både jag och kaninerna dör av värmeslag.......... fan, fisken dör väl i akvariet för att det blir så jävla varmt................. har försökt städa lite..... "städ-städa".... det är så dammigt och smutsigt......... men jag orkade bara med vitrinskåpet och rumsavdelaren...... har ju alla mina mjukisdjur att skaka av dammet från..... porslinsdockorna också............... har inte städat såhär grundligt på gud vet när............ men jag vet att det står sig som bäst om man gör det nu, för nu har de sopat gatorna och parkeringen här utanför..... så nu blir det inte lika mycket "stadssmuts".............. tycker nästan att det är lite obehagligt med det kolsvarta pulvret på dammtrasan........... det är vad man bor och andas i när man bor i stan................. förjävligt....... och den här betongklumpen fungerar som en ugn..... när solen försvinner så värmer det efter..... så det är bara att vädra, vädra och vädra......... "frisk luft"..........................

det här helt sinnessjukt! det är MAJ! det ska inte vara såhär!

tropisk jävla värme, tvestjärtar, snöhögar lite här och var som ligger kvar, åska som utplånar allt i sin väg, gräsbränder, och en jävla lavin som går........... VAD FAN ÄR DET HÄR???

han har hört av sig

"tack för gratulationen. /M"

var tvungen att skriva något tillbaka och gjorde det

och han svarade! roligt att jag kom ihåg

kunde inte låta bli att retas lite.... så jag skrev att det är klart att jag gratulerar farbror på födelsedagen... det är ju inte långt kvar till pensionen nu.......

räknar inte med att få något svar..... men jag hoppas att han får sig ett skratt

.......blir lite ledsen av den kalla tonen........ men... ja........... livet är fullt av besvikelser........ och jag lär aldrig mer träffa honom i hela mitt liv.... så.... det är bara att försöka gå vidare.........

jag HATAR den här jävla värmen!!! HATAR!!! HATAR!!!!!

det är kvavt så man inte får luft, man är kletig hela jävla tiden utan att vara svett, och åskan går hela jävla tiden!!!

väderstationen visade på regn så jag visste att det bara var en tidsfråga innan mullren närmade sig....... och jag är så jävla töntig....... gråter... skakar...... panikar........ sitter i fosterställning på golvet innanför balkongdörren............

cyklade till affären.... den lilla... så att jag garanterat skulle hinna hem innan nästa omgång smällar kommer............ och då såg jag att det var stor fest på en innergård.......... innergården där jag brukade bo i korridor................

har skickat sms till min vän som fyller 30 år idag..... grannen i korridoren........... men... han har inte hört av sig............ å andra sidan.. skit samma......... vill han och hans fisförnäma tjej inte veta av mig så är det deras problem - inte mitt..............

på sluttampen när jag bodde i korridoren så stängde han mig ute helt och hållet......... vi pratade inte på nästan ett helt år.................. och han hade inga som helst problem med det.... trots att han visste och såg hur jävla dåligt det fick mig att må........... och när vi väl pratade... så berättade han att allt var mitt fel... att jag manipulerade honom........... jag frågade hur.... och bad om ursäkt om det var så............ men han visste inte hur................. och.... jag antar att vårt vänskapsförhållande tog slut där.............. vi slutade prata.........

korridorsmamman och korridorspappan separerade.............. han hade flickvän... och fick inte umgås med mig för henne.. har jag fått veta i efterhand........... och det känns... förnedrande............. fortfarande.................

minns samtalet vi hade... innan han slutade prata med mig.... och när han just blivit tillsammans med tjejen han svurit på att aldrig mer vara tillsammans med...........

jag trodde att allt skulle bli ok........... jag min idiot........... jag blev lurad................................ han knackade på min dörr mitt i natten när jag låg och sov.. men eftersom jag vaknade av minsta lilla ljud så gick jag upp............ han var ett vrak.... har aldrig sett honom så..... han var alltid så.. logisk... lugn.... han visste hur man ska göra.. allt...... så det gjorde mig ont att se honom så förvirrad och villrådig.......... han berättade att han fått ett brev från tjejen.... och nu visste han inte vad han skulle göra........ vi pratade hela natten......... men kramades och sade godnatt innan någon annan kom ut i köket..... efter den natten tackade han mig för att jag funnits där......... och jag trodde att allt var ok........................

men.... sen förändrades allt................ när vi pratade så fick han inte röra mig...... "jag har flickvän" sa han... och jag, dum som jag är, tänkte att "och???"..... jag fattade inte ett skit..... hur man kan vara "bara vänner" och ligga och hålla om varandra och skita i att det råkar vara en kille och en tjej.. men allt det förändras för att en av vännerna fått en stadig partner............ för vad hade HAN i så fall menat och fått ut av vår tid alla andra gånger tidigare...........................

minns det som om det hände igår............ "det kommer bli annorlunda från och med nu........ jag har flickvän........ så... vi kan inte ligga och prata sådär på soffan längre........."..............

jorden rasade....................... ska en så nära vänskap... så nära som bror och syster...... spricka pga att den ena fått ett kärleksförhållande............. jag förstod ingenting.................................

veckorna gick.......... månaderna........... sommarlov............ jullov............. tystnad..................... men så en kväll kom det obehagliga samtalet där han berättade att jag manipulerat honom..................... jag lovar, jag har rannsakat mig själv hundratals gånger......... läst igenom gamla konversationer från icq'n.......... och jag förstår inte heller.... precis som han inte kunde förklara................

men.... om jag ska försöka tänka med mitt riktiga jag... som växt sig större och starkare i stallet........... så.... undrar jag om det inte var hans dåliga samvete som gnagde sönder honom............. han visste att jag mådde dåligt..... och att jag inte hade någon att prata med........ han visste att jag skar mig...... tog tabletter............ jag vet inte hur rimligt eller troligt det är.. men jag har en känsla av att han fick dåligt samvete av att lämna mig sådär.... bara överge mig......... och det gjorde att han aldrig kunde släppa tanken på mig......... och då kände han sig manipulerad...............

tror... att det här är första gången jag skriver ner det.......... tårarna strömmar längs mina kinder.... för jag saknar honom så........ älskar honom... som vän.......... men.. kanske... var han aldrig min vän.......... han var kanske bara en människa som hjälpte mig......... och som inte orkade......... och... när jag nu hör av mig till honom... så kanske jag pockar på hans dåliga samvete... och gamla minnen.. som han helst vill glömma............

är jag elak.. som önskar honom god jul....... skickar kort eller sms från semestern...... och födelsedagshälsning..........

idag... ville jag förmedla hur glad jag är... och att jag mår bra....... så jag skrev:

"Varmt GRATTIS på födelsedagen!!   Hade jag inte haft en så kass kamera på mobilen så hade jag skickat en bild på när jag är ute o rider i skogen! Vem kunde tro att jag hade en ryttare i mig..! Hoppas att du också har det bra o att du blir riktigt firad på din dag!! Kram på dig!"

ja...... då är han 30 år nu................ och har ingen aning om att hans mesta lojala och trogna vän finns kvar om han någon behöver henne................ mig.......................................

älskade M................... tänk om saker och ting hade varit annorlunda........... du är den enda och bästa vän jag haft............. den första som såg mig bakom min fasad.......... och jag såg dig............ du försökte gömma dig bakom dina sarkasmer och din intelligens................ men jag såg din smärta.... ditt bagage.......... som vi ju alla har.................. minns särskilt när du berättade om din vän som blivit ihjälkörd av en skolbuss mitt framför ögonen på dig... och hur rädd du var.. och är... att dö................. du har så många sår... som du gömmer för alla... även dig själv....... och allt jag kan göra.. är att hoppas att du är lycklig och har det bra.... och.. att såren i din själ.... sakta håller på att läkas............ om du någonsin behöver en vän.. så finns jag här för dig..... så länge jag lever..........

duschade hästkillen men fick förstås hjälp av ridterapeuten! hade så jä*la roligt!!! solen gassade och jag fumlade med slangen.... gnodde in lille gubben så gott jag kunde.... med borste och svamp...... gnuggade extra mycket nere vid hovarna där han hade stora lerkockor......... masserade.. eller ja, försökte i alla fall att få det att kännas som massage för honom.... över hela kroppen..........

jag log både utom- och inombords.... men han var inte lika exalterad................. stod där och blundade som att han nickade till då och då.... och så är han så söt när han står på 3 ben.........   

skojade om att bara tofflorna saknades för att han skulle se ut som en greve när jag släppte honom i hagen.... för han fick ett täcke på sig så att han inte skulle rulla sig superlerig...... och jag kunde med min fantasi och knäppa humor se det som herrns badrock....... så ett par tofflor och en cigarr hade varit pricken över i.....!

ja... herregud...... jag och min humor.................

ridterapeuten stänkte lite vatten på mig.... vi har så himla roligt tillsammans - tycker jag......... och jag lovade att jag återkommer....... hehe.... men jag "sparar" på vattnet...... så en vacker dag kommer hon få tillbaka alltihop på en gång...!!   

ridterapeuten säger att mina ärr på armen inte syns..... att man inte tänker på dem.......... men jag tänker på dem......... och gömmer min arm när någon "utanför" kommer i närheten... för jag vill inte skrämmas..... eller blir sedd som ett psykfall.......

plastiken har fortfarande inte svarat på om de tror att jag hinner fara till stallet på fredag om en vecka......... men.... jag gissar att de tycker att det är en så dum fråga att de inte behöver svara på dem................ tror inte de har många pat som blir opererade och sedan har bråttom till bussen för att fara till stallet............. men... folk fattar inte hur mycket det betyder... och vad det kan göra för en människa.......... det är så synd.. för så många vet inte om vad som finns.... vad de går miste om........... för mig är ridterapin det som ger mig vad jag behöver för att överleva - och kunna och våga se framåt....

det kan skrämma mig ibland.... hur min självbild är förändrad.. hur jag tänker och känner efter att ha varit i stallet...... "jaja, stirra då för att jag har feta ben i tighta ridbyxor, jag bryr mig inte - jag kan vara ledare över en häst".......... "rynka du på näsan för att jag har leriga stövlar, lite skit dör ingen av, och klarar du inte av det så är det ditt problem"........... och.... igår tänkte jag på ett sätt som jag aldrig tänkt förut............. när jag var ute och gick.......... men... det är för känsligt... så det törs jag inte skriva ner............. berättade för ridterapeuten idag..... kändes jättestort...... men jag vet att hon förstår...

hon.... sa så fina saker om mig.......... och... det är så jobbigt att höra........ för det är inte alls vad jag ser eller känner......... har hört det förut.. av några av personalen inom vården....... men det är lättare att avfärda då.... för.. det är typ deras jobb att säga det.... vara "jag-stärkande"............ men när ridterapeuten av alla säger det..... så vet jag inte vad jag ska tänka och känna.......... hon ljuger inte... men det hon säger är inte sant......... min hjärna får inte ihop det.............. menar hon allvar... och jag tar det till mig.. så bryter jag ihop och börjar storgråta........ för jag vet inte hur man tar till sig något sådant.................. .....tårarna kommer redan nu..............

HUR tar man emot en komplimang................ hur ska den landa inuti...... visa sig utanpå................ jag är ju helt galen och felprogrammerad, för om någon säger något bra om mig så blir det antingen "visst, whatever, verkligen ett kul skämt, skitkul....".... eller "paaaaaaanik, fly, du rör vid mitt innersta och det gör SÅ ONT, saknaden av det i mitt tidigare liv skär i mig....."...........

......det är först nu när jag kan vara mig själv... som jag kan SE hålen i min själ...... hålen som behöver täppas igen för att jag ska bli hel....... jag vet om att de finns där.. det har jag alltid gjort... men jag har aldrig sett på dem som om de finns i mig.... hålen jag sett har varit hos någon annan maria........ och på sätt och vis har det ju verkligen varit så... för jag har inte orkat eller kunnat se in i mig själv......... jag har bara vetat............ och det är stor skillnad på att verkligen se jämfört med att veta......................

det krasar i nacke och axlar......... "priset" för att vara i stallet och slappna av................. ...längtar redan till tisdag...... undrar vad vi ska göra med hästisarna då.......... hoppas att få rida...... eller horsemanship...... eller... vad som helst......

ridterapeuten är en underbar människa....... och hon förstår inte det........... jag vet inte hur jag ska få henne att förstå........ och det gör ont i mig att hon inte vet... att hon inte ser...... och kan känna att det är HON som gör det....... hon och hästarna gör skillnaden........

blir så frusterad när jag sitter här och skriver.......... människan räddar liv, men förstår det inte....!! och jag tror, om jag ska vara ärlig, att man inte kan förstå om man inte varit med om det...... så hur ska jag kunna förklara...... spelar ingen roll hur mycket jag skriker, skakar om henne, kramar, berömmer.... tänk om jag aldrig kan förklara............................... blir så ledsen när jag tänker på det........

jag vet att människor slänger ur sig sådana här ord både nu och då...... men när jag säger eller skriver det.. så menar jag verkligen det...........

jag... älskar henne.......

nu bölar jag så jag måste sluta........... har i alla fall haft en underbar dag - trots åskknallar.......

fy fan vad åskan gick.......... anade att det unde bli så.. för luften har varit så kvav idag............. rent ut sagt äckligt.................... men..... det är för i helvete bara MAJ!!!!

började nästan att gråta.......... paniken bara steg................. och när tv-bilden dog... så trodde jag att jag också skulle dö.......................... av skräck...................... regnet dånade......... men nu är det över................. luften är klarare och högre............ öppnat balkongdörren för att vädra............ byta den klibbiga luften mot svalare och friskare.................... tror kaninerna tycker det är skönt också, för de verkar mycket lugnare och ligger och myser med näsorna mot balkongen..................

efter skräcken så hade jag en massa energi........... adrenalin................ sprang runt och plockade som fan i lägenheten...................... bestämde att jag ska städa ordentligt i helgen................... men........... vi får väl se................... det ser i alla fall inte ut som att folk har dumpat all sin skit här inne längre..............

har en äcklig jävla finne "under huden" på hakan............ har hafr den ett tag nu, men jag stod inte ut längre................. tog en nål och försökte borra och trycka ner den så att jag kunde tömma skiten............ vet att det blir bättre då............. men jag tror inte att jag träffade rätt trots X antal försök................... sitter och baddar med sprit nu för att det ev ska torka ut skiten.......................

är trött............. så trött.............................. men tårarna sitter fast på insidan.......................

imorgon............ fyller han år................... min älskade.......... han som jag trodde att jag älskade...... men jag vet nu att jag älskade tryggheten han gav mig.................... och tyckte om honom så mycket som vän att jag älskade.... älskar.... honom................. oavsett vad som än händer så kommer han alltid att finnas hos mig i mitt hjärta................. alltid..................

vet att.... det kanske låter som en förälskelse........... men...... det var och är det inte................... allt jag ville ha från honom var hans beskydd och vänskap.............. hade han - mot all förmodan i världen - varit intresserad av mig på ett annat sätt.... så hade han aldrig blivit min vän...... då hade jag skjutit honom ifrån mig...................... vi pratade om det.... och han trodde mig inte...... sa att... om han hade kysst mig... så skulle jag ha besvarat hans känslor...................... men saken är den... att.. jag har aldrig blivit kysst....... och skulle han ha närmat sig mig på det sättet...... så hade jag rusat in på mitt rum och låst dörren.................................... jag är för traumatiserad och ovan för att klara något sådant.....................

.........när jag tänker på det... så blir jag så ledsen............ för.......... jag inser att det inte finns någon som kan älska mig... för den jag är............. vilken man vill ha en kvinna som jag.................

ingen.

JAG DÖR!!!

kan inte andas

skakakar

flashbacks

ångest

sorg

är så jävla dum som tittar på utbildning när det ändå inte går

inte ens om jag blir frisk

JAG ÄR EN IDIOT!!!!!!
EN IDIOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jag gick ut i alla fall........... varit ute i... 4 timmar kanske.............. gått långt......... men det blir ju en bit på 4 timmar.................. regnade lite...... och jag undrade om det skulle börja vräka ner... men det slutade igen........ men nu när jag kom hem så började det igen...............

hade tänkt springa i alla fall halvvägs... men det är så tung fuktig luft att det nästan är svårt att andas som det är............ så jag gjorde inte det.....

gick förbi två av kårhusen på vägen hem... och det slog mig.. att jag kommit så långt ifrån det där.......... det där pajas-supande tillgjorda........... overaller och utstyrslar................ yta............ och jag tänkte.. för första gången.... att jag har växt.......... jag har hittat mitt djup.... eller.. kanske skapat mitt djup......... och det ska jag vara stolt över.... oavsett hur jag fått det............... för alla får det inte med hjälp av en stabil uppväxt.... eller en partner.... barn.... jobb..... karriär... vänner............. en del får det som jag.... genom att gå rakt genom helvetet.......... och det kvittar egentligen, för huvudsaken är man växer till sig någon gång...... jag har lärt mig den hårda vägen......... och.... det är bara så det är för mig.......

är helt utmattad........ ligger under bolltäcket och äter förbjudna saker.............................................
..... vilken idiot jag är............................

har bestämt mig för att göra som en vän och rensa upp i min msn-lista...........

ta bort de som aldrig är online och som man bara får spam med viruslänkar ifrån.......... har smsat till dem, men ingen har hört av sig och sagt att de vill stå kvar på min lista.......... men sista tåget går ju inte nu - kan ju lägga till dem igen när som helst.....

nu ska jag vila mina stackars fötter med sina blåsor och skavsår...............   

då var det kristi flygare.................. förra året var jag inlagd......... i år........... är jag liggandes i min säng hemma..................... vill bara att den här dagen ska passera..... så att jag får fara till stallet imorgon...................

borde gå ut........... ta en promenad i solen................ funderar på att gå runt sjön............ men det gör väl alla andra...............

ska försöka ta mig ut senare........ när alla andra festar och super......................

jag vill bara lägga mig och dö....... tills imorgon...................