jag kan inte få något nytt ICA-kort, för jag pratar inte i telefon.......... trots att jag bara ska ha ett vanligt medlemskort UTAN några som helst betalningsmöjligheter eller krediter.....................

mitt kort håller på att falla i bitar......... efter att ha haft samma i 9 år................... och det beställde jag på internet genom att fylla i personuppgifter.........!

*gråter*

har pratat med min sk "mamma".......... hon fattar ingenting.............. "pappa kan ordna det"........... NEJ, DET KAN HAN INTE!

när han nyligen skaffade ett nytt ICA-kort så fick han ett jävla betalkort som har årsavgift....... och det vill jag INTE ha!

....................skulle kunna ta livet av mig nu..........................................

terapeuten följer med.....! hon följer med till plastiken - om inget oförutsett händer!

hon hade dessutom också fått veta att läkaren får mer tid på enheten, så det MÅSTE vara så!!

..har träningsvärk i vaderna så jag kan knappt gå........... måste ta det lite lugnare med min boll...........................

väntar på att posten ska komma.......... förhoppningsvis innehåller den en avi................ gör den inte det så vet jag inte vad jag gör................

är hungrig............ hur ska jag stå emot att handla någon mat när jag far till posten........................... vet ju hur det är........... vill inte äta.... får inte äta....... och sen när jag tar en tugga... så är det KÖRT......... då äter jag upp allt..... och mår illa........... och funderar på att ta mitt liv............... och ångrar allt...................

SKIIIIIIT!!!

terapeuten har hört av sig........ svarat på ett mail................ men inte på det som jag markerat som viktigt.......... frågan om hon kan följa med mig till plastiken..............................

så jag utgår från att hon inte kan det.......... men jag fattar inte varför hon inte bara skriver det i så fall........... för varje minut som går så minskar sannolikheten att jag får en tid före sommaren om jag meddelar att jag inte kan komma på utsatt tid..................... och då förstör det hela min sommar......................

har huvudvärk................ rädd att det är början på migrän................... blixtrar............. känner tyngden.................... har tagit ibumetin+panodil.......... fin frukost..................... ibumetin, panodil, 2st atarax, stesolid, cymbalta, 2st rinexin............. blir mätt av bara pillren.......................

kul... de visar ett reportage om hudförändringar.......................... jag som har MASSOR med leverfläckar...... en del växer som fan...........och byter färg och form..................... men vem skulle få pilla på mig.............. INGEN................................

har varit ute och rört på fläsket ikväll........... joggade och gick............... benen känns som bly.................. rädd att snubbla......... eller svimma......................... trodde att värken i vaderna skulle bli bättre bara jag rörde på mig............ men nej.............. det är beviset för att jag fått träningsvärken av min lilla boll................... köpte en blå boll med pump till när jag var på rusta......... den är jätterolig!! igår studdsade jag runt här inne i brist på annat - konstrutivt................ och jävlar vad det tog i vaderna................... jag borde ha fattat det... att sitta och studsa på bollen och stå med benen i 90 graders vinkel vid knäna..... tar tydligen mer än vad jag kände............................ tyckte mest det var roligt för jag inbillade mig att jag satt på hästryggen.............. trava........... rida lätt.......................... ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅHH!  H Ä S T !!!

imorgon får jag veta om terapeuten kan byta sin lediga fredag så att jag tar mig till plastiken...................... måste ta mig dit.............. finns inget annat............ vet ju att eftersom ingreppet görs på en fredag........... så borde ridterapin flyttas till torsdagen..................... men går inte det... så far jag dit på fredageni alla fall..................... jag är inte direkt smärtkänslig........ så det är ju bara att se till så att stygnen inte går upp.............. måste ju kunna rykta en häst tex - jag är ju högerhänt och det är vänster arm läkaren ska försöka hyvla till.............

jag är så van sedan tidigare.... så... jag tror inte att det direkt kommer göra så ont efteråt........................ frågan är vad plastikirurgen ska tro när hon snittar................... hon har ingen aning om hur många ärr som syns ovanpå andra ärr...... som i sin tur sitter på andra ärr............ osv......................

om det spelar någon roll..............................

hon frågade om jag hade några besvär med ärren på benen...... jag svarade nej.......... för det har jag inte... inte nu..... .........och inte på riktigt.................. jag har fantomsmärtor..... men det gillas väl inte............................ terapeuten tyckte att jag skulle fråga................. får se hur jag gör............................

har duschat............... höll på att skrika högt............ trodde att jag hade en fästing på mig........................ men det var bara ännu en av alla mina leverfläckar som växer konstigt och blir mörkare...................

jag är inte klok i huvudet.............. tar lugnande för att ta mig ut................ joggar och går........... känner mig helt slut................ och så kommer jag hem.......... och efter en dusch så får jag världens adrenalinkick............... och så måste jag dämpa den...... och ta propavan och stilnoct................

så snart är det nattinatti........................

jag dör................................. kan inte andas....................... försöker lugna ner pulsen......... orkar inte få panik....................... inte nu..............

om terapeuten kom med flyget.... så har hon landat.............. så hon kommer till jobbet imorgon...................... och på tisdag ska jag till stallet............ ÄNTLIGEN!

är så jävla ledsen...................................... och allt sitter bara fast.................... en stor klump.............................................
...................

varit och handlat............. kakor.... tekula....... lös-te............. och cellofanlikande plast.................. ska bränna terapeutens mugg i ugnen ikväll och slå in allt tills imorgon..............................

...mår skit............... försöker bara överleva.......................... vill bara skrika rakt ut......................... skrika bort alla tårar..... alla minnen............... allt............................ skrika tills dess..... att någon kommer.............. en trygg människa.............. och bara håller om mig........................................ håller om... och tröstar...........................................
.... någon som håller ihop mig...... när jag själv rasar sönder...........................

gav kaninerna frukost......... satte på tv:n............ och så ringer mamma................... hjärtat bultar stenhårt............. tryck över bröstkorgen............. svetten lackar...............................

hon pratar om problemet att välja färg till fjällstugan............. dagens I-landsproblem... tänker jag......................

sköljer ner två atarax ljudlöst................ törs inte ta en stesolid... för de smakar så jävla äckligt och jag kan inte riskera att inte få svälj på den med min sk "mamma" i andra änden av telefonen.............. hon har ingen aning om hur allt är egentligen............ hon vet bara att jag har medicin som jag tar på morgon och på kväll..................

"jag är lite hård i magen, så jag har lite svårt att gå på toa".... säger hon............ och jag vet inte vad jag ska säga eller tycka.................................... mina erfarenheter är att.. om jag inte tar laxertabletter i tid... så spricker jag sönder......... så... det är väl att "ha lite svårt att gå på toa" för mig.......................

jag har aldrig förstått mig på de som söker hjälp för allt möjligt.............. som min fd kursare.... I..... hon visste att hon hade körtelfeber.... för hon kollade upp det på nätet............ och då förstod jag att det var det som jag också hade haft men som var på bättringsvägen................ men hon... hon var tvungen att springa till vårdcentralen och ta prover för att få det bekräftat.................. sa att hon hade så ont i halsen att hon inte kunde äta något annat än fiberhavregrynsgröt................. vilket för mig lät som ren idioti, eftersom den gröten borde riva mer än typ risgrynsgröt eller soppa........................ men hon är annorlunda jämfört med mig.................. förstod jag det inte då så gjorde jag det när hon talade om att hon hade ringt sjukvårdsupplysningen när hon fått lite skräp i ögat när hon cyklat hem från jobbet.... och det inte gick över direkt...................... när jag får så... så sköljer jag med vatten om jag ser något..... och sen går jag och lägger mig... och vet att det går över tills nästa morgon.......................... och nu sist så snubblade hon i trappen... vrickade foten...... och så gick hon till VC för det också................. de hade väl tittat på varandra och sagt att hon inte behövde röntgas, för inget var väl brutet.......... hon fick ett par kryckor..... och enligt I... så "fick hon lov" att cykla till jobbet nästa dag........................ jag blev helt jävla ställd........................ har man inte mer ont än att man kan cykla en mil till jobbet och en mil hem - istället för att ta bussen - så har man fan inte brutit foten................... stukade min fot riktigt illa flera gånger som barn och i ungdomsåren.............. men jag linkade fram ändå.............. utan kryckor......i månader......................

jag menar inte att jag gjort rätt................ men jag undrar liksom var balansen finns.......... den gyllene medelvägen............................. jag VET att man inte ska göra som jag och ALDRIG be eller fråga om hjälp............ men man kan ju inte söka hjälp för minsta lilla................. så var går gränsen.............??? vad är lämpligt......?????

jag gick ut.............. började springa.................... sprang bitvis........... gick bitvis................. fettet dallrade............... äckligt.......................... kom hem........... lugnade ner mig......... tog ut astrid ur buren......... lade mig på soffan med henne tätt mot mitt bröst........ klappade.... myste................... hon suckade och jag kände hur hon slappnade av................. det fick mig att slappna av............... till slut låg jag bara där........ blundade.......... och kände astrid göra samma sak...................

nu har jag nattat ninisarna...... ligger under bolltäcket i sängen......... tv4 visar "stulna år"........... den filmen är ganska bra............... hemsk........ men bra............. jag har tagit min nattmedicin så jag kommer nog inte se hela.... men jag har sett den förut..............

nu börjar allvaret........... måste gå ner i vikt.... fort... fort så att det blir så mycket hud att arbeta med som möjligt.................

om jag bara kom dit......... och det liksom... kom igång.... så tänker jag att.... jag kanske... kanske.....klarar mig själv sen................ beroende på om jag måste vara ensam.... var jag ska vara.......... osv..............................

maria..... har varit ute och sprungit................ det har inte hänt på flera år............... och det var än längre sedan som jag tog mina nattliga promenader........... då när jag hoppades på att bli överfallen.... våldtagen...... och dödad............................ om ingen räddade mig... och då... hela.. mig............

ja herregud.............. vem kunde tro att jag skulle ut och skaka på fläsket idag............................. var ganska lugnt ute... förvånande nog............. men skönt det....... för jag vill inte flåsa så att någon hör..........