........... tagit tabletter igen................

vad fan ska jag göra...........

jag VILL kunna laga mat, göra en god sallad, dricka vad fan jag vill till..........

skulle vilja göra en lasagne..... har alla ingredienser hemma till det........ men jag vet att det inte går........... jag vet att det bara skulle slå tillbaka och göra allt ännu värre.............

mötet om sjukgymnast är inte förrän den 24....... och då är det ju bara diskussion........ sen ska beslut fattas.... och så är det väntetid efter det.............

ätstörningsenheten........ nej tack..............

fan i helvetes jävla skit!!!!!!!!!!

plogbilen kom till sist..... precis lagom tills dess att alla skulle köra iväg i sina bilar - trodde de............ satt med astrid i knät och såg på medan ett av mina "irritationsobjekt" tyckte att han var smart....... han vill få sin parkeringsplats plogad.. så han skulle backa och ta en av de allmänna.......... men han kom inte loss.............. hehe.......... och sen när han gjort det så fastnade han igen på den allmänna parkeringsplatsen........ fick en stackars tjej att försöka knuffa på bilen..... men det gick såklart inte.............. snäll som hon var så skottade hon fram bilen åt honom.... det gjorde mig så förbannad........... han kunde väl för fan fråga om han fick låna hennes skyffel och skotta själv! pucko-karl...........

en ung kille fjäskade till sig plogning av sin parkeringsplats.... för han tänkte nog inte så mycket när han skulle parkera först... utan det var bara gasen i botten och så 90 graders sväng.......... självklart hamnade han helt fel.... och sprang och hämtade sin flickvän så de fick bort bilen innan plogbilen tog hand om snön..........

inte undra på att det tar extremt lång tid att ploga när folk vill att killen ska ploga var och varannan parkeringsficka................ stå och vänta med bilen på att han ska bli klar........... jeeeeeesus.............

har ångest så jag dör........... luften når inte ner i lungorna............. hjärtat bultar........ hela jag skakar.............. jag orkar inte mer......... jag orkar bara inte mer............ och inte har jag hört något från stallet om ridskolan heller........... lär inte göra det förrän på tisdag när jag ska dit på ridterapi............ säger hon då att jag inte hamnade i en nybörjargrupp och att jag kom i samma grupp som cp-läkaren så skiter jag i det............ till och med min t säger ju att det GÅR INTE om det blir så............

vill bara flytta........... bort....... fly.......... eller helst... dö.................

känner på mig att min största rädsla kommer att besannas... att jag kämpar och kämpar för att hålla mig vid liv... och så ligger jag där en dag... döende..... och inser att det inte var värt det i slutänden................. jag borde ha tagit livet av mig... för då hade jag sluppit all skit.......... sluppit kämpa med blod, svett och tårar............... då hade jag aldrig behövt må eller känna såhär..............

fick syn på en granne som tog trappuppgångens kvast och sopade av sin bil........ sen kunde jag inte hålla mig............ drog på täckbyxor och jacka och tog min lilla barnspade och har nu skottat fram rampen och trappen........ fan, det är ju blötsnö som kommit.. så den är ganska tung........... visst, jag är liten men en barnspade och tung snö.... blir inte bra...........

och nu har det börjat snöa igen........... får väl gå ner i em och skotta igen....... bättre det än att vänta tills det blir massor som väger bly...............

så så var det med det........... hur länge stod jag emot impulsen.........?

aaah.... inte ens en timme ser jag.................

det har kommit flera dm snö under natten...... men ingen har plogat....... verkligen skitbra........... å andra sidan; plogar de inte europavägen så plogar de väl knappast någon annan väg heller.............

jag fattar att jag borde ge mig ut och få fram trappen och rampen...... MEN... jag övar mig på att ta hand om mig själv och inte göra allt för alla andra....... försöker tänka att det bor över 20 vuxna människor som delar port med mig...... och det kan inte alltid vara min sak att se till att de kommer in och ut............ och det är inte SÅ farligt... inte som när vi snöade inne och de fick ringa på hos grannarna så att de fick sina bilar inbogserade i garaget.............. då var jag så förbannad på att ingen plogade och tyckte så synd om folk som inte kom in i garaget... att jag ställde mig där med min "barnspade" och skottade fram hela skiten.............. SEN kom plogbilen.........

vore bättre om det var kallare...... då skulle det inte vara såhär..... nu är det bara en eller ett par minusgrader... och det är det som gör att det skiter sig.........

tänker inte klä mig idag heller........ orkar inte......... mår sämre och sämre av att inse att det har vänt.... att det blir ljusare och ljusare... och att våren har börjat vakna till..... i alla fall i södern........... sen väntar värme... och den jävla sommaren.............. och tiden bara går............. fy fan.......

jag kan inte vara här

funderar på att dra

kan inte andas

.........

...

........

....

nej jag tänker inte vara med på det här

'när fan ska det här sluta

jag trodde at jag bearbetat det så pass att jag kunde börja lämna det bakom mig

men det enda hjag har slagits för och gjort är väl att få hjälp

fanfanfan

luften fastnar i halsen

jag dör

"han" får inte komma

inte nu

INTE NU

jag har inte sovit på dagen idag så jag borde vara helt slut

men nej

tagit dubbel dos propavan igen

GÖR NÅGOT DÅ!!!!!

det är FEL på min kropp

det är fan i mig fel på hela mig

INGENTING FUNGERAR SOM DET SKA

jävla cp-mediciner

det behövs hästdoser för att hjälpa

OM det hjälper överhuvudtaget

får de mest ovanliga konstiga jävla biverkningarna

måste göra något

måste

har målat lite akvarell ikväll........... gjort ett kort till läkaren på plastiken.... för.. det kan vara sista gången jag träffar henne den 31/1................

det gör mig ledsen.............. för hon är en av de människor som är läkare, men även är människor...............

..jag vet............ TÖNT..... men jag hoppas.. att hon ska förstå hur mycket hon och hennes arbete betyder..................

har fotat kortet........ men det blev skitdåliga bilder för batteriet var nästan slut............

...nu var det färdigt......... ångest och flashar härnäst då....................... har redan diskat och rensat ur garderoberna.................... ätit och stoppat i mig tabletter...............

.............det är farligt att måla och rita...... fingrarna får eget liv... rätt som det är så målar dem hemska bilder........... och jag orkar inte.........

jag kryper snart ur skinnet.............. håller på att bli galen.............

kan inte skriva heller

känns som jag dör