vet att jag inte kommer kunna somna och sova inatt heller.......... döden sitter på min axel.......... viskar........ lovar guld och gröna skogar....... och när jag försöker fösa bort henne och viskar att det inte är sant..... då får jag en rejäl örfil med frågan om det är bättre att leva då................

och nej...... det är det inte............... lätt att svara på...............

for till stallet och hade det bra....... jag kunde inte koppla bort allt som hänt... men...... när jag bara övade sits och blundade och travade... så försvann allt sådär stundtals... som det brukar............

kom hem och skrev en polisanmälan om brott mot sekretesslagen........ för nu försöker de ansvariga på landstinget skylla över det här på MIG.......... MEN - det är bara ett problem... JAG har ALLA MAIL SPARADE........ så jag har BEVIS FÖR att jag begärt TILLFÄLLIG ADRESS ÖVER EN SOMMAR 2008........ och det är det som de menar att jag aldrig "avsade mig", utan det har legat kvar och gör det än idag................ problemet för dem är bara att i så fall att de skitit i vad jag skrivit......... MEN DET STÖRSTA PROBLEMET är att alla andra fakturor har kommit hem till mig - efter det! och jag har till och med anmält tillfällig adress sommaren 2009! och då fått bekräftat av de här inkompetenta idioterna att min adress ska återgå till min folkbokföringsadress...... FÖR ÖVER ETT JÄVLA ÅR SEDAN.................

jag HAR INTE FEL!! INTE DEN HÄR GÅNGEN!!!!!!! och när de sedan börjar skylla på MIG istället för att fundera på om DE kan ha gjort fel........ ja, då jävlar är det KRIG! så när anmälan kommit fram till polisen som jag ska posta imorgon.... så är de anmälda BÅDE till socialstyrelsen och polismyndigheten......... men det har de själva ordnat!!!

saken är den att.... oavsett vad som än händer så går inte det här att göra ogjort............ så det kvittar egentligen vad det får för påföljd för dem......... jag "vinner" ev bara en ursäkt.......... vad hjälper en varning..... eller böter eller skadestånd............. hur mycket är ett liv värt....... hur mycket är MITT liv värt........

...........men bara att läsa att samma kärring som bekräftat att jag ska återgå till min vanliga adress *det datumet år 2009* - ett helt jävla år efter det som de påstår är GRUNDEN till allt - och att hon nu anklagar MIG för att inte ha gjort det jag ska.................... gör mig så in i helvete förbannad att jag nästan spricker.......... måste nästan skära mig för att hålla ihop........... ..men det får jag ju inte..........

har nästan målat julkortet till "min" gamla avdelning.......... har målat med vattenfärg på blå kartong så det har tagit ett tag................ och så är julklappen till stallet klar.......... ska bara "ligga till sig lite............ sen är resten fixar till föräldrarna... de har fått varandras julklappar med posten idag.......... min brors julklapp är på väg direkt dit.......... läkarens julkort och julklapp är klar.......... och min t's julkort och julklapp är klar............. alla andras klappar är skickade...... julkorten är postade........... har grejor hemma till ninisarna............  så nu.... ........... ............................ .... ............ ...nu kan jag dö------------------

jag mår så jävla dåligt så jag dör..............

skriker snart rakt ut.........

hoppashoppashoppas att ridterapin kan virvla iväg med mig till en annan värld som vanligt..........

gungar av och an........... ångestdämpande.. ja, tack...................

idag ska jag strunta i att linda låren........ så får jag se hur det går...........

men det måste ha tagit ihop nu........ bara ärrvävnanden inte "tänjs ut" som den gjort på armen pga att jag tränat................. men häftan sitter ju åt rätt håll nu i alla fall... så att den hjälper till att hålla emot....... vetefan vad jag ska göra med stygnen........... de skulle ha försvunnit förra veckan.......... men de sitter kvar.. i alla fall på en del ställen.......... men till slut följer de väl med klistret på häftan när jag byter den................

är så trött..... helt utmattad...............

skulle något jag jobbar stenhårt för verkligen fungera och hålla, utan att ännu mer skit rasar.... så skulle jag somna stående.............. för så trött och slut är jag.............

jag har kämpat med allt...... i hela mitt liv............. precis allt......... och när något blir BRA.. så blir jag så jävla lycklig........... och sen rasar hela världen.......... till och med min t börjar känna av det........... ...trodde att hon skulle börja gråta igår.......  fick dåligt samvete................ men... hon menade att det inte är mitt fel att landstinget har brutit sekretesslagen............... och visst, det är det ju inte...... men hon dras ju med i fallet........ faller jag så faller hon.............. och självklart funderar hon över hur mycket hon gjort och satsat... och vet att jag gjort detsamma........ och så slutar det i ett rent helvete....... den absolut värsta mardröm som tänkas kan............

......nu ska jag göra mig klar att fara till stallet........... kan inte sitta här längre..........

mår så jävla dåligt...... kan inte andas........... luften fastnar i halsen..... bröstkorgen mosas ihop............

...och värre blev det när jag fick läsa en idiotisk kommentar............. har man följt mig och/eller vet vem jag är, så skulle man aldrig skriva så.......... aldrig.

så om "mig" läser det här så vill jag bara säga en jävligt omogen sak; FUCK OFF! lämna mig ifred om du inte klarar av att läsa och acceptera det jag skriver och hur mitt liv ser ut!!!! skaffa dig ett eget jävla liv eller hacka på någon annan! men det är väl psykologi på högstadienivå; sådana som du hittar de som är svaga och rädda och går till attack....... så jävla fegt........

skit samma, ip-adressen är blockad så byebye!

har ordnat det sista inför julen....... nu behöver jag inte ge mig iväg ut mer.......... postade julklapparna till familjen....... och till några nära vänner........ men det blev totalt kaos när jag betalat och fick frimärkena i handen........ jag skulle frankera allt själv medan allt låg på den enda brevvågen de har...... med en hel folkmassa bakom................ skakade så in i helvete så jag knappt kunde pricka paketen med frimärkena........... och jag har ingen aning om det blev rätt frankerat............... han lade bara en hel jävla hög istället för att hjälpa till och sätta fast dem som alla andra brukar - och särskilt när man har så mycket...........

for ner till maxi direkt........ hann precis med bussen......... handlade...... hann precis med bussen hem.............. var tvungen att fara på stan och till djuraffären....... så sen var det bara att ge sig iväg igen.................

kom hem vid 17-tiden.......... är helt slut.... gråtfärdig......... men så ringde mamma......... bara bita ihop... en stund till........ och låta glad och hurtig......... tur att jag är så bra på att dölja problem och dåligt mående......

min t hade tydligen ringt också....... men hon skulle höra av sig imorgon............ hon mailade.......

"Hej Maria ! Jag har varit och pratat med KK:s sekr. Fakturor för inneligg pat skickas inte från KK utan från ekonomiavd på sjukhuset. Hon sa att KK:sverksamhetschef har det hela på sitt bord. Jag lämnade mitt telnr och förklarade hur svårt det blivit för dig (oss) i och med detta. Hon skulle informera verksamhetschefen att jag varit där. Har försökt ringa dig men ej fått något svar, du kanske är ute och gör alla ärenden du pratade om i morse.

Tänker på dig....som du väl vet.

Jag hör av mig i morgon,

mejlkram,

*min t's namn*"

jag skiter i vems fel det är....... eller varför det blivit fel.........

de har stulit mitt liv........ borrat sig in i mig och orsakat gigantisk skada som inte går att reparera.............

men det fattar de inte......... jag looovar................ verksamhetschefen är helt dum i huvudet... ljuger om journalanteckningar i skrivelser till myndigheter......... hittar på saker både till höger och vänster..........

så vad är det att hänga i flaggstången??????

NADA!!!

...och btw........ om du bara ska klanka ner på mig och mitt liv och hur och vad jag skriver - SÅ SKRIV INGEN KOMMENTAR!!!!! LÄMNA MIN BLOGG IFRED OCH TRAKASSERA NÅGON ANNAN!!!!!!!!! hade det här hänt för några år sedan så hade jag suttit här med blödande lår och arm nu - pga att jag mått så dåligt av den störda kommentaren...... DET kan "mig" behöva tänka på innan h*n skriver på någon annans blogg!!!!!

alltså jag orkar inte mer......... vad spelar det här för roll i slutänden........ ingen....... ingenting...............

"du har kommit så långt" säger en del........... men.... långt... var???????? med vad?????? jag är närmre stupet....... och har flyttat mig en del i sidled....... men.. som man säger...... alla vägar bär till rom..............

det är bara tyst, mörkt och ensamt......... och gör ständigt ont............

varför stanna i det......... varför utsätta sig ännu en dag, timme, minut, sekund, för det..........???????

min t ser mig inte längre........ hon har en helt annan tolkning av det jag säger och gör...... så i hennes huvud och hjärta är jag i en annan värld................. ridt menar att jag ska ut.... göra saker.... träffa folk......... och mer än stall och hästar.......... men saken är den att det är det enda jag orkar med............. och... det är ju en av mina drömmar som jag haft sedan jag var barn..... ja, så länge jag kan minnas......... jag fattar att jag anammar det här så mycket nu pga att det är det enda jag har.. och att drömmen är så nyuppfylld.......... men... jag tänker inte släppa den ur mitt liv bara för att jag fått ha den en liten stund............ det behöver inte vara hela min värld......... men det måste vara en del av den........ oavsett om någon förstår det eller ej........

laxertabletternas verkan över natten börjar kännas.......... jag tror aldrig att jag kommer bli fri från det här......... det är för djupt rotat....... min morbrors jävla fru som sa till mig att det var hon och jag som var tjocka i släkten när jag just hade börjat högstadiet.............. då blev jag än mer fokuserad på att verkligen HATA min kropp.............. pricken över i var när min förra läkare påstod att 20kg viktuppgång på ett par månader enbart berodde på "dålig kost och för lite motion"... och då hade jag varit i fjällen - ensam - en hel jävla månad och gått i skog och på fjäll, och ner på byn för att handla........ jag motionerade så jävla mycket att jag var tvungen att vila middag....... för jag orkade inte vara vaken....... och inte fan gjorde jag några utsvävningar vad gäller maten...... det har man inte ens råd med där, även om man skulle vilja.........

när jag vägde mig härom dagen så höll jag andan............ för jag hade inte vägt mig sedan innan gynop.............. MEN.... vågen visade 50,9kg.......... och jag trodde att den skulle visa 55-60................ så.... den här medicinen måste ju göra något.......... trots allt........... jag mår inte direkt bättre... men indirekt............ sen så tycker jag att det är lite otäckt om/när man blir för avtrubbad.......... när man inte känner någonting.... utan bara vet om att "det här gör mig glad"... "det här gör mig ledsen"........... "nu mår jag dåligt".......... men alltihop helt utan att känna......... man bara vet...............

och du fungerar inte terapin........... för hur bearbetar man en sak när man inte känner något............... eftersom det är själen som är sjuk.. söndertrasad.... så är det ju den som måste vårdas........ inte "det logiska tänkandet"............

är trött......... så trött....................

har just duschat....... ååååh gud vad skönt........... är 3 veckor sedan jag duschade här hemma..... sist jag duschade var på kvinnokliniken på onsdagen för ca 2½ vecka sedan.............. sedan var det dags för plastiken......

det blir aldrig samma sak som att tvätta sig......... har bytt häftan och skyddsplasten också..... det behövdes egentligen inte.... men jag vill att stygnen ska ramla bort så därför drog jag av häftan................   

de ska ju vara borta nu egentligen............. men sitter kvar ändå...... så jag har nog verkligen varit rädd om såren....... klippte av tråden vid ena änden, för den stack ut........ ser ut som hård fiskelina........

...är så overkligt........ när jag tar på låren så fattar jag ju att det är MINA lår...... men det känns inte så............. det känns som en docka.......... utan känslor... utan tankar........... ...otäckt.............

nu ska jag krypa ner i sängen med vetevärmaren.. för jag fryser så om fötterna att jag nästan inte känner tårna............

...det är frågan.............. vill skära upp hela låren......... men jag ska inte... för då är den snälla läkarens arbete på plastiken helt förgäves........

har nästan gjort klart julklappen till stallet........... fixat julklapp till min bror och hans sambo....... slagit in och adresserat de julklappar som ska skickas.....

...önskar att jag bara fick vara här..... i lugn och ro... utan att resa någonstans...... utan allt jävla bråk, tjat och skrik............. men som sagt.. jag kan ju drabbas av "vinterkräksjuka".............. då slipper jag...............

kan inte förstå hur fan jag ska kunna vara där när hela jävla familjen suttit och pratat om vad jag har gjort på kvinnokliniken............. det gör mig illamående..................... minst sagt...

är snuvig.......... borde maila till min läkare och tala om det och be henne skriva ut rinexin..... för jag tänker fan inte bli beroende av nässpray igen........... men jag måste ju kunna andas............ det är bara det att det känns som att jag mailar så mycket till henne......... får se hur jag gör..........

på det sättet är bloggen bra..... att sätta ord på saker och ting... och sedan försöka ta nästa steg och göra det man borde....................

måste ta hand om mina stackars fötter........ de är torra och som sandpapper........... kalla som isbitar...............

.........men ORKA......................

.....vore lättare att gå till bron...... hoppa.......... i skydd av mörkret så att ingen ser....... krossa isen på vägen ner........... låta strömmarna svepa iväg kroppen under ismassan........... .......sen skulle allt vara över............. allt...... FRID.............

jag ska inte skära......... för jag får inte............ har ju just varit på plastiken för att jag skurit sönder mig så................ ...men vad fan ska jag göra istället då................ har ångest så jag GÅR SÖNDER..................

tack gode gud för att det är söndag idag.................. imorgon är landet igång igen.........

igår kväll städade jag åt kaninerna......... lägenheten ser ut som en knarkarkvart...... men djuren är viktigare......... de har inte valt att leva här......... jag har gjort valet åt dem............ och då måste jag ju ta hand om dem så bra jag bara kan.............

i eftermiddags hörde min t av sig hemifrån............ hade mailat till henne om att kvinnokliniken brutit mot tystnadsplikten............... hon var stressad, hon både skrev det och jag kände det på hennes ord, men ändå tog hon sig tid att skriva några rader............. och hon tyckte att det var förjävligt............... hon skrev inte exakt så, för det skulle inte vara "yrkesmässigt korrekt", men det var det som var hela andemeningen.........

går på stesolid................ problemet med det är att jag har så lågt blodtryck i vanliga fall.... och stesoliden verkar sänka det ännu mer.............. är svimfärdig så fort jag reser från sittande till stående.................