herregud vilken dag..... träffade min t kl 10...... straxt efter kl 11 var det läkartid......... kom hem vid kl 11:45 - 11:50........ klädde på mig vinterridkläderna kl 13 och gick till bussen....... kom hem kl 16:45............... sen ringde mamma............................

blev inget handlat idag......... jag orkar inte.............

var jobbigt hos min t........... grät.... försökte att låta bli.... men det gick inte........ så gick jag direkt till läkaren... självklart började jag gråta där också...... trots att jag kämpade som fan.......... men jag hörde bara hur rösten sprack när jag sa att hon inte är som de andra läkare jag mött som bara hittat på och skrivit ner diagnos på diagnos................ och hon såg så medlidande ut... så jag skämdes............ tror att hon börjar förstå hur illa bemött och behandlad jag blivit........ hon.. sa det själv........ att jag åkt på några riktiga törnar.. och att det inte är så konstigt att jag är rädd för all skit som står i journalen.............

kanske ska börja från början så att det blir begripligt.............

när jag var hos min t så berättade hon att hon pratat med kontaktpersonen för ätstörningsenheten............ och så blev det tal om hur de arbetar......... om man måste skriva på ett kontrakt att göra som de säger... och om det ses som "brist på motivation" om man inte klarar att leva upp till det.............. jag kan aldrig skriva på och lova något som jag inte är säker på att jag klarar..... jag fungerar inte så................ och.. det är faktiskt skillnad mellan de som "inte är motiverade" och de som ÄR motiverade men "inte kan".......................

men jag är inte så säker på att det är så det tolkas i ätstörningarnas värld........

och så kom vi in på min journal........... mitt hat- och ångestobjekt som kommer ge mig hjärt- och kärlsjukdomar pga alla lögner, fantasier och rent skitsnack som står där................. tjock som en bibel.... skriven av det här landstingets mest självuppblåsta sk psykexperter som alla är med i klubben för inbördes beundran och som ammas av verksamhetschefen 24 - 7......................

läser de journalen på ätstörninsenheten så kommer de få helt fel bild av mig........... min t och min läkare håller med... men kan såklart inte göra något åt det............. hos min t gav jag upp.. sa att jag orkar inte mer..... varför kämpa för något så svårt... när man vet att det kommer gå åt helvete............. jag har fått så enormt mycket skit av psyks vårdpersonal som anses "kunnig".. vara "experter"...... att jag inte kan lita på någon längre.............

min journal är värre och orsakar och kommer orsaka mer skada och vara jobbigare än de fysiska ärr som jag måste bära för livet.....

så det slutade med att... min t ska ringa upp kontaktpersonen igen och fråga hur mycket - eller lite - de läser i min jävla journal............. och... så tycker jag inte att jag fick något bra bemötande från den kvinnan.............. har mailat henne anonymt och beskrivit läget och frågat hur de arbetar.......... fick en länk tillbaka till deras hemsida............ tack så jävla mycket.... jag öppnade hela mitt hjärta och bönade och bad om hjälp... och får en jävla länk som svar.............

läkaren tyckte att jag ska prova att höja medicinen igen eftersom jag är nere i en svacka nu........ hon menar att det kan vara bra att prova då, så att man vet hur det fungerar när/om svackan är över.........

ärligt talat vet jag att det inte kommer att fungera......... för jag kommer bli helt avstängd..... inte känna något alls......... veta att jag är ledsen, glad, osv... men inte känna det....... inte kunna släppa ut det.......... och... då är risken stor att jag gör något riktigt jävligt dumt................. det var därför jag lade ner efter bara några dagar förra gången.............. och det här känns inte som "min" medicin alls............... fattar inte varför jag måste ha någon jävla antidepp egentligen..... för det blir aldrig någon positiv skillnad........ jag tar inte mindre lugnande... har inte färre flashar...... inte mindre ångest eller panikångest.........

..men jag får väl se....... man vet ju aldrig..... kan ju bli bättre............

glömde/struntade i/lade ner att prata om munnen och tänderna......... det är lite bättre nu.. så jag överlever ett tag till........... har inte tagit upp MS-undersökningen heller... men det blir väl tids nog det också............... när man blir inlagd med LPT på psyk av en överläkare i pensionsåldern (=borde ha mycket erfarenhet och kunskap...).... så kan ju ingen tro att man INTE är orolig över att ha MS efter det............ så de är skyldiga mig en magnetröntgen......... och då får de söva mig, för inte fan tänker jag göra det vaken...... jag skulle få panik och riva stället.......... dyrt? ja, det hoppas jag.. så att psykiatrin får någon slags jävla bestraffning för hur de betett sig mot mig..........

jag vet - det är sjukt - men psyk kommer undan med alla sorters lagbrott här.... jag har anmält till patientnämnden, HSAN, Socialstyrelsen, DO........ men ingen bryr sig... för en överläkares ord väger ALLTID tyngre än en psykpatients (eller vilken annan människas ord som helst).........

efter allt det här... och med allt "i bagaget".......... så for jag till stallet....... tack gode gud för känslan jag får när jag kliver innanför tomtgränsen.... det är som att luften ges tillbaka till mig............

har haft JÄTTEKUL i stallet idag! har skrattat så jag stått dubbelvikt och fått kramp i magen! Fick mocka vackra N's box... och så hämtade jag in henne och gjorde iordning henne.... och så blev det till att öva på tömkörning från marken igen..... min ridt har likadan humor som jag, så när jag skulle sätta på... eh.... "selen"...(?) ...alltså grejen med spännen och annat som sitter på ryggen och är fäst som en sadelgjord...... (minns inte vad den heter........)....

i alla fall... då frågar jag om den ska sitta åt 'det' hållet, eftersom det är mest logiskt....... och hon svarar "prova!"...........   

jag satte dit den - och självklart var det åt rätt håll...... inte så illa pinkat för någon som aldrig ens betraktat en sådan där grej förut...............

sen tog jag loss tyglarna och tränsade N.... hon är så jävla underbar - tar bettet direkt! sen kommer pusslet.................... tömmarna........... var de ska sitta fast och genom vilken ring och man måste bestämma vilket varv man ska longera i..................   

jag gjorde.... nästan rätt..................... kunde se vad som var fel, men märkte inte när jag gjorde det............

så ut på planen med gigantiska pisken.................... eller som jag kallar den (och spö..); radioantenn.......! bara att vika ihop tömmarna rätt så att det inte blir någon ögla som man kan fastna i är ju en gåta i sig............ ska se om jag kan öva här hemma med något snöre.................

sen körde jag igång........ det gick hyfsat... men när jag skulle longera henne i serpentin mellan konerna så gick det åt skogen.............. ridt sa att det egentligen är typ överkurs... i alla fall för en som bara provat en gång förut.............. så hjälpte hon mig och jag fick till det riktigt bra - stundtals i alla fall.... sen................... sen..... spårade det ur.................... jag hann inte med att korta varken ytter- eller innertömmen och ridt skulle komma till undsättning, eftersom jag blev orolig att N skulle trassla in sig eller trampa på tömmen........ och då.... lyckades ridt att ställa sig på pisken......... så jag kom ingenstans med armen........ och samtidigt skulle hon ta tömmarna.... som åkte i backen........ så att vi trasslade in oss i dem båda två........ och i varandra........... N skrittade på i en liten volt och jag försökte få henne att stanna med "ptroooo".... ridt också............ men vi (jag i alla fall...) gapskrattade så jag fick inte fram ett ljud......... fick kramp i magen och stod till slut dubbelvikt mitt på planen..... och ridt likaså..........

två kvinnor på en gårdsplan med en häst, pisk och tömmar som är intrasslade i varandra som spaghetti på en gaffel och asgarvar så att man inte ens kan få fram ett "ptrooo"........... herreguuuuuuuuud!!!!

tur att hon lärt mig att man ska ha tömmarna isärtagna... för annars blir det ju som en ögla som man kan fastna i med en fot eller hand..... och det känns som att vad som helst hade kunnat hända idag.....!

men oj vad jag behövde skratta....... behövde få känna något riktigt roligt - och det fick jag ju!!

kom hem och ställde in handlingen tills imorgon.... är helt slut efter den här dagen......... har dessutom så djävulskt ont i nacke och axlar, för jag började slappna av i stallet.............. ridt lade sina händer på mina axlar och sa "sänk axlarna".... jag svarade att jag skulle det om jag kunde............

..........var är sjukgymnasten..............??? nej visst nej, det finns ju ingen...........   

kunde inte somna igår kväll........ trots att jag var helt slut..........

nu är det en ny jävla dag........... terapi på fm.... sen läkarsamtal direkt efter......... och så hem och kasta på mig ridkläder och fara på ridterapi..........

borde handla något också........ om inte annat så morötter till kaninerna.... och verum till mig......

men vem vill ge sig ut torsdag kväll - samtidigt som resten av sveriges befolkning............... kanske är bättre att fara imorgon på fm...... men.. då ska man orka också..........

känns som att jag håller på att dö............

kan inte förklara det.......... men det känns som så..............

var så nervös och hade så stark ångest så jag var inte säker på att jag skulle lyckas ta mig dit........ men... jag vet hur jag ska lura mig själv............... så jag gick till busshållsplatsen..... stod där...... det var steg nr 1........... check... typ............. kliva på bussen var steg nr 2....... check............... kliva av bussen var steg nr 3........ gå in på gården var steg 4.... osv...............

träffade först den andra kvinnan som går i samma grupp..... hon verkade trevlig..... tog inte i hand - tack och lov........... så gick vi ut i stallet och fick ta varsin häst.... de stod inne - till skillnad mot vad jag är van vid................ sen dök ena mannen upp.......... hälsade mellan borsttagen....... också avslappnat............ den andra mannen var sen och dök inte upp förrän vi andra var ute på planen.....

satt upp och skrittade runt.......... så fort jag suttit upp så kom bubblan......... det var jag och hästen........ sen brydde jag mig bara halvt om var de andra hästarna var för att hålla rätt avstånd.......... måste säga att det är lite mer "kaotiskt" att vara 4st hästar på en ridplan........... men å andra sidan så kräver det mer av ryttaren.... så på det sättet passar det mig.................

jag vet inte.... men... när jag är bland hästar så slappnar jag av och blir fri.......... och då pratar jag..... med hästen............ ja, jag vet, jag är knäpp.... men om jag ska hålla in hästen så kramar jag tyglarna försiktigt och så säger jag med mjuk och lugn röst "luuuuuugn"........ ingen av de andra sa något..... och rätt som det var så var en annan häst framme vid skallen på min häst.... och ytterligare en häst stod mer eller mindre med huvudet i rumpan på min ädle springare...........

det gick bra att trava... eller ja.. hyfsat i alla fall.......... jag måste lära mig att hålla bak skänklarna.......... MEN... jag tror att det är lättare om man har lite längre stigläder....... för det är lättare "ju längre ben" man har.......... det säger sig ju självt att det är svårare att hålla bak skänklarna ju mer knät är böjt.........

mot slutet av lektionen så fick en av hästarna spel.... min S.......... han blev skogstokig och bara rusade med den stackars kvinnan på ryggen......... jag såg när han blev helt förändrad.. hur han plötsligt blev spänd.. ögonen blev stora som bollar.... och öronen åkte rak bakåt........ kunde känna hur han nästan vrålade "JAG SKA TILL DE ANDRA HÄSTARNA DÄR BORTA OCH PASSAR DET INTE DIG SÅ SLÄNGER JAG AV DIG!!!"....... han rusade som en tok mitt emot mig och en annan häst.... och jag visste inte vad jag skulle göra........ så jag skrek "ptrooooooooooo" och gjorde halt - för S skulle aldrig springa rakt över en annan häst...... och jag vet inte... mitt "ptroooo" kom av ren reflex.......... som att jag ville hjälpa till att få stopp på honom.........

sjuk som jag är... så tänker jag att..... det hade varit intressant att vara i den sitsen.... och se vad JAG skulle ha gjort.......... och om jag hade kunnat få stopp på honom............

vet inte om det är så jävla smart att rida fram och blockera vägen som en rusande häst springer mot..... men jag kom inte på något annat...........

nu är jag helt slut......... tog 45 min att pulsa genom 10cm nysnö till närmsta busshållsplats............. så... jag ska fråga ridt om jag kan få stanna och bara rykta en häst eller sitta i elevbaracken och vänta tills den andra bussen går........ gick från stallet kl 18:50.... och efter 45 min promenad fick jag sitta och vänta på bussen i 20 min..... och sedan tar ju den resan tid....... så det är ju bättre att jag väntar vid stallet och tar bussen som stannar 10 min bort... visst, jag får vänta över en timme i stallet... men hellre det än att pulsa i snön i 45 min i mörkret............ trodde att en cyklist skulle köra på mig... för han hade inget lyse och det är ju inte så jävla lätt för en cyklist att väja i 1dm snö........... men det skiter jag i - jag hade reflexer med lysen på båda armarna........

på ett sätt kan de mer än jag.... de vet hur en ridlektion går till...... de är tysta som om de satt i skolbänken när de rider (jag kan ju tycka att om man nästan rider in i en annan ryttare så kan man ju SÄGA något)......... de är mer metodiska..... och pratar inte med hästarna eller klappar om dem när de varit duktiga och gjort rätt......

jag kör på känn... magkänslan......... ser på hästarna... blåser försiktigt för att hälsa och de blåser tillbaka.......... jag masserar dem i manfästet och pratar med dem (det brukar de gilla och bli avslappnade av, för underläppen brukar hänga som en trasa..   )...... pussar dem på mulen.... kramar om dem......... och behåller kroppskontakten så mycket som möjligt............... det med kontakten har ridt sagt är jättebra, för då vet hästen var jag är och risken att bli sparkad eller att hästen blir skrämd blir då mindre..... men jag gör så för att det KÄNNS bra för mig.. och för att om någon skulle pilla på hela min kropp så vill jag inte helt plötsligt få en hand på rumpan utan förvarning.. tex.........

så.... hur lite jag än vill erkänna det...... så... passar jag nog in i en fortsättningsgrupp.... men på ett annat sätt än de andra........ (om min ridt läser det här så kommer jag få höra att hon minsann gjorde rätt under resten av hela vår kontakt   .........)

jag blir irriterad på mig själv för jag är för snäll.. jag tror för gott om hästen......... "den HÄR gången kommer han inte gena i hörnet"........ och så är jag för sen att korrigera... och så är "skadan" redan skedd..........

men det är bara att ta nya tag........ och försöka lära sig.... och INTE se hästen som en gullig liten kanin som man bara vill gulla och gosa med............ utan se hästen som en HÄST..........

nu ska jag lägga mig och bara försöka andas.........

behöver knappast träna idag efter att ha pulsat i snön och panikat bort lite kalorier.........

..och min t hör inte av sig.............. skakar... hela jag skakar.............. kan knappt skriva............ snart dags att droga ner sig...................

snöar och blåser...... kommer bli skitkul att gå hem........... närmsta busshållsplats på hemvägen ligger 4km bort............ annars får jag vänta i timmar på den buss jag brukar åka..........

tänker i alla fall inte byta jacka som jag brukar..... utan idag far jag i stalljackan......... tänker inte släpa på något i händerna på vägen hemåt, utan då får det bara bli ryggsäcken...........

frågan är väl hur jag ska orka ta mig hem......... när allt är över (för den här gången)......... ska se om jag kan köpa något som jag kan pilla i mig på hemväg............

har tappat en av mina ridböcker 3ggr idag..... varje gång kom sidan "om du faller av" upp.......... och när jag loggar ut från hotmail så står det om hur man ska göra om man gjort bort sig.............. fina sammanträffanden.....................

vet inte ens om det går att rida i det här vädret...... det är ju så olika... så lokalt............

........................nu dör jag.

..och så har jag fått träningsvärk bara för att jag tränat lika hårt nu som före operationerna....... har i alla fall fått lite klarhet i "ridvägarna" nu på fm......... TUSEN TACK E !!!!! nu är det mer logiskt........ förut trodde jag att man bara kunde vända snett igenom (och halvt igenom) i vänster varv - som bilden visar....... och jag fattade inte varför.......... men nu vet jag att det inte är så... så bilden visar inte allt........ ridt måste ha missförstått mig igår när jag frågade henne........

är skitnervös............. rädd........ och har fetångest...................

ridt sa igår att jag ska få ha P ikväll.... den lugnaste hästen......... önskar att det skulle kunna lugna mig..................... men det kvittar vilken häst jag har... för det är lika illa i alla fall.............. kommer göra bort mig...... för i sådana där situationer kan jag inte ens skilja på höger och vänster........................ jag sitter säkert upp bak- och fram.............................

jag VILL det här.......... JAG VILL VERKLIGEN DET HÄR...........

SNÄLLA låt mig inte förstöra det här för mig själv........... låt mig få det här.........

har ångest så jag dör............. kan inte andas............ hör inte av någon...........

skrev på msn att jag var arg för att det inte blir någon nybörjargrupp........ sk "vän" och fd kursare skulle ju börja ridskolan........... så hon känner sig väl träffad och poff så hade hon loggat ut........... hon står inte för någonting som hon säger eller gör............. löften och annat skiter hon i.......

jag försöker få in ridvägarna i skallen... men det är svårt........... fattar inte varför man inte kan få vända snett igenom och halvt igenom åt de andra hållen..............

kommer bli katastrof imorgon.................

är totalt vettskrämd inför ridskolan imorgon........... har ont i kroppen..... skakar........... har gråtit.....

nu har jag i alla fall mailat ett ställe som jag varit i kontakt med förut... om nybörjargrupper....... I FALL OM ATT....................

fan.... går det åt helvete imorgon så dör jag...........

kommer hälla i mig stesolid.............. går väl så jag ramlar ihop i ett dike på vägen hem.............

ridt sa att hon ska ordna skjuts åt mig.... med någon av de andra.......... men det GÅR INTE........... hon har speciellt pratat om en av männen.... men sätter jag mig i en bil med en man så kommer jag att få flashbacks från när "killen" gav sig på mig............... har smsat till henne och sagt att det INTE BLIR TAL om samåkning... utan JAG tar mig dit och JAG tar mig hem.......... men har inte fått något svar.................. hoppas att hon lyssnar på mig...........

kommit hem från stallet...... var så skönt att vara där...... började med att mocka en box.... och så fick jag hämta in en av de hästar som jag aldrig haft tidigare.... vackra N..... sen fick jag öva tömkörning i volt från  marken...... det var häftigt! gick väl sådär.... men vissa stunder lyckades jag att samla ihop henne så att hon travade sådär fint...... kändes jättebra!

var onödigt dum i huvudet när jag skulle släppa ut henne........ för helt plötsligt skulle det samlas en massa hästar vid grinden....... jag VET ju att det kan bli jävligt farligt... så jag backade undan dem...... jag vet ju hur snabba de är, så för säkerhets skull lossade jag grimskaftet från N's grimma för att kunna släppa henne fort... men tro på fan att de andra hästarna sprang tillbaka direkt medan jag krokade av elstängslet...... jag manade dem att backa igen... och då har jag sådan jävla otur (alt är så jävla klantig..........) så ena stängseldelen ramlade - in i hagen........... blev livrädd för att en häst skulle fastna eller göra sig illa på kroken.......... så jag var tvungen att ta upp den............ och medan jag gjorde det och försökte hindra hästkaoset från att rymma ut ur hagen... så ställer sig N på min fot.................. samtidigt säger ridt att det "kan bli farligt" och att jag ska backa ut och stänga........ skitlätt när man står där med en häst i bara grimman, 4 hästar i hagen som är nyfikna och närgångna, stängslet som flippat ur - och en häst som står på ena foten.................

till sist valde jag att flytta N som stod på min fot - ifall om att hon skulle trampa lite till så att jag fick en av broddarna som i så fall hade mosat stortån på mig......... och sen stängde jag stängslet..........

sa inget till ridt..... hon pratar så ofta om att folk skyller på hästarna när det är de själva som gör fel............ och det kvittar för mig om hon tycker att jag gjorde fel, trots att jag blev trampad........ ...och då var jag inte alls "på humör" för att säga något heller.............

jag skulle ju börja i nybörjargrupp på ridskolan för vuxna....... men - nu blev det ingen sådan... så hon ridt har satt in mig i en fortsättningsgrupp.............. jag som inte har en endaste aning om vad en ridlektion ÄR ens..... och jag hade verkligen behövt "mjukstarten".............. kunna ta det lite lugnt med hästarna och ridningen så att jag klarar av de andra bitarna....... jag vill inte vara "överlägsen" kunskapsmässigt eller erfarenhetsmässigt.... utan jag behövde en start där det inte vore hela världen om jag var så skakig av min sociala fobi att jag missade något av ridt/ridlärarens instruktioner för hur man tex leder en häst i grimskaft..........

nu är det utmaningar på ALLA fronter...... och jag orkar inte........... och så talade jag bara om att det inte finns några bussar som passar att fara hem med........ men då sa ridt att hon ska ordna så att jag ska samåka med en karl i min grupp................ jag kan för fan knappt ta mig ut och handla mat, och aldrig att jag sätter mig i en bil med en eller flera helt okända människor......... dessutom vet jag vad det innebär; "det är bäst att vi tar varandras mobilnummer"......... aldrig i helvete! jag har hemligt nummer av en anledning....... hon vill inte att jag ska gå den långa och mörka vägen hem så sent på kvällen...... men det tänker jag visst göra!!!

fy fan.... får flashbacks från den där jävla epa-traktorn bara jag tänker tanken............

jag är INTE redo för det här........... jag sa NYBÖRJARGRUPP........... men nu blir det ingen....... och istället sätter hon in mig i en fortsättningsgrupp utan mitt "ok"........... och om det sedan blir så illa att jag mår sämre och att det känns skit.... ja, då behåller hon en stor del av pengarna - som jag redan betalat, men för något helt annat än vad jag får..........

jag bet ihop hela tiden........ tårarna började komma på bussen hem......... och nu rinner de för fullt..............

jag borde ha fattat det här....... jag borde verkligen ha fattat det här............ för INGET går som det är sagt, tänkt eller menat...... INGET i hela mitt liv har gjort det.............

prio ett nu... är att INTE ta livet av mig........ och att INTE skära mig eller på annat sätt skada mig...... för det är inte mitt fel att det blivit såhär........... trots att det är mig det är fel på.........

jag provar imorgon...... kan ju gå därifrån när det blir för mycket - om jag klarar det....... men sägs ETT endaste ord om samåkning så skiter jag i allt.......

nu ska jag fråga på de andra ställena som jag vet har vuxenridning, om de har någon ledig plats - I NYBÖRJARGRUPP - ifall det här skiter sig........

FANFANFAN!!!!!!!!!!!!!!!!