varit på julmarknad........ blir skitförbannad på hur folk beter sig............. och när något kan gå riktigt på tok och man säger till arrangörerna så SKITER de i det!! utställarna tar det på allvar, men inte den snofsiga kärringen.........

sen måste jag bara lägga in några youtube-klipp, för jag har fått den här filmen på hjärnan........... den är värd mer än sin vikt i guld, i alla fall för oss som växt upp och minns när svt sände den.......

........har ångest så jag dör............ men ligger i sängen och hetsäter......... det hjälper lite för tillfället..........................

jag skrev en anmälan till socialstyrelsen igår......... kräktes för att jag mådde så jävla dåligt............ nu har vården skadat mig mer än jag någonsin kunde tro............ kan inte fara till föräldrarna över jul nu...... inte ens i 4  dagar............ så då ska jag sitta helt ensam hela jul och nyår............... chans till överlevnad? 15% kanske...........

tog 2 propavan för att få sova inatt........... har fått ok från läkaren att göra så............. men när jag vaknade och skulle gå på toa så ramlade jag nästan omkull.......... lågt blodtryck i kombination med en näve stesolid och så nattmedicin på det..... gissar jag................. men det är ju bra att min kropp faktiskt KAN reagera på medicin........... för det händer ju inte särskilt ofta annars...............

skrämde upp E igår.......... förlåt vännen........ men som jag skrev; jag överlever.......... jag känner min kropp... och vi är alla olika och har kroppar som tål olika mycket...........

tänkte smsa när jag vaknade vid kl 3........... för jag kunde inte somna om sen......... men.... det kändes lite väl tidigt...........

idag är det julmarknad på schemat....... och posten.. hämta ut mammas julklapp.... mobilen............ ......och hålla mig undan från I........... för risken finns att hon och sin sambo kommer förbi och sticker in huvudet för att lämna julklapp................ men det kan hon ju fetglömma........... de får väl ställa skiten här utanför dörren.........

fattar inte hur jag ska orka med den här dagen........... kan fan knappt stå upp.................

får se om min t kollar hemmailen..... och om hon hör av sig................

nu ska jag trycka i mig mer lugmamde och ta morgonmedicinen..........

........hoppsas att jag blir påkörd eller mördad idag........... vad som helst bara jag slipper det här.................. vill och behöver ett slut......... särskilt när det blivit såhär.............

NU ÄR JAG SÅ JÄVLA NÄRA ATT TA LIVET AV MIG!!!!!! JAG ORKAR INTE MER!!!!!!!!

kvinnokliniken har skickat fakturan för inläggningen när jag opererades - TILL MINA FÖRÄLDRAR!!!!!!!!

jag har ALDRIG UPPGETT DERAS ADRESS NÅGONSTANS!!!!!! ALDRIG!!!!

OCH NU SKA JAG FÖRKLARA VAD FAN DET ÄR FÖR FAKTURA!!!!!!!

DET GÅR INTE!!!

JAG HAR ALDRIG SAGT ATT KVINNOKLINIKEN ELLER NÅGON ANNAN FÅR LÄMNA UT UPPGIFTER OM MIG ELLER KONTAKTA DEM!!!!!!!!!!! ALDRIG!!!!! VAR FAN HAR DE FÅTT TAG I DERAS ADRESS???????

DET HÄR ÄR BROTT MOT TYSTNADSPLIKTEN!!!!!!!!!!!!!

for till ena änden av stan för att köpa termoridbyxor....... sprang nästan dit från bussen........... och så är affären STÄNGD!!! blev så arg och besviken så jag gick till en mataffär......... och så hann jag med en buss som går till en annan ände av stan....... och DÄR hittade jag ett par! 299kr! tog strl 170... det fanns ingen S.... bara M... och de här har ingen knäppning i midjan, utan "bara" resår... men jag får lätt på mig de i 170 utan att öppna hela benen och allt....... de andra i strl M var inte ett dugg "uttänjda" i resåren när jag hade dem på mig.... och jag vill ju inte tappa byxorna i stallet......................

höll på att bli påkörd av en polisbil på ett övergångsställe........ ingen utryckning eller så alls....... gick över samtidigt som en lite äldre kille, och föraren av polisbilen började sitta och prata med killen - mitt på övergångsstället................ jag gav dem en mördande blick, för fan vad rädd jag blev när idioten till förare gasade och sedan tvärnitade och hela bilen bara halkade framåt med låsta hjul................. synd att man inte filmade skiten... då skulle det bli bannor av när de kom till stationen...............

....jag... hade jeans på mig..... långkalsonger under.......... och... det kändes......... ömmade en hel del............ men det är bara i vissa positioner konstigt nog.................

jag har alltid trott att jag gått och tänkt på skavet - även om det var helt omedvetet........ men jag inser nu att jag inte gjort det... utan det har varit en självklar del av mig; "såhär känns det att gå"........... för nu känner jag ingenting när jag går......... alltså.... jag fattar att det är såhär en "normal" kvinna upplever det rent fysiskt att promenera.......... men för mig är det som att något saknas........... som om jag hade amputerat en del av mig....... och visst, det har jag ju...... men det var ju en SJUK del av mig.......... har beskrivit känslan förut som att... man går hela livet och skrapar en naken fot efter sig....... varje steg KÄNNS.......... och så helt plötsligt har foten rättats till så att man inte känner något skrapande............. ...det blir tomt på något sätt......... men på ett bra sätt............

är fortfarande chockad att jag kunde rida igår......... utan att det kändes alls............. jag hade förväntat mig att det skulle kännas som att sitta på krossat glas och riktigt mosa på.......... och så kände jag ingenting............... jag fattar inte........... och jag är så GLAD att ridt bestämde att jag skulle prova... för nu slipper jag gå och oroa mig över det här! det läker inte ihop som det ska - MEN jag kommer säkerligen inte märka av det alls! jag ska ju inte bli porrstjärna liksom   

har värmt en fryst pizza och ätit......... värmt vetevärmaren i TRE minuter och har den på fötterna........... jeeesus vad skönt.......... ligger här i sängen nu............... "bara" att ladda om inför imorgon............... julmarknad..........

min fd "psyk-kompis" hörde av sig igår och meddelade bara att hon hade ny mailadress............ och jag kunde inte hålla fingrarna i styr, utan skrev några rader....... och hoppades att allt var bra med dem och bebisen................. ....på rent djävulsskap................... och hon nappade... direkt............ skrev att hon fått missfall och sen var det liksom bra med det................... lika känslokall som förut........... så jag har dragit slutsatsen att antingen var det ingen bebis - vilket jag tror.................. eller så är hon så sjuk att hon tror att det är samma sak att skaffa barn som att gå och köpa en pryl i någon affär.................. ....blir illamående när jag täcker på det............

nu ska jag försöka att slappna av lite............. känner mig som en fiolsträng hela jag.................. och folk till förbannelse ÖVERALLT........... och när jag bytte buss på stan så klirrar det i systemkassar överallt ta mig fan.......... alltså, jag har inget emot de som köper en flaska vin till maten eller några öl eller cider till en fest.......... men man behöver ju liksom inte kånka hem 6 jävla kassar............... fattar att det antagligen är studenter... men vaddå.. man lever jävligt tight på studiebidrag och CSN........ så hur fan har de RÅD??????

.......sen tycker jag att det är onödigt att supa skallen av sig så ofta........... men det är mina egna åsikter....... folk får göra som de vill... bara de håller sig borta från mig....................

tog propavan straxt efter kl 22 igår.......... och har nu varit klarvaken i över 4 timmar...........   

har hunnit kolla upp jobbet som I har sökt............ och.... ja... det är ju helt klart under hennes utbildningsnivå........... och inte den inriktning hon valt heller........... vet inte hur en arbetsgivare ställer sig till sådana faktorer............

mår illa..... och har skitont i munnen............. visdomständerna växer bara ut mot kinderna mer och mer....... det flyttar på alla andra tänder dessutom........

men, men......... skit samma................ jag klarar inte att gå till en tandläkare......... och för att få hjälp att klara av det så måste man ha varit psykotisk.............. eeh..... gud vad logiskt.................   

nu ska jag titta på film.......... kan inte hålla mig längre......... "trolltyg i tomteskogen"......!!!

- Var är Fjant?

- Här mamma!

kom till stallet och fick hämta in S............ undrade vad ridt tänkt att jag skulle göra idag......... och när hon sa att jag skulle sadla och tränsa så blev jag förskräckt.................... tänkte att... nu är det kört... nu får jag inse den bittra verkligheten - att jag aldrig mer kan sitta på en hästrygg.............. var SKITNERVÖS och RÄDD........ kunde nästan se mitt liv passera i revy när jag justerade stiglädren.......................

........vänsterfoten i stigbygeln............ slängde över högerbenet över hästryggen.... och.......... jag kände.... ingenting...............! det gjorde inte ont!!! inte ens pyttepyttelite!! tänkte att det här är för bra för att vara sant.... det var det enda jag kunde tänka på... så häststackaren var nog ganska konfunderad.......... till slut släppte jag bara taget..... slappnade av och kopplade bort de tankarna.......... och då blev jag mycket mjukare och följsammare med armarna och hela kroppen.....

fick inte ridningen att fungera alls, men jag STRUNTAR I DET! för jag KAN SITTA PÅ HÄSTRYGGEN!!! visst, jag blev förbannad på mig själv för att jag har NOLL kroppskontroll och jag fick inte S att trava ett helt varv runt banan....... ridt sa att han är trög.... men jag ser inte det som en ursäkt.......

ååååh.... han är bara SÅ HÄRLIG......!!!. ser alltid ledsen ut... noll engagerad typ.... och tror att han bara kan ta en tugga hö om det ligger på marken, oavsett om han har en ryttare på ryggen eller ej........ och idag så tog det ett helt jävla varv att få honom i trav....... ett helt varvs övergång - och både jag och ridt skrattade gott......... sen ställer han sig bara still.... ställer sig och stirrar in i stalldörren......... eller snubblar på sig själv......... eller vägrar hålla ut i svängarna......... .....men jag gillar när det är kämpigt.......... jag vet inte... men det är lite speciellt på något sätt.............

skulle få honom att backa från stalldörren....... men det funkade ju inte.......... sen helt plötsligt vägrade han gå framåt... och ställde sig och BACKADE.......... backade och backade....... till slut började jag asgarva och låtsades "visa upp mig och mina otrooooliga ridkunskaper" på skämt för ridt....... satt där och sträckte på mig och liksom.... "look! no hands!!!".......

höll på att skita ner mig när jag hoppade av....... för ridt ropade till "försiktigt!!" precis när jag hoppade av............... sen förstod jag att det inte var för hästens skull....... utan för min skull.. eller ja, stygnens skull........... men det var ingen fara med mig...

TACK GODE GUD FÖR ATT JAG KAN SITTA PÅ EN HÄSTRYGG!!!!

jag kommer aldrig mer att få skav av att rida, det kände jag redan idag........ fanns inte ens tillstymmelse till att kännas obekvämt!!!

var på väg att hoppa jämfota av glädje på vägen mot bussen hem... men jag hindrade mig själv i sista stund... för jag hade reflexer på mig som även lyser......... så det hade hela byn sett............. istället gick jag där och log brett för mig själv........ funderade på om jag skulle chansa och gå förbi min t på vägen hem och berätta........ men jag ville inte störa........... mailade när jag kom hem... och hon hann precis läsa innan hon gick hem för veckan...... och nu känns lugnare igen.......

det finns 2 sporter som jag skulle kunna tänka mig att hålla på med och som jag drömt om sedan jag var barn....... det ena är konståkning... och det andra är ridning.............. så det här är inte bara någon "nyck" eller tillfälligt.... det här kommer finnas med mig i resten av mitt liv..........

drog över tiden med över en halvtimme idag............. men nu har jag lagt alla korten på bordet............... talat om hur jag känner.... hur jag ser på vår relation........ och vårt arbete tillsammans............. hennes nya förhållningssätt.............. och det visade sig att hon har läst mig helt fel........ vilket jag också har varit rädd för......... jag har känt det på mig................. vi vill samma sak... är på samma bana........... men spelar i olika lag.............. så därför blir det så dumt............... jag sa att jag känner brist på stöd.... och hon menade på att hon dragit sig tillbaka för att hon upplevt att jag klarar mer och mår bättre.................... trots att jag sagt att jag behöver mer hjälp....... jag har ju för fan till och med bett om att få börja i bildterapi enskilt för att det ska "komplettera" terapin........ så att jag inte ska vilja ta livet av mig.... eller skära mig...................

är helt slut nu.............. och så ska jag till stallet...........

fick springa till posten för att hinna skicka tillbaka ridbyxorna....... HUNDRAFEMTON JÄVLA KRONOR.......... hade jag fått skicka det som skrymmande brev så hade det inte kostat mycket......... men icke...................

skjut mig............ låt mig bara dö................. jag orkar inte bry mig mer............

min t vill att jag bestämmer nästa steg......... funderar................. men jag har fan funderat i åratal......... så inte kommer det fram något nytt NU..........

vi är överens om att jag borde träffa en sjukgymnast för kroppskännedom......... men.... inte vilken.................... hon har hela tiden sagt att det finns EN sjukgymnast som jag kan få tillgång till........... och hon är lite äldre och är "allmän" sjukgymnast................. men så finns det sjukgymnaster som är specialiserade inom mina problemområden....... tex en på ätstörningsenheten............ och en annan som arbetar med sexuella övergrepp...................

måste klä mig och göra mig klart att gå till bussen................

svälja tårarna.................

funderar på att strunta i att gå till min t idag........ jag orkar inte höra henne säga att jag "ska ut och göra något" bara för att operationerna är över......... mår skit idag..... skulle egentligen vara på väg att gå till posten nu... men jag orkar inte............ får gå dit senare.......... fan.........

min t har inte hört av sig.......... och det gör det ännu mindre "lockande" att gå dit............. det är som att hon tror att allt är bra nu.......... jag skär mig inte..... och operationerna är gjorda......... allt ser "lugnt" ut............ och jag vill inte göra henne ledsen och säga att jag mår skit.......... rädd att hon ska känna sig misslyckad....... och kanske....... ge upp............

det är åt helvete......... helt åt helvete.............

idag har jag en sådan där dag när visdomständerna trycker sig ut genom kinderna......... gör jävligt ont....... och jag kan knappt gapa............ men, men..... så är livet......... måste ändå få gnälla lite om det............