försöker packa lite..... ta en bit i taget...... känns som att jag bara upptäcker mer och mer skräp överallt....... visst, det kanske inte borde kallas "skräp" eftersom det är saker jag använder.... men ändå..... det är så mycket grejor..........

har i alla fall rensat ur min bokhylla idag......... plockat bort alla kemi- och matteböcker jag hade kvar framme.... med tillhörande anteckningar och pärmar..... för jag vill inte se dem mer............ dels för att det känns som att jag slösat bort mitt liv.... och dels för att matematikkurserna var så jävla underbara.......... calculus måste vara den bästa boken jag har........ allt är så logiskt, så man behöver inte "veta" någonting.......... matematik är vackert.... en särskild konstform......... "limes när h går mot noll"............ herregud vilka tider.......

men jag minns nästan inget av det idag....... jag kan nog förklara hur man ska tänka - väldigt grovt - men kan inte räkna på det... det har gått för lång tid......... samma sak med kemin.. orbitaler och kristallfältsteori........ och programmeringen...... har inte en susning om hur man allokerar minne i C-programmering.............

sorg.......................

år som är bortkastade.... studielån och studiebidrag som är bortkastat........

besvikelsen över att ha misslyckats med allt........... längtan efter att kunna behålla fokus och lära.................. för att till slut göra något som har betydelse i världen..........

.......men nu... nu är bara allt skräp......... hela mitt sk liv är skräp....... min tid rinner ut........ och jag blir bara ännu mer stressad........ vilket gör att jag saboterar för mig själv.... för det blir bara ännu värre då.......

.

.

.

.

.

........skulle kunna skjuta skallen av mig nu..............

har tagit ner adventsbelysningen på balkongen....... passade på när solen värmde upp isen.......... annars.. har jag inte gjort så mycket......... mår inte bra............ fast, det minns jag knappt när jag gjorde sist..........

sitter framför tv'n..... ser på 112 på liv och död.......... vet inte om det är så smart....... längtan.. bara växer........ liksom viljan............. och hopplösheten...................

.....svårt att andas........... nu kan jag ju ta min vid behovs-medicin.. behöver inte spara.... för nu vet jag att jag slipper läkarkarusellen........... men det är svårt att ta in...... det är som en ny livsstil efter allt jag gått igenom............... och det är svårt att lita på att det håller.............

....*gråter*...............