mår illa......... tog mig iväg och handlade........ köpte mest godis....... och morötter åt kaninerna............ kom hem och hade fått posten - tidigt idag - och apoteket hade skickat ett saldo...... på den gången jag hämtade ut medicin med min t och kassörskan gjorde fel så att det blev på faktura istället för kontant.......... men det är ingen faktura..... och dessutom har jag autogiro på det........... ändå står det ingenting om någonting....... har mailat, men jag tror inte att de kommer svara......... så vad fan gör man............

läkaren har inte hört av sig än heller........... och nu har jag ledsnat.......... förnuftet tog över.... känslan fick stå tillbaka....... så nu har jag hisst vit flagg och frågat om en ny tid när vi ska träffas........ jag orkar inte hålla på såhär.... känns som ett enda skämt............

har även mailat ridterapeuten och sagt som det är..... eller ja, frågat....... om vi kan byta dag eftersom jag inte kan den dag som de bestämt......... får väl se......... känns lite snöpligt att inte ens få säga hejdå till killen som jag upplevt så mycket tillsammans med......... för jag tror inte att han kommer få tummen ur och be om förlängd ridterapi........ tyvärr.............. men... jag antar att det blir lite såhär när man inte har full koll på den själsliga biten............ vem som helst annars skulle förstå vikten av att få säge hejdå för mig.. eftersom hela mitt bara har varit ett enda bortryckande av människor och kontakter..........

har kollat mer på den andra behandlingen idag....... och.... jag låtsades att jag skulle vara där en dag kl 13-16........... och då får jag gå hemifrån före kl 10...... och komma hem runt kl 20.............. men... vad gör man när man inte har något val............ det här kan mycket väl betyda skillnaden mellan liv och död......... det jobbigaste är att jag förmodligen aldrig kommer kunna fara dit själv...... för jag måste byta buss där........ det funkar inte att gå 6km............ inte när dagen blir så lång och man ska anstränga sig både före, under och efter............. fan om inte det här går bara för det........... då vet jag inte vad jag gör................

ligger i sängen igen......... nya mobilen kommer inte idag.......... fattar inte hur fan det kan ta så lång tid från punkt A till B... och sedan gå skitfort mellan B och C.......... helt jävla värdelöst.....

nu ska jag kolla om min t har skrivit något......... och sen tänker jag dra ner rullgardinen och bara ligga under bolltäcket.............

Det är väl för mycket begärt att de människor man har i sitt liv ska köra med "raka rör" och tänka efter före. Är så ledsen för det här med ridterapin nästa fregdag - att jag missar den. Det sista vi sa förra tisdagen var att vi skulle ändra tid tills nu på fredag. Killen sa att det inte spelade honom någon roll. Men så vill han tydligen inte komma två gånger samma vecka, så då ändrade de till nästnästa fredag. Efter det blev ju "lillen" skadad och han ska på röntgen nu på fredag - så ja, det hade ju inte gått oavsett. MEN, eftersom det här också faktiskt är MIN tid så vore det ju bra om vi ändrade den nu när de flyttat den till en dag när JAG inte kan. En vecka senare tex. Jag menar, herregud, det är inte ens säkert att killen ska gå kvar. Så hur kan man INTE se till att BÅDA får möjligheten att vara där. Vi har ju lika stor rätt att få det vi betalar för båda två. Trodde i min enfald att ridt skulle ändra dag nu när jag inte KAN komma, och den första anledningen till att de bytte dag var att killen inte VILLE. Sen blev hästen skadad - det kunde ingen förutse - men datumet var ju ändrat redan innan.

Men jag känner att det är skit samma. Den här killen behöver all hjälp han kan få. Och ja, jag vet - jag ska "ta för mig", stå upp för mig själv och det jag har rätt till, men jag orkar inte. Det är inte mitt stall eller mina hästar, och jag är tacksam för de gånger jag har kvar. Det är ju därför som jag blir så jävla ledsen av att mista en gång "bara sådär". Kanske har inte ridt tänkt på att det går att ändra dag, vad vet jag. Men jag vill inte vara påträngande och föreslå det, samtidigt som jag verkligen vill ta vara på tiden där.

Hoppas att det ordnar sig med remissen i alla fall. Jag blev skiträdd efter att ridt sagt att man på andra ställen går i ridterapi ett bestämt antal ggr, men jag vet nu att det inte är sant för jag har frågat. De vill att man ska gå minst 2-3 terminer för att man ska åstadkomma en hållbar förändring. Låter helt vettigt enligt mig.

Har inte hört av läkaren idag heller. Och det känns ju som att de flesta svarar på mail på morgonen när de kommer och typ sitter och dricker en kopp kaffe inför dagen.

Mår illa av ångest. Känns som att jag kan spy när som helst.

har tittat klart på tv för idag....... ska lägga mig och proppa i en ljudbok..........

stoppa i mig nattmedicinen nu snart........... har redan tagit lugnande... men eftersom jag är så fel så hjälper inte det................

imorgon ska jag försöka handla lite ätbart......... och laxertab................. måste laga mina överdragsbyxor också............. och så har jag en dvd att hämta ut på biblioteket.......... plus att jag hoppas på att min nya mobil kommer imorgon............... är så jävla less på den jag har nu........... ikväll har den varken låtit eller vibrerat när jag fått sms...... och det gör mig förbannad............

min gamla fisk har dött.......... jag förstod det redan igår............. låter den ligga kvar eftersom jag har mängder av snäckätande snäckor..... och finns det inget kött att äta på så äter de varandra.....................

har inte sett till min msn-fantast alls ikväll............. vet inte hur jag ska tolka det............ det bästa är nog att skita i det............

Någon mer än jag som är SPYLESS på den där jävla reklamen för väggfärg där en kvinna pratar om färgen som om hon tillverkade den själv......... och visar att det inte blir repor..... och inga reflektioner........... Och så avslutar hon med med de förbannade tre orden "GORGEOUS, GORGEOUS, GORGEOUS!!!!"

Horsemanship - att bygga en relation mellan människa och häst för att öka förståelse samt bygga upp ledarskap hos människan. Detta leder i sin tur till ökad kunskap, trygghet/säkerhet och ett bättre agerande och reagerande för både människa och häst.  Det underlättar samspelet och kommunikationen med hästen och gör att människa och häst har roligare tillsammans. Hästar känner trygghet i en stark ledare, och det är därför mycket viktigt att lägga ner tid på just horsemanship-övningar.

har kommit hem från stallet..... det gick inte bra idag............. gjorde horsemanship-övningar..... och jag kände på mig ganska snart att jag inte skulle kunna känna ledarskapet idag............ jag var så jävla korkad så jag bearbetade traumat av den skadade hästen och bristen på information genom att skriva av mig här, till min t - och skrev i gästboken på ridterapeutens hemsida............. så direkt när jag träffade henne så fick jag "en avhyvling".......... förra ägaren hade tydligen läst i gästboken och ridt berättade att det var nära att hon tog första bästa flyg för att hon blev så orolig............

och jag får inte skriva sådana saker om hennes hästar på hemsidan.... eller någon annanstans där de kan bli igenkända antar jag............. jag skämdes ihjäl......... bad om ursäkt hur många gånger som helst......... och då kände jag att det liksom rasade.............. samtidigt är jag glad att hon vågade säga ifrån.. för det betyder att hon inte behandlar mig som ett kristallglas.......

på ett sätt kan jag känna att... om det nu är som ridt säger..... att det här är sådant som händer........ så varför hålla det totalt hemligt............. är det rätt.....? och.... alla ser inte sina hästar som verktyg......... utan bryr sig om dem... som familjemedlemmar... och vill veta hur det går för dem........ är det fel då......? och... om det förväntades att jag bara skulle ta det som hände med en klackspark.... så kanske det hade varit en fördel om hon.. i egenskap av ridt.... hade sett till så att hennes "klient" inte behövde lämna stallet och vara helt söndertrasad..........

jag har aldrig sett eller hört ett djur - ens i närheten - av vad jag upplevde förra veckan............. jag gråter fortfarande.... inte ständigt, men det plågar mig............ och jag kan fortfarande se och höra honom när jag sprang för att hämta ridt...... skriket... ögonvitorna......... näsborrarna...... öronen................ det glömmer jag aldrig.....

hur som helst... jag kommer aldrig mer att skriva i hennes gästbok igen.......... tack gode gud att jag inte skrev där när P var alldeles gul och jag trodde att han skulle dö..............

i alla fall.............. jag fick gå och hämta en häst......... den största........ och den som är en av flockledarna... och har varit största flockledaren.......... det spelar inte mig någon roll..... men jag förstod ju att jag skulle vara tvungen att anstränga mig till det yttersta.......... och det var väl där jag kände att det sprack....... kan säga att hästen säkerligen tyckte att jag var en tragikomisk prick som försökte få honom att underkasta sig och lyda.......................... jag stod och viftade och vevade och han bara tittade på mig.......... jag fick mjölksyra i hela armarna...............

ridt stod mest och hjälpte killen som är där samtidigt som jag på tisdagarna...... men han behövde ju hjälpen......... han har svårt med tekniken........ och mina problem.. att visa auktoritet.. går ju inte att få hjälp med............. det måste jag ju känna själv för att kunna överföra till hästen..........

jag hade i alla fall "ett snack" med honom efteråt när jag tog av repgrimman....... och det var tur att jag gjorde det... för killen släppte sin häst precis vid ingången där ridt lagt en stor hög med hö......... och min stora springare skulle visa sitt ledarskap och jaga bort killens häst........ så han skulle sparka efter honom..... och när jag vägrade låta honom göra det så blev han pissförbannad på mig och drog öronen rakt bak och tänkte nog smälla till mig........ men så fan heller! jag höll i honom och stirrade honom djupt i ögonen medan jag tog loss grimskaftet! kände mig mäkta stolt över det! sen blev det lite problem, för killen stängde för så jag kom inte ut..... han blev rädd och trodde att hästarna skulle börja bråka............ men att jag stod där mitt ibland allt, det tänkte han inte på.................

sen avslutade jag det besöket med att stå och vänta på bussen i spöregn i en halvtimme..............

ja herregud................. jag tror att jag dör............

har fått svar på mitt mail till plastiken........... om det blir som det är tänkt så opererar de båda låren på fm den 17 nov........ kan bara be en stilla bön om att min t kan följa med då..........

hon har hört av sig........ och hon förstår mina växande problem med maten och vikten..........

det regnar.......... och så ska jag till stallet idag......... hoppas att det blir uppehåll då åtminstone............... ...och hoppas att jag får prata lite med "lillen"........ stackaren...........

mobilen var i jönköping igår kväll, så den borde komma hit imorgon....... hoppas verkligen att den funkar bra........... är den dyraste mobil jag köpt......... har ärvt en hel del också...... så det är inte ofta jag skaffat mig ny............

tog mig tre timmar att förmå mig att ta medicinen idag också........ssri-skit................... får se om läkaren hör av sig idag..............

kom på att jag skulle äta lite.................. och så började jag hetsäta............ hittade 3 paket nudlar längst in i skafferiet........... jag sa högt till mig själv när jag kokat och öst upp dem att "jag har ett val, jag har ett val"................. och så kände jag mig stark............ bara kasta skiten!!!

MEN....... jag gjorde inte det................... smakade lite först bara........... SEN skulle jag slänga................. men nej......... det gick inte.................... så nu sitter jag här så mätt att jag nästintill spyr..... och har klämt i mig en halv förpackning laxertabletter.......................

vad fan ska jag göra.............

ingen tar mig på allvar...........