jag är trött.... i hela själen........ ända in i märgen.....

har inte ens några ord............

finns inget att säga................

men jag kan inte låta bli att le lite åt att ingen verkar vilja ha den galna tjejens lägenhet som ligger ovanför min.....................

nu har jag just tränat 4 timmar......... herregud vad fort kroppen tappar allt.......... har inte tränat sedan gyn- och plastikop... vad kan det vara...... inte ens 2 mån sedan........... har tappat MASSOR.......... både i mage och rygg........ det enda som gick lika bra var aerobicspassen........ har väl inte övertränat mig än för det gör inte ont i lederna.......... det var ju det som var största problemet förut.... att jag tränade så in i helvete så jag pajade kroppen......... knät måste ha läkt nu i alla fall.........

är så jävla förvånad bara.... för.. förut kunde jag köra core-passet som uppvärmning............... men nu känner jag hur det tar i magen och korsryggen............ tänk så mycket 4+2kg viktuppgång under JULEN kan göra.................

men nu är jag igång........ tänkte inte köra 4 pass egentligen...... det var ju så sent också......... men.... jag var tvungen............ styr lika mycket över det som över maten........... dvs ingenting................. men nu jävlar anamma ska det bli ändring på det!!! 4 träningspass MINST 4-5 ggr i veckan.............

börjar kännas i magen att jag tagit laxertabletter............ hoppas bara att den dubbla dosen proppisar inte gör så jag missar när det är dags att gå på toa........... skulle kännas förjävligt att vakna imorgon och inget har hänt..............

nu ska jag se om det är något bra på tv........... och om inte så släcker jag och pluggar i ljudboken i öronen............

fick just en knäpp tanke....... kom att tänka på den kända bönen.........

"Now I lay me down to sleep,
I pray the Lord my soul to keep;
if I die before I wake,
I pray the Lord my soul to take"

och från den associerade jag på något sjukt sätt till den här.... det är nog mer lik min verklighet...........

"One, two, Freddy's coming for you.

Three, four, better lock your door.

Five, six, grab your crucifix.

Seven, eight, gotto stay up late.

Nine, ten, never sleep again."

hetsätit och tagit en karta laxertabletter........ men nu är det fan i mig nog........

imorgon.... ska jag påbörja ännu en svältperiod.......... för jag går bara upp i vikt......... jävla kropp...

måste börja träna igen också...... men jag behöver en ny träningsmatta... min är så sliten att det känns som att ligga på golvet.................. vilket ger blåmärken........

imorgon får jag veta hur det blir med ridskolan........ hade tänkt maila till ett annat stall och fråga om de ska starta upp något.... i fall om att........ men jag har inte gjort det............ det är bara att hålla tummarna för att jag slipper den där jävla läkaren........ annars är det kört.......... då måste jag hitta något annat någon annanstans........... har ju informerat ridterapeuten om läget för länge sedan........ och att jag absolut vill starta med nybörjare..... och hon har haft lång tid på sig att planera... OCH att säga ifrån om det inte finns någon lämplig plats för mig..........

.......är så ledsen så jag dör................

gick förbi det gudsförgätna apoteket på vägen till min t........... hade proppat mig än mer stesolid....... vet inte om det är tragiskt, komiskt eller tragikomiskt att behöva ta stesolid för att klara av att hämta ut stesolid.............. som tur var så var det inte så mycket folk där....... och så fick jag kassan längst in i hörnet..... dog på insidan men jag tror inte att det märktes....... inte först i alla fall.......... lade fram lappen med vad jag skulle ha.... kom på att jag kunde hämta ut fluoxetin också, så blev inte all fokus på stesoliden.........

innan jag gör något sådant där... så går jag igenom i huvudet vad jag ska säga och vad som kommer att hända......... men så händer något som jag inte är beredd på och då rasar jag ihop...... lyckligtvis fick jag bara en fråga om det spelade någon roll vilken tillverkare som gjort fluoxetinet.... och jag sa att det kvittar, bara det är kapslar....... så nu fick jag det jag VILL ha...... blister... så nu behöver jag inte hålla på och ladda dosetten, för nu skriver jag rakt på med permanent penna....... så då vet jag om jag tagit dagens dos..........

min t var sen... som vanligt........... tur att hon har släppt fixeringen på klockan och att det är slut prick kl X........ det hade i så fall utlöst en våg av förtvivlan hos mig.......

och så börjar hon med att säga preciiiiiiiiis det jag sagt och skrivit om; att tjafset om VAR "min" enhet ska få använda sjukgymnast från... kanske blir "långdraget"............. det är PRECIS det jag sagt HELA TIDEN............ samtidigt tror jag att min t börjar bli alltmer orolig för mig och maten.......... kanske börjar hon förstå att det är värre än vad jag oftast vill påskina..................

så..... hon ska ta kontakt med ätstörningsenheten - i väntan på sjukgymnasten (om det nu blir någon det närmsta året.... verksamhetschefen är ju inte världens mest effektiva människa precis..................)

jag sa att det var... ok...... men bara prata "löst"......... inget specifikt........

sen släppte hon den värsta bomben på ett år.................. hon ska "ev" gå ner ännu mer i arbetstid........ för att hon börjar närma sig pensionsåldern........... jag fick panik och började gråta.... men jag smusslade undan tårarna........... vill inte att hon ska tro att jag inte unnar henne det.............. det är bara det att jag redan dött av att hon gått ner i arbetstid en gång förut...... och ska hon nu göra det igen......... ...... . ....... då orkar jag inte mer............ sa det till henne......... att jag ju redan känner att jag behöver komplement.... och att det var därför som jag föreslog bildterapi enskilt......... men jag får ju inte det... utan måste i så fall gå i grupp................ det finns inget komplement......... inte ens när ens egen t börjar dra sig tillbaka och försvinna............

saken är ju den att jag förlorar ridterapin efter januari också....... och det är 4 aktiva timmar plus ca 1 timme i restid per vecka........... 5 hela timmar per vecka.......... och hon tror att jag bara kommer kunna fortsätta................

jag kan säga att det kommer gå HELT ÅT HELVETE..........

blev så jävla ledsen när hon säger att hon ska försvinna mer och mer................. varför ska jag fortsätta när hon ändå kommer lämna mig..........

........jag vill dö.............. nu..........

- todeloooooou! HAHA!

- hej pmdd........ är det inte lite väl tidigt..... jag menar....

- äh, struntprat! jag är på väg, det vet du ju!

- ja.... men.. jag hade hoppats... att...

- vaddå hoppas?? att jag ska försvinna??? HAH! det kan du fetglömma!

- kan du inte bara lämna mig ifred.......

- moi?? skulle JAG göra något sådant???? ALDRIG!

- men jag vet ju att det bara känns som ett svart hål.... och sen... tonas det ner......

- och?? det här är ju en del av ditt liv! jag är en del av dig!

- men jag vill inte det..........

- det skiter jag i!!

- snälla låt mig bara vara.....

- nähä du, här ska det förstöras!! relationer ska knäckas, du ska gråta som självaste niagarafallet, och jag kommer att hålla dig i en tunn tråd dinglandes över helvetet!

- döden.... igen........

- japp! det är skönt med traditioner och sådant som man är van vid! HÄRLIGT!!

- jag orkar inte.........

- nej, precis! det är ju det som är meningen!!

min t har mailat........ hon skrev i princip bara att hon har ont om tid........... jag vet att det låter dumt och egoistiskt, men hon har inte så jävla ont om tid som hon alltid säger numera............ tex så har hon inte haft någon patient än.... och det vet jag därför att det är måndag och hon har mig inbokad kl 10... men vi har flyttat en del fm-tider till em pga att hon annars avbryter efter 30-40 min trots att det ska vara en timme............ för hon har "annat" att göra då........ och det finns ingen mer än jag som orkar stå ut med att sluta mitt i allt....... jag gjorde det eftersom vi haft den tiden sedan vi började träffas, och det har ju gått några år.... så jag kan ger mer svängrum............ men säg det till någon som kommer till henne 5-6ggr........ det skulle de aldrig acceptera......

och... så vet jag att hon måste få fika......... kaffe............. kaffe går före allt....... fan, hon lämnade mig ju på anestesin ensam för att låna pengar av mig och köpa kaffe............. jag trodde att hon skämtade..... men det gjorde hon inte.........

det är bla det som skiljer henne från de som jag ser som 100% pålitliga....... de skulle aldrig lämna mig när de lovat att vara hos mig...... vissa saker är marginella, jag vet... men det är också det som gör skillnaden..............

jag har förlorat så mycket....... och jag vet att jag aldrig mer kommer att få tillbaka det.... visst, det innebär att jag även haft mycket.... och jag har verkligen uppskattat det.......... men.. jag hade hellre aldrig fått känna hur det känns att vara värd något.. vara någon... än att känna det och så mista det..........

Hade svårt att somna. Hade ställt väckarklockan föratt gå upp och gå till min t. Orkade inte och övervägde att ställa in tiden, men så tänkte jag att jag måste kolla så att det här inte är en sådan där speciell måndag när jag har eftermiddagstid. Filofaxen låg precis bredvid sängen. Jag var på väg upp och fick syn på att jag har tid kl 14:30 idag. Inte på fm. Jippi...   

Mår illa som fan. Är helt slut.

Måste gå till apoteket också. Hämta ut fluoxetin och stesolid. Har aldrig hämtat ut stesolid själv förut. Skäms ihjäl. Hämta ut knark inför hela världen. "Jaha, hon är en SÅDAN tjej - ett psykfall".

mår så jävla pissigt........ men biter bara ihop.............. låtsas som ingenting.......... men jag är spänd som en fiolsträng ända ut i tåspetsarna......

saknar rakbladen.................. saknar dem som fan.......... vet att jag inte får skriva eller säga så........ men det gör jag...............

som tur är... eller hur man nu ska säga......... så är minnet av skammen hos plastiken kvar............ jag skämdes så jag höll på att dö....... hyperventilerade... grät..... tänkte att de sitter i fikarummet och pratar om "den där idioten som skurit i sig själv och nu slösar skattebetalarnas pengar på att få vår hjälp"................ alla tror - som vanligt - att det är själva proceduren som jag är rädd för...... men det jag är rädd för är att möta människornas blickar.... deras ord.......... reaktioner.............

när jag varit där och tvingats visa mina ärr..... (annars går det ju inte att göra något åt dem.......) så har det varit de enda gångerna som jag verkligen ångrat att jag skurit mig........... men det är också dubbelt......... för hade jag inte skurit mig så skulle jag inte vara vid liv idag........... å andra sidan; hade jag dött så hade jag sluppit allt det här......... all skit.............. läkarjävlar som hotar, skäller, dömer, och kommer undan med ALLT pga sina jävla titlar.........

ångesten äter mig inifrån........... lungorna är halverade........ hjärtat läcker blod........ blod svart som pesten... av allt jag gjorde som barn............ inget nej........ det ger svart blod........... som pumpas runt..... i hela kroppen......... och skriver "barnahora" med sirliga bokstäver i pannan........ som alla ser............. alla känner av........ och drar sig undan från.. pekar på... skrattar åt... visar sin avsky för.............

min t gjorde mig förvånad i onsdags...... vet att jag har berättat det för henne.. men hon verkade som om hon aldrig hört det förut............ om de där killarna.. som satt utanför matsalen när jag gick i gymnasiet... och kastade mynt på mig och vrålade "här har du till en plastikoperation"...... och vred sig av skratt.............

..........önskar att jag bara kunde falla död till marken.......... ingen skulle sakna mig.... förutom min t.......... ingen skulle undra var jag är... utan bara tro att jag är på vift någonstans..... "har fullt upp"...........

det triggar mig......... triggar mig att skära upp ådrorna.. åt "rätt" håll..... eller att ta en överdos................ men... om jag skulle ta en överdos så skulle min t och min läkare aldrig förlåta sig själva........ och jag skulle aldrig kunna svika deras förtroende..........

det är det som är så sällsynt idag antar jag....... människor som verkligen håller vad de lovar....... och inte bryter förtroenden......... för varför skulle annars systembolaget hålla på med sin (enligt mig) kränkande reklam om att inte köpa ut......... tjejen som ringer till sin mamma och säger att de redan har vin, så hon får tillbaka flaskan sen......... och så "nä, så går det nog inte till"............. det gör det ta mig fan visst det....... JAG har i alla fall alltid varit så........ alltid......... och därför känns det som att systembolaget kränker och rent ut sagt nervärderar de som ÄR skötsamma........ som om det vore något onormalt och dåligt... de gör ju att det verkar "coolt" att supa skallen av sig utan föräldrarnas vetskap.... och gör man inte det så är man en tönt... för "så går det inte till"..............

nu ska jag krypa ner i sängen........ och hoppas på att jag inte vaknar imorgon........... inte vaknar alls....................

.....fan... måste duscha innan jag ska till min t............ orkar inteeeeeeee.........