om en timme far jag till stallet

började kännas bättre, men så finns det alltid saker som drar ner mig till helvetet igen

en av mina platyhanar håller på att dö

har jag fått med någon sjukdom från djuraffären så blir jag hysterisk

det är inte hela världen om någon platy dör, men jag vill INTE att sugmalen leif ska dö

ont i magen för att jag blev så ledsen

hade jag stått på högre dos cymbalta så hade jag inte tagit åt mig

jävla skit

får i alla fall krama "min" hästkille idag och träffa ridterapeuten

sen ska jag bara ta det lugnt när jag kommer hem

har nästan slut på fiskmat, men jag tänker inte gå och köpa det en fredag eftermiddag i all rusning

jag orkar inte

jag dör

mår så jävla dåligt

det är den fredag som terapeuten är ledig också

är så glad och lättad att jag har ridterapin idag

trots att jag är skitnervös som vanligt

men - jag vet ju att det släpper

komiskt nog känns det inte som så - som vanligt

förnuft och känsla går verkligen inte ihop

vill inte att mitt PO ska skjutsa mig

orkar inte vara glad idag

orkar inte med henne

pratade med terapeuten om det igår, och hon tycker att det låter som en bra idé att påbörja bytet av PO efter sommaruppehållet

hon handleder ju dem, så hon vet hur de är och vilka som skulle kunna passa mig

vill inte att mitt PO ska skjutsa mig!!!!!!!!!!

VILL INTE!!!!!

försöker stå ut tills dess att läkarfrågan löst sig och saker och ting ev börjar lätta

sen ska jag se om sociala stödteamet kan hjälpa mig att bussträna

för då behöver jag INGEN för att ta mig till stallet

ja, förutom busschauffören då......

skrev ut ett antal blanketter från FK igår om ersättning för aktivitet

fyllde i en av dem och daterade den till 1 mars, för då kan jag skicka in den så att jag hinner få den godkänd lagom i tid för förlängning

roligt nog ska mitt PO vara bortrest en vecka i mars, och jag har ingen aning om hur jag ska ta mig till stallet då

det blir väl så att det inte blir något av då   

GAAAAAAAAAAAAAAHH !!

paniken fortsätter...... har gjort rensat vattenlåsen både i tvättstället och badkaret.................... mycket... "intressant"...................... fy fan.........

ätit en massa.... igen........... laxertabletter... igen..............

hållit mig sysselsatt med att ladda över en ljudbok till mp3-spelaren......

tog ut A och satt med henne i knät på soffan i en timme..... bara klappade henne...... så mjuk.... så fin...... söt.......... världens gulligaste........... och hon bara njöt........ det gjorde jag också... satt och blundade.....................

har scannat in några fler akvarellbilder........ färgen blir lite konstig...... och så har jag tagit bort min "signatur", så det kanske se lite konstigare ut än vad det är.....................

längtar till stallet imorgon........ samtidigt som jag är skitnervös.............. men jag vet att det släpper så for jag kommer dit........... om inte praktikanterna är där........................

kastade ett öga på "en plats i solen" på tv8

de visade ett hus i spanien som var svindyrt

"djuren ingår också" säger programledaren glatt

och så visar de en stackars häst som är så jävla mager att revbenen sticker ut!

fy fan!! jag mår fysiskt illa!

vem fan säljer en fastighet och skickar med en svältande häst?!???

JAG KLARAR INTE AV DJUR SOM MÅR DÅLIGT, FÖR JAG BLIR SÅ JÄVLA LEDSEN! det är inte deras fel och de kan inte säga eller göra något heller

*gråter*

varit hos terapeuten idag

hon hade verkligen INGEN röst alls så vi "pratade" inte om så känsliga saker

jag grät ändå, som vanligt

försökte hålla tillbaka tårarna för det känns fel på något sätt att gråta när man berättar om något BRA

pratade om ridterapin; hästkillen och ridterapeuten

hur jag mår, vad jag tänker och hur jag fungerar när jag är där

och det gör SÅ ONT - "bra-ont" - att tårarna bara rinner

jag kan inte förklara

det finns inte ord

kommer bara tårar

och så finns det IDIOTER som missköter sina djur och bara skiter i dem!!

fan vad arg jag blir!

pratade om det med terapeuten också - att jag måste få hjälpa till på något sätt om jag klarar att arbeta en dag

sa att jag älskar ju djur, för det gör jag verklige, men jag klarar inte att se att de far illa

terapeuten sa att hon känner samma sak, och att hon upplever att det är likadant med barn, och därför har hon inte arbetat med barn i vården

det var så skönt att höra, för precis så känner jag också

människor som inte mår bra är ju extra sårbara, och barn... det gör för ont... jag skulle bryta ihop

vill fortfarande bli ssk

jag har inget emot att bädda sängar, lägga om sår, städa, fixa mat osv

men jag behöver få använda lite av mitt mattehuvud, naturvetenskapliga grund, min fantasi och åsikter, och få ta större ansvar och kunna påverka omvårdnaden mer

jobba med äldre människor eller inom psykiatrin..... huvudsaken är att jag får "hela paketet" - att inte bara hälsa på en människa och sen försvinner personen bort till en avdelning och jag inte får veta någon om hur det går

så akutssk lär jag aldrig bli.... trots att jag blir otroligt lugn i nödsituationer

.....men ja... det är bara en dum dröm........

ska se en film eller nåt

måste sluta böla

stackars liten häst   

medan jag torkade och borstade håret så lagade jag min väderstation

låter kanske fjantigt att ha en sådan och att bry sig, men det är verkligen bra att veta på ett ungefär vad det ska bli för väder

dessutom projicerar den tiden och utetemperaturen i taket, så att jag ser vad klockan är om jag vaknar mitt i natten trots min enorma närsynthet och astigmatism

DET är det bästa med den lilla prylen

ska göra rent vattenlåset till handfatet någon dag också

har inte gjort det på länge och med tanke på allt hår jag tappar så är det nog väl behövligt

nattinatti ♥

måste alla aktivt söka reda på allt om andra ALLTID?!???

vad fan är det för fel på folk som sitter och lurar och snokar bara för att få reda på allt om en person?!???????!

tänk de ungar som bloggar och lägger ut för- och efternamn och ibland även mobilnummer!!! har de ingen aning om vilka risker som finns??? sjuka människor som är helt besatta av en person kan göra precis vad fan som helst för att förstöra för någon!! jag har själv varit utsatt för det så jag vet vad jag talar om!! LÅT OSS SOM VILL VARA ANONYMA VARA ANONYMA!!

jag delar mina tankar med den som vill - på villkoret att JAG bestämmer om någon ska veta vem jag är eller ej!

*PUH*

har ätit en massa godis i eftermiddag

skulle gå till maxi och köpa fiskmat

kom hem - utan fiskmat - pga panikångesten

istället hade jag handlat kuvert med porto och en massa godis för att skicka till min vän som är inlagd

hade tänkt posta det där på plats, men det blev "lite" för stort..

har fått mail från terapeuten och hon kommer till jobbet imorgon trots att hon inte har någon röst

är evigt tacksam för det, för jag håller på att kollapsa med alla laxertabletter och ångest

just nu vill jag inte vara här alls

vill fara iväg till en annan plats så att jag inte behöver vara ensam

mår skit

är ledsen och rädd att terapeuten är sjuk imorgon också

så trött, både fysiskt och psykiskt

solen skiner - jag borde väl vara glad för det, men det känns bara som ett hån

jag VILL ta en promenad, mata änderna

men jag ORKAR INTE vilja

måste orka för jag måste köpa mer laxertabletter

GAAAAAAAAAHHH!!!

jag vill må precis så jävla pissigt som jag gör

hela mitt liv har varit piss så varför skulle inte resten vara så också

hela mitt liv har jag törstat efter omtanke och omhändertagande

kan säga att jag saknar avdelningen pga det - för där fick jag omtanke och blev omhändertagen

en kram, en hand att hålla, en axel att luta sig mot, sitta ner och prata, se varandra i ögonen... vetskapen om att om jag inte orkar eller inte klarar så hjälper de mig - kan jag inte andas så hjälper de mig

men allt det är bortryckt - poff!!!

jag vet, det var en massa skit där också - enorma mängder skit - men de stunder som verkligen räknades... de förändrade mitt liv.... och jag vill inte tappa det, jag orkar inte förlora det..... och just nu känns det som att det glider mig ur händerna........ och ju hårdare jag håller i det, desto mer faller det sönder...................

.....försöker slå bort tankarna, men jag vill bara gå och hoppa från bron........... men jag ska ta en stesolid innan panikångesten bryter ut..... och så ska jag gå ut........... försöka lugna ner mig och bränna lite negativ energi................