pratat med mamma i telefon

gråter

hon är så jävla elak

hon lyssnar inte

inte ett skit

säger jag att jag är ledsen för biverkningarna av min medicin

då svarar hon att hon också har samma problem

det har hon för i helvete inte!!!

hon pratar bara om sig själv, och jag orkar inte vara hennes terapeut

JAG ORKAR INTE

jag kan inte sitta och och bara ge och ge och ge

JAG HAR FÖR I HELVETE INGET ATT GE!!!!

det är HON som ska föreställa "mamma" - inte jag!

jag hatar mig själv

jag orkar inte

JAG ORKAR INTE MER!!!!!!!!!!!!!!!

terapeuten har gått hem

hennes mamma som har cancer har blivit akut sämre

hon skrev att hon hör av sig när hon kan

får panik

trots att hon skrev att hon inte tror att det påverkar plastiken på fredag

men stackars människa - båda hennes föräldrar har cancer

inte bara en dödsdom, utan två

For till stallet vid lunch. Var varm som satan... men svalt och skönt på bussen... Den svala luften slog emot mig när jag gick in i stallet. Gud vad fint det har blivit - och kommer bli!!! Mockade en box, och lyckades göra rätt med "hög-tekniken". Fick ju dubbelt arbete förra gången för att jag var så tanklös... men idag gick det bra! Visst, jag är långsammare än en snigel men jag är inte där för att stressa. Därför släpper jag bara det. Förstår verkligen inte HUR, och HUR jag kan hållas medan ridterapeuten står brevid. Jag kan ju inte ens skriva min namnteckning när någon tittar på mig annars!! Hämtade bubben i hagen och ridterapeuten hämtade den nya supervackra hästen. Gjorde iordning dem ute, och min lille pojke höll på att riva ner hela staketet... för han skulle bara beta gräs. Jag ryade i åt honom, "bumpade" och drog i grimskaftet på honom så att han flyttade sig. Men heeeeela tiden gick han tillbaka så fort jag började borsta honom på bakdelen. Sen var han sur när jag skulle kratsa första hoven. Efter en stund skulle han bara sätta ner den - för att kunna beta förstår jag ju... När han gjorde det för 5:e gången så var jag egentligen klar med den hoven... men så är ju jag som jag är - jag GER MIG ALDRIG. ALDRIG. Så det var bara "hov upp" och så petade jag lite med hovkratsen och släppte ner hoven, för då fick JAG sista ordet i leken. Hmmm.... ja... jag ÄR jävligt envis....

Sadlade honom, men drog inte åt sadelgjorden helt förrän jag tränsat honom. Han hade ju redan visat att han var tjurig, så jag ville inte se några nafsande utfall. Så det slapp jag också, eftersom jag hade tygeln att hålla i. Det var som att han kände att det inte var någon idé.

Så red vi ut i skogen. Sååååå varmt, men det fläktade skönt och var lite skuggigt. Ridterapeuten valde roliga vägar över stock och sten och genom granbuskage. Satt och fnittrade en hel del, för jag fick barr överallt! Skakade bort det värsta innanför sport-BH:n på plats, men såg att jag hade mer kvar när jag kom hem! Min lille pojke skulle vara på och tugga på allt som var grönt, trots att jag manade på honom med skänklar och drog i tyglarna. På ett sätt var det väl bra, för jag fick verkligen lära mig att hästen inte dör av att man använder tyglarna. Det gjorde att jag vågade korta dem när jag red som vanligt, och det gav ytterligare en häftig upplevelse - kontakten med hästens mun! Har aldrig känt så förut, kanske har varit för mycket att ta in eller så har jag helt enkelt inte vågat. Vi travade en bit, och det gick bra. Om man bortser från att min häst travar på kommando av matte som sitter på en annan häst........ Hade lite för långa stigläder (heter remmarna med stigbyglarna så...???) så stigbyglarna halkade in på foten när jag travade, men annars var det lika underbart som förut! Jag är ju lite dum i huvudet, så jag kör bara på.... För nu har jag balans i sadeln när jag travar och oavsett hur jag sitter, så det är liksom bara att sitta där. Eller ja, bara och bara, men den som kan lite om hästar fattar vad jag menar...

Jag vet inte om det är något fel på mig, men jag är inte rädd. Allt sådant har jag lämnat hemma i lägenheten, och det värsta som skulle kunna hända när jag sitter på bubben är att han rusar iväg, men då är det ju bara att få stopp på honom - eller sitta kvar tills dess att han sprungit hem. Och det dör ju ingen av. Så jag har inga gränser i stallet. Jag vet ju lite om vad som KAN vara en risk, och det försöker jag passa mig för. Men jag är inte rädd för det.

Det var så komiskt när vi skulle trava. Ridterapeuten sa att jag skulle hålla mig lite i sadeln när vi skulle trava över en stock. Jag min idiot föreställde mig en stock på typ 40 cm i diameter, och den kanske inte ens låg på marken... Men det var en liten pjutt som låg där så jag bara travade på och jag TROR att jag hade kunnat behålla balansen även om hästen hade hoppat till lite för att komma över (övertro på mig själv eller.....). Blev full med skratt åt min livliga fantasi! Vi red runt 2ggr, och jag hade kunnat fortsätta hela dagen. Det är så härligt att se och känna hur hästen piggnar till när han måste anstränga sig. Det är inte lätt att trampa runt i skogen utan stigar! Förstår att hästarna tränas på att lyfta på hovarna, hitta balans, hålla koncentration och ha någorlunda koll på var och hur de sätter hovarna. Och bubben jag hade käkade så mycket han kom åt, precis som jag skrev ovan. Men till slut kan man inget annat än att skratta, för när han slet av bladen av en stackars nyutslagen rönn så såg det ut som att han åt smultron från ett timotejstrå! Ritsch!

Som belöning fick de beta lite när vi kommit tillbaka och sadlat och tränsat av. 2 dammsugare gick loss på en bit gräsmatta - slet åt sig så mycket som gick så fort som möjligt. "Bäst att passa på!" kändes det som att de tänkte. Så släppte vi dem i hagen och plockade in utrustningen. Satt en stund i solen och vilade. Jag skrev i dagboken, räfsade lite på planen och sen var det dags att gå till bussen. Drog mig kvar så länge jag kunde... vill aldrig fara därifrån. Och nu är det en HEL VECKA kvar tills jag får komma dit nästa gång. För jag kommer aldrig hinna dit efter operationen. Inte efter vad jag fått reda på idag... Men i alla fall - en helt FANTASTISK DAG I VACKER SKOG OCH MED EN ROGIVANDE Å, OCH MED VÄRLDENS SNÄLLASTE HÄSTIS OCH VÄRLDENS BÄSTA RIDTERAPEUT!

Kom hem och svetten RANN om mig efter att ha halvsprungit uppför backen från bussen. Och då ringde min terapeut. "Skyddat nummer", så jag vågade inte svara. Men så kollade jag mailen och såg att hon skrivit att hon skulle ringa, så jag ringde upp henne och bad om ursäkt och sa som det var - att jag nyss kommit innanför dörren och var genomsvett och höll på att byta om. Hon berättade i alla fall att min läkare hade kommit förbi henne på rummet, och hon hade fått tag i läkaren på plastiken och pratat om premedicinering. Och jag FÅR 15mg midazolam och får dessutom ta stesolid också...! Och om det behövs så kan de ge mig 10mg till om det inte hjälper! Dock var det vissa varningar kring allt det här, förklarade terapeuten. Jag frågade om det handlade om mitt favoritämne - "andningsuppehåll" - och det var det. Och är det något ord som jag är ALLERGISK mot så är det "andningsuppehåll". En jävla underläkare på avdelningen har förstört och gett mig ärr för livet pga det snacket. Och då handlade det om 30mg stesolid! TRETTIO MILLIGRAM! Jag förklarade att jag tagit ½ GRAM en gång och inte fått något andningsuppehåll, men hon blåvägrade att ge mig mer. Jag HATAR henne. Det är inte min "stil" att hata någon, men hon har förstört hela min framtid, för pga följderna av hennes icke-rationella beslut så kommer jag aldrig mer att klara av att bli gynundersökt i vaket tillstånd. Aldrig mer.

Vilade lite och sen for jag med bussen för att handla. Blev heligt förbannad när INGET av det jag farit dit för att handla fanns. Så nu sitter jag och äter chips och choklad. SKITBRA, VERKLIGEN.

Har kämpat som en galning för att gå ner i vikt, och så förstör jag det lika fort.

Det knastrar i nacke och axlar från musklerna som slappnar av i stallet. Känner mig minst 5cm längre när jag far därifrån. Har själv märkt att jag sträcker på mig, lyfter blicken från marken och bär huvudet högre. Allt pga ridterapin. Men ändå kan jag inte förklara HUR det blir så.

Nu ska jag kika på Desperate Housewives. Får se om jag försöker ta en promenad sen för att varva ner och bli "sovatrött".

Jossan, jag håller alla tummar och tår...... tänker på dig... hoppas att du känner det.... ♥

mår riktigt dåligt idag........... skulle jag inte iväg till stallet och ridterapin så skulle jag inte gå upp ur sängen........ har sovit dåligt........... bara tänkt på fredagen....... tänk om de inte tar mig på allvar och jag reser mig upp och springer iväg................ då blir det LPT nästa..... med polishämtning...... fastän att det inte alls är så................

men jag vet hur den sjuka vården fungerar............... ...eller snarare.. inte fungerar........

hade tänkt fara och handla på morgonen idag........ men jag orkar inte...... så det får vara............ orkar kanske när jag kommit hem......... överlever jag fredagen så ska jag fira sen.........

är världens töntigaste inredningsprogram på tv4+.............. ett par dåliga kopior av simon & tomas..............

...........har ångest så jag mår illa......................

läkaren måste ordna det här.......... igår........

har pratat i telefon med mamma............... i 2½ timme.................................

gjorde en massa andra saker samtidigt........ som tur var................ är helt slut nu...............

terapeuten ringde innan dess............. 3ggr........................... hon hade pratat med läkaren... och läkaren skulle samråda med plastikläkaren om premedicinering............. och står hon inte på sig så kommer jag inte få någonting........... och då dör jag.......................... då går det inte.................... vet vad läkaren på plastiken sa om mängden och effekten av premedicinering............ men hon vet inte att jag är lika svår att lugna och trubba av med medicin som en fet jävla noshörning...................

i alla fall... terapeuten sa att HON skulle skriva läkarintyget till mina ansökningar för pengar ur fonder och stipendier............ jag fattar ingenting............ och så ska läkaren skriva under sen...................

visst, B känner mig bäst..... läkaren har bara träffat mig en enda gång.... och ett intyg är inte så jävla komplicerat att skriva ihop............ men jag trodde aldrig att en läkare kunde vara SÅ mänsklig och ERKÄNNA sina brister..................

har just ätit knäckemackor med smör och ost............. var så jävla hungrig............... vill inte äta något egentligen...... är inte sugen....... verkar som att termometern har fastnat på 23,6 grader........................

imorgon är det stallet......... och jag måste försöka acceptera att jag inte kan fara dit på fredag.... och ingen annan dag den här veckan heller........... skiiiiiit.................... jag har en hel helg att ta mig igenom............... vet att det låter dumt... men..... ridterapin gör mer för mig än vad vården har gjort under alla år.................. visst, vården gav mig grunden......... men vad gäller min "självbildsskada" och total avsaknad av självförtroende... så vinner ridterapin lätt........... och... det gör verkligen ont.. att inte fler människor förstår hur jävla bra det är - för att använda ren svenska................. det finns en annan klinik där ridterapi ÄR en del av psykiatrin....... där de alltså har insett hur BRA det kan vara för människor i olika situationer................ så orättvist att de inte fattar hur bra K och hennes hästar är... och subventionerar patienterna att komma dit............ tänk, då kunde hon hålla på med ridterapi på heltid............

............måste hålla hårt i imorgon...... spara det så att jag klarar mig.. en hel vecka...... innan jag kommer dit igen............ och överleva plastiken och helgen................... önskar att jag vågade vara med på bild.... när jag sitter på en häst...... och liksom få en ögonblicksbild... okonstlad....... naturlig................ kommer sitta mycket på min gymboll och "låtsastrava"............   

åh vad trött jag är....... orkar inte med mammas tjat........... inte i 2½ timme......................

av alla dagar så måste terapeuten vara sen just idag - när hon slänger ut mig 10 min tidigare bara för att hon har ett annat möte inpressat på min tid......

kokade av irritation när hon kom..... "ursäkta" sa hon, men hon väntade inte på att jag skulle ta emot ursäkten............. det har varit såhär de flesta måndagar hela våren, och jag har till och med pratat med henne om det och frågat om hon är på väg att lämna mig eller om något annat är fel........... men nej, allt var som det skulle............. ändå blir det såhär!!! NÄR ska jag kunna orka och hinna prata med henne??? på torsdag kommer hon att bli sen för då har hon handledning.... dessutom kommer allt kretsa kring operationen på fredag.......... MEN RESTEN DÅ???

blir så förtvivlad........... och hon lyssnar inte ens på det jag försöker säga....... hon är väl för stressad så det är inte hennes fel................ men jag blir ändå ledsen...........

har bytit vatten i akvariet........ var en enda soppa efter värmeomslaget........... "skräp-flytväxterna" hade tagit över hela ljusinsläppet..... öste bort näve för näve.................. klippte bort en del växter också.... för de har blivit så stora att de räcker över hela akvariet............. såg inte till en enda snäcka...... förutom de snäckätande snäckorna.... och de har förökat sig............ måste göra något åt det också snart... för finns det ingen mat så går de på varandra..............

molnigt och 23 grader varmt........ fuktigt så att man är kletig hela tiden............... det här är helt sjukt................ man ska frysa om fingrarna så att de är stela när man har ställt in cykeln på kvällen...!! inte vara så jävla varm och kletig att håret fastnar i ansiktet.........

jag behöver veta att premedicineringen är klar tills på fredag!! kan inte läkaren bara höra av sig!!!!! men det blir väl som förra gången - igen premedicinering... skulle vara min vanliga tur......... känns fan inte bra att stoppa i sig 50st stesolid innan man går hemifrån.......... men vad har jag för val om det inte blir något av............

vill bara skrika rakt ut, men inget blir bättre av det........

har varit lika varmt idag........ lika jävla fuktigt och kletigt.................

försökt städa klart........ orkade inte med allt................ lämnade ett fönster..... det här i sovrummet.............. och jag har inte bäddat rent heller............... måste tvätta också.............. SKIIIIIIIIIIIT.................................

ser i alla fall lite renare ut............ var tvungen att dammsuga balkongen efter att ha haft mattorna ute........ skämdes för allt jävla damm...................

har hämtat in mer hö och mat till kaninerna............ och burit ner lite skit i förrådet............

föräldrarna är hemma hos sig igen efter att ha varit i fjällen............. så därifrån har jag fått en massa gnäll och skit............. är less redan...................... får så ont i magen.............................................
.. de bara tjatar på............ gråter........ jag hatar dem.......................... ja, jag vet... det är fel.. man får inte känna så........ men jag gör det................. skäms för det...... men det är så........

är skitnervös inför fredagen och ingreppet............. inte för själva ingreppet...... utan för skammen av att de kommer se ärren................. och premedicineringen är ju inte ens klar än.................. kommer springa därifrån av all skam................

fan vad jag hatar mig själv!!!

låg och lyssnade på en ljudbok av marianne fredriksson...... och ärligt talat..... det är så jävla högtravande,det är också hopp i både tempus och platser... och alla karaktärer som har komplicerade bakgrunder som viks in lite där det passar.................... jag hade kunnat skriva det bättre.....................

och så uppläsaren..... en tant... som nästan låter som astrid lindgren....... men helt utan tonfall och betoningar...................

somnade självklart till...................... och så ringer mamma........... de har strömavbrott......... och inget vatten.............. hon undrade om jag kunde kolla på nätet vad som hänt........... och det visade sig att hela jävla området är svart........ jag är liksom uppväxt med att kommunalt vatten och avlopp innebär att elen är borta, men vattnet finns - till skillnad från mina gamla hemtrakter. För då har man egen källa och det som hindrar vattnet då är bara att pumpen inte går......

de får väl smälta liten vatten så att de kan spola på toa i alla fall........ har försökt se var det ställs ut dricksvatten... men det finns ingen info.......... de kan ju ta vägen förbi källan brevid sjön när de far hemåt imorgon... men det är inte så kul med tanke på väglaget........... sen finns det ju vatten på flaska utan kolsyra..... men det är ju söndag så ingen har väl öppet när de far......... huvudsaken är att hundarna har vatten...................

Har gjort om i köket..... fick en idé i går kväll.. och nu är det fixat........... flyttat bort micron från den lilla bänkyta jag har... och så ställde jag in den i en skåpöppning istället............... blev luftigt och bra........ kommer bli bra... även om det känns ovant nu först......