har varit hos min t............ hon har fått reda på vilka som ska vara med på mötet imorgon................. förutom hon och min läkare så blir det kuratorn från KK...... cp-kärrigen som jag hade som läkare innan hon lovade att vi skulle bryta vår kontakt för gott.......... och så en MANLIG läkare...........

jag har begärt KVINNLIG LÄKARE........ och det är lagstiftat att man FÅR välja.......... och av alla patienter så måste de väl för i helvete fatta att det är JÄVLIGT OLÄMPLIGT i just mitt fall med en manlig läkare.........!!

fick panik hos min t............. vi skulle ju prata om dikterna jag skrivit............ men saken är ju den att dikterna handlar om mitt sk liv......... och det här "mötet" kommer att vara livsavgörande..................

fortfarande finns det INGEN som vet vad mötet syftar till...... överhuvudtaget............. men för mig så KÄNNS det som ett enda stort hån.......... att ½ år efter att ha fått remissen så kallas det till möte bakom min rygg.............. och det beror ENBART på att jag anmält de jävlarna till DO.........

och de fortsätter håna mig........ genom att skicka dit den läkarkärring som sagt att all smärta bara är psykiskt betingad.......... VAD FAN ÄR DET FÖR "SECOND OPINION"......??? och så ska de komma med en MANLIG GUBBJÄVEL som inte har den blekaste aning om vem jag är - precis som kuratorn!! en äcklig jävla gubbe ska sitta och prata om mitt underliv....... och mitt "psykiska tillstånd"..............

det är ju redan avgjort!!!!! de kommer ALDRIG att lyssna på mig!! och vad har psyk för chanser att få fram sina argument???? en stackars terapeut/ssk och en ST-läkare - mot en kurator och två specialister som bestämt sig för att jag är så jävla psyksjuk att jag framkallar skav och knölar med ren inbillning!!

kunde knappt ta mig hem från min t............. men hon var upptagen så hon sa åt mig att jag var tvungen att gå........................ gör så ont......................... så jävla ont............... att inte ens kunna samla ihop sig innan man ska lämna rummet.............. och alla ser..... alla ser mitt söndergråtna ansikte.......... de blänkande tårarna som rinner............ och bara glor och stirrar än mer.............

min t säger inte så mycket.......... finns inte så mycket att säga........... hon VILL verkligen se till att jag får den här hjälpen........ men hon har ju ingen beslutsrätt................ och min läkare..... ja... jag har bara träffat henne 3ggr..... så hur väl känner hon mig - egentligen............ och vad spelar det för roll...... när de möter så massivt motstånd.........

jsg har tydligen ingen rätt att stoppa mötet imorgon........... inte heller påverka vem eller vilka som ska vara med.............. tårarna slutar inte rinna............ de forsar.......... fortfarande...........

har mailat min t........... bönfallit henne att blåsa av mötet....... för jag orkar inte att en jävla gubbjävel ska sitta och prata om mig.......... och det allra, allra känsligaste hos mig............. mitt psyke och "historia".. och mina gynekologiska problem - som enligt dem bara är inbillning.......

jag måste göra det själv............ jag måste fixa det här själv..... precis som med allt annat.................. men jag ska ta min sekatör......... och sen är det gjort............ det kommer att göra förjävligt ont...... men jag är ganska smärttålig....... så det kommer att fungera............... önskar bara att jag hade mer tid på mig........ att göra mig redo........... men min enda chans att sätta stopp för mötet med gubbjäveln imorgon är att göra det innan dess..........

det kommer inte bli "fint"........ och jag dör förmodligen på kuppen.......... stor blodförlust...... infektionsrisk.......... osv.......... men det är bättre än att fortsätta bara ta den här jävla skiten från KK............ och jag tänker inte dö med det här........... det ska bort innan jag dör.............

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Har idag lämnat in nycklarna till min slitna fallfärdiga lägenhet, så nu är jag utflyttad. Men fy fan vad ledsamt, grät när jag stängde dörren och låste för allra sista gången. Den må ha varit ful och skruttig, men perfekt läge, planlösning, stor mys...

Månaderna har gått. Jag har det så bra här i fjällen att tiden rusar iväg. Men det är skönt med tanke på det här "paus-året" pga Covid-19. Kan inte minnas när jag senast hade såhär lite panikångest och ångest. Ingen direkt stress över något. Nu är ja...

Det mesta har kört ihop sig. Men jag hoppas att det ordnar sig ändå till slut. Jag hade läkarsamtal och var mer eller mindre beredd på att få höra att jag är dum i huvet som tror att jag ska klara mig utan att fara till psyk en gång i veckan. Men l...

väntar fortfarande på offert från den "bästa" flyttfirman har handlat lite och skickat paket till mamma för hon fyller snart år gått riktig långpromenad med vovven så nu sover han gott på soffan känner mig så rastlös allt vara snurrar runt på...

allt bara snurrar kan inte förstå att jag ska flytta känns som jag bara hittar på kommer bli mer verkligt när jag får tillbaka nya kontraktet och bekräftelsen på uppsägningen och när själva flytten är bokad   ska på samtal idag har inge...