...men ångest och minnesbilder sköljer över mig i alla fall......... Känner mig helt desperat........

Måste träna så att jag inte mår såhär dåligt i kroppen..... men jag vill verkligen inte förstöra operationsärret på armen, för det kommer jag ju bära med mig i resten av mitt liv..... Så det blir matpill istället. Väldigt konstruktivt... verkligen...... Tog mig till maxi, och vad händer där... jo, jag köper NATURLIGTVIS en jävla semla som jag trycker i mig när jag kommer hem...... Önskar att jag kunde känna mig duktig som inte alls skakade så mycket som jag brukar, men det är ju inte min förtjänst utan medicinens......

Som vanligt håller jag på att analysera allt........ och efter att ha ritat igår så rullade tankarna iväg som någon jävla formel 1-bil..... Förstod en massa skit...... ser låsningarna......... Ja, jag ser dem själv, och då borde det väl vara löst...... men icke........... Jag ritade honom som om han vore mindre än han var... för han var minst två huvuden längre än jag....... men jag tror att jag ritade det så, eftersom det är så jag ser det..... Han må ha varit "fysiskt" större... men jag visste att det var fel...... så jag var lika stor som han "intellektuellt".... Jag ju "mig själv i nutid" i mina flashar....... så det är kanske inte så konstigt att jag inte kan se mig som 8 eller 9 år.............. Egentligen vet jag inte vad jag tänkte då.... men jag mognade fort..... så vem vet.......... Å andra sidan trodde jag att barn föddes ur naveln tills jag gick i högstadiet... eller nästan högstadiet i alla fall....... *skäms ihjäl*................ Det var liksom det enda hålet på kroppen som inte användes, och eftersom jag inte hade några barn - eller har - så trodde jag på fullaste allvar att de kom från naveln...... Fråga mig inte hur.......... När jag började högstadiet var första gången jag reflekterade över att inte alla hade ett gravt handikappat och utvecklingsstört syskon..... Det fick mig att känna mig speciell.... men inte som att jag skämdes för det eller så... för det förstod jag inte............. Jag fattade inte att man kunde bli retad för något sådant...... Har blivit retad för allt annat, men aldrig för min syster.... Kanske för att jag var så öppen med det, så då var det inte "roligt" att reta mig med det....... och för mig hade det nog i så fall varit som att bli retad för att jag hade en syster... och det var jag ju inte ensam om.........

Mamma ringde........ hon är orolig för att de inte ska få någon jävla bil som de beställt...... De ska sälja båda bilarna och köpa sig en ny Mazda 5 med automat... så att mamma ev kan köra lite om hon behöver...... Hon kan inte lyfta vänster ben, så hon kan inte trampa ur ordentligt... så det vore bra med en automat............ ...även om jag anser att hon inte borde köra bil alls......... men det är ju inte min ensak..............

Det enda jag tänkte när hon ringde var att vad fan spelar en bil för roll när hela Japan håller på att kollapsa............. Så många har dött.... är saknade.......... och hemlösa, rädda, föräldralösa.................. och så ska min mamma av alla människor gnälla över att de nu inte vet om de får bilen som de beställt........... Pappa ringde direkt när den första reaktorn hade exploderat och frågade var Hiroshima ligger, för tydligen tillverkas bilarna där.......... och jag hade lust att be honom dra åt helvete........... Han tänker på en jävla bil när människor har dött och dör...... antingen i rasmassor eller drunknat.........

...........mår illa......................

SKJUT MIG.

Måtte Astrid lägga av nu....... Hon började slita av sig päls igår för att bädda.... men nu har hon ju inte gjort det mer........... Tittade igår om det syntes, eftersom det var en del....... men det syntes ingenting - som vanligt..... Så hon fick sitta i mattes knä och gosa ett tag.....

Somnade sent.... men kom ihåg att ta min lilla "knock-tablett"......... Så jag har vilat mer inatt.... Har vaknat femtioelva ggr, men när jag somnat så har jag i alla fall sovit......

Min t har svarat på ett mail jag skrev igår..... Vet redan nu att det kommer bli ett helvete på terapin på torsdag.... kommer bli jobbigare än vad jag klarar av....... som vanligt............ Jag VET att det är bra att prata om det... "lätta på trycket"...... men det är så jobbigt så det går inte ens att förklara i ord........ Antar att jag kommer hem efteråt och tar mer stesolid och sedan bäddar ner mig och somnar om/när jag börjar varva ner...........

Har inget att äta hemma..... hade tänkt att gå och köpa lite fil........ men det är -10 grader, vilket jag inte hade räknat med... Har sett inatt hur temperaturen bara sjunkit och sjunkit........ Har en "väderstation" som visar temperatur utomhus och klockslag i taket via en projektor....... Enda sättet för mig som är halvblind att ha en chans att se vad klockan är när jag vaknar, utan att treva efter glasögon och tända lampan.............

Till sist vill jag bara säga att apotekets egna "hudvänliga häfta" är SKITDÅLIG! Och de har slutat sälja Micropore på "mitt" stora apotek, så nu har jag beställt via nätet. Deras egna är tjockare och fäster mycket sämre, och dessutom måste man köpa en jävla "tejphållare" varje gång - vilket betyder att det är dyrare än att bara köpa refill. Och hållaren är SKIT! Bara SKIT! Går inte att få av tejphelvetet på den! Helt VÄRDELÖS!

...och när jag ändå är inne på det; vill folk springa och köpa jodtabletter så kan de gott betala för dem - vem bryr sig. Japan ligger så långt bort så det kan inte bli ett nytt Tjernobyl - HÄR. Men mår de bättre av att köpa tabletter så gör det då för allt i världen. Antar att de alla röstade emot kärnkraft när det var på tapeten....... eller.........

Vad gör man nu då. Handlar eller ligger kvar i sängen. Sängen.

Och min t som inte tror på mig när jag talar om hur mycket jag ligger i sängen och hur sällan jag ser någon vits med att byta om från pyjamas........ jippi...............